A letter from Apr 02, 2025

Chère future Johanna, Ca fait longtemps que je n’ai pas écris. Je le faisais souvent avant et c’est vrai que ça me permettait de m’évader. Je pose à l’écrit mes pensées, comme une introspection pour faire le point sur ma vie, ce que je ressens, comprendre car parfois j’ai du mal à me comprendre moi même . Je pense que c’est important parfois de se poser, prendre du recul et faire le point. C’est vrai qu’en ce moment j’ai l’impression d’être souvent à côté de mes pompes et je sais pas pourquoi. Comme en dehors de mon corps, en dehors de ma vie, de tout voir de l’extérieur et de ne ressentir que partiellement les choses, ou non même pas de les ressentir soit à l’extreme soit plus du tout. Et quand c’est extrême au final c’est jamais pour quelque chose qui me concerne directement. Et c’est vrai que c’est étrange pour moi qui ai eu l’habitude de tout ressentir tout le temps. Alors ces fois ou je me surprend à ne rien ressentir alors même que la situation s’y prête je me demande ce qui ne va pas chez moi. A quel moment, depuis quand c’est devenu comme ça en moi. Je me rend compte récemment que mon crédo c’est de tout vouloir vivre intensément alors même que je ne donne jamais 100% de ma personne aux autres . Assez paradoxal finalement. Comment vivre à 1000% si t’es même pas à 60% de ce que ce tu donnes? On reçoit à hauteur de ce qu’on donne dans la vie c’est pas ça le principe ? Alors on fait comment quand ça fait des années qu’on arrive plus à donner ? Au début je me disais que peut être c’était les autres et pas moi, mais finalement je me fourvoie depuis si longtemps je crois. Et paradoxalement, les personnes qui me donnent le plus, ce sont à elle que j’ai le plus de mal à donner. Car telle ou telle chose me dérange, car j’ai peur de la trahison, de l’abandon, de la fin de quelque chose. Et puis je me demande d’ou ça vient tout ça, cette anesthésie émotionnelle. C’est comme si mon cerveau mettait en place une protection, un rempart contre la douleur… au début j’en étais plutôt contente car ça coupait l’accès à toutes mes émotions négatives, à la souffrance, mais aujourd’hui j’ai même plus accès aux émotions positives. Je me sens vide, détachée, spectatrice de ma propre vie. Je suis là et je vois le film de ma vie passer devant moi, je ne sais plus si j’ai déjà un jour était vraiment heureuse, je veux dire heureuse jusqu’à ce que mon coeur en explose, je parle de ce genre de bonheur là. J’essaie de me souvenir mais je ne crois pas. Et ce qui est étrange c’est que je ressens les émotions des autres, je capte les tristesses, les colères, les joies des autres, je les vis à travers eux, mais les miennes… elles restent figées, comme si un voile m’en séparait. Ce vide, cette absence de réponse émotionnelle, c’est un mur. Un Putin de mur incassable qui me sépare du bonheur, qui me sépare du vrai moi. Et c’est triste, parce qu’au fond de moi, je sais qu’il y a des choses que j’aimais, des choses qui me touchaient. Mais à force de ne plus rien ressentir, de ne plus pouvoir accéder à ce que je suis, j’ai perdu le chemin vers tout ça. Je me suis habituée à cette distance, à cette absence, mais je sais que ça ne me fait plus de bien. Je ne sais plus quand tout a commencé, quand est ce que j’ai été brisée à ce point, ni pourquoi je me suis enfermée là-dedans. Mais j’aimerais retrouver qui j’étais. Me reconnecter avec moi-même pour pouvoir me reconnecter avec les autres. Parce qu’au final, c’est là que tout commence : retrouver ce qui me fait vivre, ce qui me fait vibrer, même si ça semble difficile à atteindre aujourd’hui. J'espère que dans 1 an, lorsque tu ouvriras cette lettre, tu iras mieux, et que tu auras réussi à retrouver ton vrai toi, je sais que tu en es capable. bisous ma jojo