A letter from Mar 15, 2025

Dear FutureMe, Fico me perguntando até quando vou ficar me sujeitando a essas situações quando no fundo sinto que consigo algo melhor, talvez esse seja o primeiro passo pra tudo, as vezes acho que iria bem mais longe sozinha, ou não, não sei, minha consciência diz que eu nunca vou saber se eu não tentar, e eu já não sei mais se aguento essas situações idiotas que eu tive e ainda tenho que aturar em todo esse relacionamento, as vezes penso que eu preciso pensar mais em mim, me colocar em primeiro lugar nas situações, me amar mais, ter mais controle da minha vida, até porque desde que cheguei aqui parece que estou vivendo a vida dele, sendo uma sombra, não sendo ninguém, não tendo amigos além do dele, não tendo uma renda além da dele, isso é muito frustrante, sinto que aqui não tem nada meu além de mim, sinto falta do meu cachorro também Me orgulho de quem me tornei, mas também sinto falta de quem eu fui antes de tudo isso acontecer, e eu já não sei mais se quero ficar aqui, não sei mais se quero permanecer nesse relacionamento, as vezes ele é igual meu pai, pede desculpas, muda por uma semana e depois volta a fazer as merdas dele tudo de novo, mas ao invés de álcool, são as mulheres, parece até um adolescente virgem que não consegue segurar o próprio pinto dentro das calças, em nenhuma situação, e cada coisa que acontece, eu lembro de todo o resto e me pergunto o porquê de eu ter me sujeitado a passar por tudo isso atoa, porque eu não consigo enxergar futuro aqui, não consigo mais me enxergar aqui E é bizarro saber que o homem que devia se meu namorado, é capacho de quem quiser que ele seja, é menina do trabalho pedindo ajuda para coisas inúteis de porra de joguinhos e ele dando uma de bom samaritano querendo ajudar, porra, não tem senso não? isso eu me pergunto sobre os dois, e outra, que porra de relação é essa entre líder e funcionário? ajudando carro quebrado, levar comidinha pra madame, pelo amor de Deus hein, o Ifood deixou de existir por um acaso? não tem perna pra ir buscar, tem que ficar pedindo favor pro namorado dos outros? o pior é que ele faz, e se ela pede é porque o idiota faz, e vai eu abrir a boca pra falar alguma coisa, sinceramente.. acho que eu nunca me senti tão decepcionada com alguém em toda a minha vida, e me pergunto se vou ser obrigada a ficar passando por isso por toda a minha vida, porque não é possível que um homem comprometido há DOIS anos não saiba impor limites em mulher, seja ela de trabalho, sejam amizades, ex ou o caralho a quatro, e eu não sei qual situação é pior, curtida em foto de mulher pelada, estar seguindo esse tipo de mulher, consumir vídeos desse tipo de mulher, consumir pornografia, empurrar mulher de biquíni na piscina, manter assunto com ex, eu fico me perguntando o que será que teria acontecido no primeiro sinal, QUE OBVIAMENTE NÃO FORAM POUCOS, se fosse outra no meu lugar, se eu fosse a Asheley de antes, se eu não tivesse me rendido a essa história de conto de fadas, até porque essa porra nem sequer existe, ou se eu tivesse ouvido o que a Navalha me disse aquele dia, e me repetiu na próxima gira, ela me perguntou se eu estava feliz e eu menti,, não estou nem um pouco feliz, eu devia ter dito a verdade, quem sabe ela não expulsasse ele da minha vida, ou me fizesse ter coragem pra fazer isso Ele pode ter milhões de qualidades, pode ser gentil e o caralho que for, se me tirar do eixo, eu preciso limpar da minha vida, e cortar de uma vez esse mal pela raiz, eu não sou obrigada a me sentir assim pra sempre, e realmente, tem coisas e pessoas que realmente não mu*** e nunca vão mudar, e eu preciso aceitar isso de uma vez, sem me culpar, sem pensar no depois, sem pensar nas consequências, sem pensar nos sentimentos dele porque eu sei que de alguma forma vou acabar voltando atrás e eu não quero mais isso, eu pela primeira vez quero tomar uma decisão e seguir ela até o fim, pelo menos uma vez, pelo menos um dia Não vou mentir que ainda o amo, mas as mulheres tem um dom único de terminar uma relação ainda estando dentro dela, ela se cansa até não ter mais nenhuma opção além de ir embora e nunca mais olhar pra trás, talvez eu precise fazer isso mesmo, talvez doa menos do que arrancar o curativo de uma vez, mas a gente sabe que só estamos adiando o fim que alguma hora vai acontecer, e está tudo bem, e mesmo que agora não esteja, um dia vai ficar, pelo menos eu acho O problema de estar ou se sentir preso nesse tipo de situação é que você não consegue enxergar as coisas que estão lá na frente, as possibilidades são infinitas, eu posso finalmente ter a oportunidade de ser eu mesma sem estra na sombra de outra pessoa, posso se eu mesma, conseguir minhas próprias coisas sozinhas, e eu sei que isso pode soar um pouco egoísta, mas eu cansei de ser aquela que deixa os outros passarem pra trás, cansei de ser a boazinha, a idiota, a palhaça, o exemplo que não se deve seguir, a mulher fraca que não consegue se livrar de um homem sem sofrer no processo, espero ser mais forte do que sou no futuro, se é que isso é possível Acho que cansei de ser alguém para os outros, quero ser alguém pra mim, quero me orgulhar de mim mesma e das coisas que eu faço, quero me amar pela primeira vez sem amar mais ninguém, quero fazer as coisas somente por mim e para mim, será que isso é possível? nas cartas eu sempre pedia para achar alguém perfeito, alguém que me ame além de tudo, da forma como eu preciso e quero ser amada, até perceber que isso aí é tudo bobagem, a mais pura lorota e tá tudo bem, pelo menos agora você entendeu do que se trata, é tudo sobre amor próprio, sobre valorizar a si mesmo acima de todas as coisas, e nem é tão difícil quanto parece, pra quem conviveu com os próprios demônios por tanto tempo.. e ainda teve que lidar com os demônios dos outros, me parece moleza agora Tinha escrito pra mim mesma, mas não tem problema deixar guardado aqui, quem sabe não seja bom ler em algum outro momento