A letter from Mar 05, 2025

A mi familia, Mi partida probablemente haya sido dolorosa. Probablemente lloraron, se lamentaron y pensaron en lo mucho que me van a extrañar. No se preocupen por que yo a ustedes también. Los amé desde el primero hasta el último de mis días, a mis abuelitos josé y Lita, que son el ejemplo de amor incondicional. A todos mis tíos, tia sandra, tia vero, tio dani y tio tobi, también mencionar tio alex y tía cinthia, que sentí su cariño tan grande e intenso todos los días de mi existencia, cada vez que los veía. A todos mis primitos, Kari, pucho, Javita, que fueron unos amigos grandes, Javita sobretodo que fuiste mi hermana, de sangre, que pasamos tantas millones de cosas juntas, tantas conversaciones, algunas discusiones incluso, pero el lazo que tuvimos será algo inquiebrantable en la prosperidad. A mis primitos chiquititos, nico, vicente, Sulu, Josefa, Flo. A pesar de que yo no era tan cariñosa como los chicos, los adoré desde el momento en que supe que existirían, los esperé con ganas, guardé sus fotos, me intenté comunicar más pero nunca al final lo hice, pero quiero que sepan que no me importa si no es mutuo, yo los amaba. Sobretodo y sobretodos, a mi mamá, mi hermanito mayor Fernando y mi Hermanito del medio, mi mejor amigo, Rili. Eran la el motor que me daba ganas de salir adelante, lo poco oositivo que hice fue para enorgullecerlos y que vivan en paz con la persona que de sobra les tocó cuidar. Ya sé que fui una alegría para esta familia pero no es necesario negar que desde el primer momento mi presencia era inecesaria y estorbante, pero aun así siempre me cuidaron y criaron y trataron con el amor más puro e intenso que podían dar, dentro de lo poquitito que teníamos. Y hablando de gran amor, también a mi Mati… mati, fuiste la experiencia más bonita que viví, en este mundo de mierda lleno de cosas horribles fuiste una experiencia excepcional. Un amor intenso y el mejor amigo que me pusieron en frente, teniendo todo me diste más, vi todo y cada una de las cosas que hiciste por mí y espero que todo eso el dia de mañana una niña feliz, de buen corazón y enamorada de la oportunidad de vivir, le puedas entregar todo lo que me quedó pendiente. Te mereces toda la felicidad y exito que puedas conseguir, sigue mirando hacia arriba como lo has hecho siempre. No quiero que estén tristes con mi partida, creo que al fin voy a dejar de sentir cuando esta decisión esté tomada, y eso va a ser un alivio extraordinario que necesitaba. No era feliz. Ni con todos sus esfuerzos, ni con todo el cariño, ni con los miles de intentos que me ofrecí, lo logré. La vida es horrible, siempre hay un problema nuevo y yo fui demasiado sensible para todas esas experiencias. “Lo que no te mata, te hace más fuerte” era una mentira para mí. Todo lo que no me mató me apagó y me apagó hasta que yo misma tuve que sacar el último foco, por que con 1 luz no se ilumina el arbolito entero, ni se nota. Busqué ayuda, conseguí ayuda, conseguí palabras de aliento, tenía apoyo, viví en positivo y en posible, me volví a acercar a Dios y nada, literalmente nada fue suficiente. Entiendo mucho a mi papá, y en su experiencia puedo ver como es que intentarlo y tenerlo todo, no garantiza nada. Prefiero morir ahora que ser una buena para nada con 40 años que por más esfuerzo que le ponga, es el único camino de mi vida que se veía claro. Estoy escribiendo esto el 05 de marzo, y les actualizo que al dia de hoy me pesa el cuerpo desde que me levanto hasta que me acuerdo, mi cabeza es una nube que no se permite pensar por que sino se destruye, sólo manejo cosas ajenas a mí para vivir la pz de no pensar nada. Me duele mucho la espalda, los hombros, los pies, el pelo, me disgusta mi cuerpo, mi fuerza, mi sensibilidad, mi risa, mi sentido del humor, mi manera de conversar, de hablar, mi cara completa, mis piernas. No tengo fuerza de voluntad suficiente por que me veo como un saco de nada, el saco está vacío. No hay nada valioso que rescatar, nisiquiera soy inteligente. Entonces prefiero eliminar todos estos pensamientos ahora y no después, cuando ya sea demasiado tarde y sea un peso pra el resto. A mis sobrinitos, los amo con todo mi corazón, eran mi vidaa, la alegría más grande que me pudieron otorgar, recuerdenles siempre que su tia katha los amaba con tanta fuerza que parezca que estoy ahí. Pero tampoco podia hacerle el daño a las futuras generaciones de tener alguien tan estúpido que quizá quieran tomar mi ejemplo. Sean felices, no me necesitan,yo ya no los necesito, recuerdenme con cosas buenas y no peleen. Respetense. Amense. Escuchense. Empaticen. Mamita, no quiero que esto te deprima, esta vida no es tuya, me la regalaste y la desperdicié, quiero que vivas tu vida y la vivas por mi, conoce paises, hazte amigos, canta con toda tu fuerza, hazte conocida por el mundo por que eres una persona maravillosa. Yo voy a estar bien. Voy a estar con la Nube, el Endor, la Pelu, el Kit y la mamita Berta horneando pan. A veces voy a visitar a mi papá y mi abuela. Mati, voy a decirle todo lo que no alcanzaste a Branco, y voy a reunirme con quien yo más quería estar, en el momento menos oportuno. Así que los quiero a todos felices, completos, llenos de ganas de vivir, por que sus vidas son maravillosas. Un besito, si quieren hacer algo conmigo, esparzan mis cenizas en un árbol de duraznos, para que el rosado sea más brillante cada año. Un besito a todos, las cartas para cada uno de ustedes quizá ya las encontraron, pero si no, están en una cajita de zapatos envuelta en papel rosado en la bodega. Los amo, hasta siempre!!