A letter from Mar 13, 2025

Hola "Apex" escribo esto el 12 de marzo de 2025, te puedo asegurar que no siento nada al escribir esta carta para ti, personalmente creo que no me importas en los absoluto, ya sabes que meses atrás estaba pensando en tu muerte y en la mía, pero aun lo sigo haciendo, talvez no de la misma forma, pero el deseo persiste, aun le pido a Dios la muerte, no se si lo recuerdas pero días atrás estuve apunto de quemar la biblia que tanto quisiste en el pasado, a pesar de todo he sentido que me ha protegido o eso es lo que creo, pero nuestra relación murió hace mucho, sabes que me niego a la idea de acepar su ayuda, en incluso parezco irle en contra del ser que en algún momento para ti fue todo tu apoyo, pero actualmente pienso que estar y no estar con el es realmente lo mismo, cuando estaba con el nada cambia a lo que es ahora, ahora rara vez le dirijo palabra, creo que su espíritu no esta en mi, ya murió, no es algo que me enorgullezca, pero ahora mismo creo que el tenerle, te cierra a experimentar cosas que probablemente están "mal", estoy segura que tu de 13 años no pensaría que esto realmente esta pasando, lo mas seguro es que te odie, por lo que haz hecho, estas cumpliendo uno de sus mayores miedos, lo recuerdas? el infierno, pero si me me pongo a pensar ese será el lugar donde iras a parar, me había prometido, ser mejor persona por el, pero el serlo no me importa para nada ahora, ya no me siento feliz ayudando a otros como alguna vez lo sentí en el pasado, cada día estoy pensando mas en lo que me beneficia solo a mi, aun si eso incluye derribar a otros, la ética y la moral, no tiene validez dentro de los juegos del poder, que es lo que mas deseo, aun recuerdo cuando le pedí a Dios que nunca me diera poder, pero es lo que mas anhelo, sin importar que ahora pienso que solo tengo dos destinos o tengo todo lo que deseo, o parare en una tumba, muchas cosas han cambiado, me atrevo a decir que eres mas social, también el deseo de aprender murió en mi, no se si en ti existe, te acuerdas cuando me hacia bien el conocer nuevas cosas y me ponía feliz? no se si lo recuerdes pero para mi no es así, realmente creo que solo te envió esto para saber si aun estas viva? desearía saber esa respuesta ahora mismo, pero lo mas seguro es que si lo lees no podrás responderme porque yo ya este muerta en tus recuerdos, no lo se o talvez si seamos la misma persona, ya van dos veces que pongo fecha a mi muerte, en ninguna de las ocasiones a sucedido, ya sabes incluso soy cobarde al intentarlo, si logras leer esta carta quiero hacerte saber que no tengo expectativas sobre lo que estas haciendo con tu vida, si has mejorado, si ya estas ganando dinero, si ya es diferente, te siente bien con quien eres? lo mas seguro es que si no la lees tampoco me importara, solo quiero recordarte, que una de los males, que propicio todo, es que no tienes un sentido en esta vida, has estado buscándolo y deseándolo conocer o eso es lo que hacías ya casi un años atrás, desenado que apareciese pero no llego, no lo se, ya sabes que hay una parte de mi que aunque muy pequeña que este aun desea que cambies y tengas éxitos, la otra solo desea que mueras ahora mismo para abandonar sus responsabilidades y no sentir mas preocupaciones, recuerda que esta parte te ve como un completo fracaso inservible; también te recuerdo que el diciembre del 2024 te prometí cambiar pero recuerda que yo soy la misma basura incluso aun peor, pero no se si tu también lo seas cuando leas esto...Mientras estuviste en casa ese Diciembre, no tuviste ningún pensamiento suicida...