A letter from Mar 28, 2025

Holaaa. Je crois que je n'ai jamais écrit de message en journée. Il est littéralement 14h. J'ai vu ma psy l'autre jour : j'ai fait un épisode dépressif cette année. Ça continue d'ailleurs, ce n'est pas encore fini. Je n'ai jamais vécu ça, et je sais que je le dis assez souvent. Mais je n'ai plus envie de vivre. Chaque jour est dur pour moi, chaque interaction est coûteuse, chaque tache et laborieuse, chaque pensée poignarde et me donne envie de me jeter d'un pont. J'ai sincèrement pensé a me suicider a un certain moment, bien que j'ai dit l'inverse a la psy. Je n'ai plus particulièrement envie de vivre. SURTOUT j'ai peur de vivre, d'affronter ce qui m'arrive, de prendre des initiatives, de faire face a la cruauté du monde. Je n'arrive pas. Ça me bouffe de l'intérieur comme si j'étais entrain de me noyer. C'est terrible et je me fais énormément de peine. C'est super douloureux de vivre. J'ai énormément de chose a faire et pourtant, mon corps ne veut pas affronter. Je suis sincèrement effrayé d'affronter la réalité et j'attends comme si j'étais complètement paralysé que la mort vienne. Je n'arrive plus a rien, je n'arrive plus a prévoir, plus a réfléchir. J'attends juste. Ma mémoire est complètement altérée, au point où j'ai de très gros trous de mémoire. Te souviens-tu de a quel point je souffre ? Ça me fait tellement mal à vivre. C'est vraiment insupportable. De devoir faire des efforts physiques, moraux, accepter la bêtise de certains, sociabiliser, entretenir quoi que s'en soit. Je me noie dans ma propre attente de la fin. J'attends que le temps passe en me disant que bientôt ça ira mieux, mais voilà 5 mois que cela a commencé et j'ai toujours autant envie d'abandonner et d'en finir. Je n'ai juste pas les capacités émotionnelles d'affronter la vraie vie. S'il vous plaît que quelqu'un me sauve de cette souffrance et de ce désespoir. Je ne supporte plus personne, je ne veux plus parler, plus écouter, plus rire, je ne veux plus rien. Je ne veux pas être joyeuse, je ne veux pas être triste, je ne veux pas vivre dans ce monde fait de monstres qui n'ont aucune empathie pour personne et qui détruisent des vies sans jamais se poser de questions. Je déteste tout ça. Je déteste être. Je déteste vivre et souffrir. Je déteste faire souffrir. Et plus que tout, je déteste voir les gens souffrir, injustement. Je déteste l'injustice, tellement fort. De tout mon être, et en faire partie, le subir, le faire subir ou y assister me fait physiquement, mal. Je déteste l'injustice plus que tout au monde, sans jamais pouvoir y faire quoi que s'en soit. Est-ce que j'ai mérité cette vie ? Est-ce que j'ai un karma tellement fort que j'ai bien mérité cette vie ? Est-ce que mes copines ne méritent pas mieux que leur vieux mec ? Est ce que ma mère ne mérite pas mieux que son mari en carton et son mariage fait en paille qui résiste au gré de la vie ? Est-ce que ma famille mérite de souffrir ? Est ce que l'être humain mérite cette violence perpétuelle au sen de notre propre race et envers les autres ? Est-ce qu'il y a du bon quelque part ? Pourquoi je souffre autant ? Qu'est-ce qui me fait si mal ? Est-ce que j'ai mérité d'être entouré de mauvaises personnes ? Est-ce que mon père a mérité sa maladie ? Est-ce que mon petit frère a mérité cette famille ? Est ce que les enfants partout dans le monde mérite d'être abandonnée ? Est-ce qu'ils méritent d’être tués, maltraités par des adultes dont l'âme est aussi noire que le pétrole ? Pourquoi les faire souffrir ? Pourquoi les tuées ? Pourquoi notre société laisse des gens mourir de faim ? Pourquoi notre société préfère pourrir la santé de la population à petit feu au gré de certaines personnes qui veulent toujours plus d'argent ? Pourquoi est ce si compliqué d'accepter tout le monde ? Pourquoi notre société détestent autant certaines personnes ? Pourquoi il est si difficile de se souvenir de qui nous sommes dans cette vie ? Pourquoi cette société déteste autant les femmes ? Pourquoi je dois avoir peur de la mort ? Pourquoi je dois avoir peur des hommes ? Ne sont ils pas comme nous ? Ne venons-nous pas de la même race ? Pourquoi l'homme fait autant de mal a la gente qui crée littéralement la vie ? La on mérité ? Est-ce qu'on mérite de mourir pour le pouvoir de ceux qui détestent tant les autres ? Comment appeler ce comportement ? Les hommes ont ils peur de disparaître s'ils n'ont pas le contrôle sur nous ? Les hommes ont ils peur de disparaître s'ils n'ont pas conquis l'entièreté de la planète Terre ? Est ce un syndrome de quelqu'un qui n'a jamais eu ce qu'il voulait et qui maintenant est près a tuer pour ? Que dois-je faire maintenant ? Quel est mon rôle ? Comment dois-je affronter ce monde ? Pourquoi j'existe ? Pourquoi je suis moi et pas quelqu'un d'autre ? Est ce justement, car j'ai un destin précis ? Que dois-je faire ? Je ne suis plus que flaque de boue après tant de larmes versés dans le but de calmer mon cerveau. Cerveau que j'étudie de fond en comble depuis 2 ans, mais que je ne comprends pas. Pourquoi mon cerveau me déteste autant ? Pourquoi la vie me paraît aussi compliquée et perdu d'avance ? Pourquoi chaque épreuve est perçu comme une fosse dans laquelle je n'ai le choix que de tomber ? Pourquoi le monde me parait si terne ? Où sont passées les couleurs ? Où sont passés les moments où je me sentais sincèrement joyeuse d'exister ? L'amour, existe-t-il vraiment ? Est ce vraiment le cas au vu de l'état de monde ? L'amour ne nous empêcherait il pas de faire du mal ? L'amour ne s'accompagnerait il pas de l'empathie ? L'empathie n'est elle pas innée ? N'est ce pas normal de ne pouvoir faire du mal aux autres sans regrets ? Est ce normal d'avoir honte de faire partie de cette race ? Est ce normal de vouloir renvoyer un autre humain sur ses terres d'origine alors que la planète appartient a tout le monde et a personne ? Est ce normal de vivre pour travailler et de ne pas travailler pour vivre ? Est ce normal de ne pas pouvoir vivre sans travailler ? Est ce normal de privilégier certains travails a d'autres ? Est ce normal d'abuser du pouvoir que donne le travail ? Est ce normal de pardonner l'impardonnable ? Est ce normal de justifier l'impardonnable ? Est ce normal d'interdire a la femme de faire ce qu'elle veut de son corps ? N'est ce pas normal de laisser les gens exister ? Combien de vie doivent s'étendre avant que les monstres ne soient rassasiés ? Comment faire ? Tellement injuste. C'est si injuste de donner de la force à ceux qui ne le méritent pas afin qu'ils finissent par nous manger cru. Je suis fatigué. Mais je vais y arriver. Je vais trouver réponse a mes questions et remonter la peinte. Je n'abandonnerais jamais, car j'ai soif de savoir et d'exister. Je vais comprendre comment exister avec autant de conscience. Je vais aller mieux. Et si en recevant ce message, tu n'as toujours pas trouvé la réponse : ce n'est pas grave, tu es certainement sur le bon chemin et tu as le temps de vivre. N'hésite pas a vivre !!!!