A letter from Mar 30, 2025

Quero escrever essa carta para daqui um ano, pois o processo de tudo isso foi duro e intenso. Então, Vitória de 2026, espero que esteja tudo bem ai. Conheci o Guilherme no dia 4 de fevereiro de 2023. Desde la se passaram 785 dias. 785 dias que penso em você. 785 dias que me imagino sendo amada e admirada por você. Não teve um dia que não pensei em você de todas as formas, não teve um dia que não fiquei triste por você não gostar de mim do jeito que gosto de você. Foi acaso total e ainda me lembro de todas as noites que ficamos juntos. Te ver em medicina, na igreja, sendo responsável e amável me toca. Sinto uma profunda admiração por ti. Mais do que senti por qualquer outro cara que me envolvi. Muitas vezes eu pensei ser destino, conexão ou algo fora do normal. Pensei inúmeras vezes te mandar mensagem para escutar tua voz. Sempre gostei muito da tua voz. Do teu cheiro. Do teu toque. Do teu jeito. Mais do que eu poderia imaginar. Sinto sua falta todos os dias. Sem brincadeira. Todos os dias. Não consigo mais gostar de ninguem ou sentir vontade de me entregar. E isso me machuca, porque sei que você nunca me viu dessa forma. Você nunca se interessou sobre as músicas que eu gosto. Meus posicionamentos políticos ou perguntou qual é o meu maior sonho. Nunca perguntou da minha família e se eu gostava de viver. Você nunca ligou. Eu acho que no auge dos meus 25 anos nunca mais terei uma paixão assim. Acho que foi a última paixão que me invade e me permite sentir coisas tão imaturas e intensas. Sei que a partir de agora sou adulta e terão paixões menos intensas e mais "normais". Mas saiba que sempre sentirei você comigo. Hoje eu orei. Pedi um sinal. Já pedi duas vezes antes e você apareceu. Mas dessa vez eu entendi muito bem o sinal. Tentei ao máximo não procurar se você tinha ido ao parque hoje. Agora, 18 hrs de um domingo, fui atrás. E você estava com alguem. Não sei bem quem é, tenho suspeitas, mas prefiro não saber. Sei que doeria te ver com outra pessoa. Doeu. Mas eu sabia que essa hora ia chegar. 785 dias que eu fico aflita disso acontecer. O que me dói ainda mais é que sempre te chamei para ir ao parque porque era meu sonho ir ao parque com alguem que eu amo, mas não rolou né, pena. Eu te amo Gui. Mesmo não sabendo muito bem como esse amor funciona, eu te amo. Eu te amo de um jeito profundo e intenso que nem eu mesma imaginava que aquele menino que conheci num bar em um sábado qualquer ia mudar minha vida. Mas prefiro que você não saiba da minha paixão por você, fica aqui os meus sentimentos por ti. Que Deus de alguma forma te mostre o meu amor por ti nas lembranças e memórias que você tem por mim. Se a gente se trombar por aí pela vida, eu tenho certeza que vou sentir o mesmo arrepio, a mesma sensação e o mesmo desejo. Coisa de pele. Que a gente se encontre em outras vidas e quem sabe, viva o amor que não vivemos nessa.