A letter from Apr 10, 2025

Salut, C'est toi du 10 Avril 2025. Je termine bientôt mon Service Civique, précisément le 6 Juin 2025, j'ai tenu ma promesse faite à marraine celle de tenir mon engagement jusqu'au bout. Honnêtement je suis fière de l'avoir tenue. Je suis rentrée à la maison depuis le 28 Mars 2025, ça fais beaucoup de bien même s'il y a encore quelques tensions. J'ai l'impression d'être enfin, réellement chez moi, à ma place et dans ma famille. Anaïs a 8 ans, elle pleure beaucoup et elle est très sensible voir même anxieuse. Ca m'inquiète plus que je ne voudrais l'avouer, je pense que c'est en partie ma faute. J'ai passé beaucoup de temps à la rejeter, alors qu'elle demandait simplement à être aimée de sa grande sœur. J'aimerais pouvoir réparer ma relation avec elle, mais je sais pas vraiment comment faire et j'ai honte de demandé à maman. Je ne me fais toujours pas confiance, c'est pour ça que je reste "passive" malgré mes regrets par rapport à Anaïs. Honnêtement, j'ai l'impression que je vais tout faire foiré et je sais que je ne tiendrais pas mes engagements. Je n'ai jamais de réelle motivation pour faire quoique ce soit, surtout pour du relationnel et ça m'énerve, pourtant je ne fais rien pour changer. J'aimerais avoir la force de travailler sur moi avec l'aide d'une psychologue, surtout que j'y ai accès beaucoup plus facilement grâce au CMP. Mais malgré ça je ne fais toujours rien pour me soigner en "profondeur", je pense que j'ai peur de ce que je pourrais trouver ou ne pas trouver. Parce que je ne sais pas qui et je suis d'ailleurs je ne l'ai jamais su. Je connais un peu mes origines, mais même si je me suis renseignée dessus je pense que ce n'est pas ça qui m'aidera. Avec maman on se comprends un peu mieux, même sans parler et ça me fais plaisir, ça me rends plus calme même quand elle n'est pas là. Au fond, je pense que ce qui m'a fais me sentir si mal c'est justement que maman et moi on ne se comprenait pas vraiment et même plus du tout. Elle a fait beaucoup pour moi, elle s'est accroché et elle ne m'a jamais laissé tomber malgré tout ce que j'ai pu dire ou faire. La culpabilité de cette période de ma vie me ronge encore, j'ai détruit beaucoup de personnes, presque ma famille tout ça parce que je me sentais mal. J'étais en colère et triste, je voulais savoir pourquoi moi j'étais si mal mais je n'ai jamais compris alors j'ai fais mal aux autres. Encore aujourd'hui je ne sais pas ce qui me rends si différentes des autres, si triste, si démotivée, si colérique, si émotionnelle et si vide à la fois. J'ai l'impression que mon esprit et mon cœur sont complètement fou et j'ai l'impression d'être folle du coup. J'aimerais comprendre, j'aimerais réussir à me calmer, à être normale mais je ne me donne pas les moyens. Mon corps est un gros complexe pour moi, je me trouve grosse, moche et encore d'autres adjectifs négatifs mais encore une fois... Je ne me donne pas les moyens de changer. Je suis persuadée que je pourrais le faire, mais en même temps je sais que je ne tiendrais pas mes motivations plus de quelques jours. Je cherche une alternance en librairie pour pouvoir entrer en BAC PRO dans les métiers de la vente et du commerce. Ce n'est pas ma "voie" mais c'est mieux que rien, ça me permettra d'avoir un diplôme en poche et de pouvoir travailler. Avec mon beau-père aussi ça va mieux, c'est toujours un peu froid mais ça me va comme ça. A cause de mon père et des menaces constantes qu'il proférais à l'égard de mon beau-père, il (mon beau-père) n'a jamais pu être proche de moi comme une vraie relation père - fille. Construire une nouvelle relation et combler des années de vide ne m'intéresse pas. Il est gentil avec moi, on s'entend mieux c'est tout ce qui m'importe. Je n'espère pas grand chose de la moi du futur, parce que je ne veux pas être déçue. Enfin si, j'espère juste que j'aurais arrêter de faire du mal aux autres ou alors de les repousser en permanence. Au moins ça. Bye.