A letter from Mar 05, 2025

Dear FutureMe, Dear FutureMe, Me pergunto quantas coisas irão ser diferentes daqui um ano, ou alguns meses. Sinto que mesmo não sendo a mesma adolescente de dois anos atrás e nem a menina de oito anos atrás, eu ainda sou tão igual. Sempre sou mais criativa no inverno ou quando estou triste. Sempre preciso de uma obsessão ou algo que me prenda pra funcionar direito. Sempre vou ser uma romântica incurável que vê sinais em sonhos ou deseja profundamente viver aquilo que lê ou assiste. Sempre me sinto deslocada em qualquer tipo de grupo. Sempre me cobro e muitas vezes não faço nada pra mudar. Não sei nem se vou ler essa carta, já que está tendo tantos sinais da volta de Jesus que não sei se estarei aqui ou até mesmo viva, mas gosto de pensar que sempre vou ter minha companhia. Me sinto uma inútil. Nenhuma das minhas tentativas de conseguir emprego deram certo. Sempre pareço ter a necessidade de fazer alguma merda para ser repreendida e procuro algo desesperadamente mesmo querendo parar. Nada do que começo eu termino. E muitas coisas que eu me esforço não da certo. Mas tem algo reconfortante em não ir pra frente, as vezes mais confortável do que o desespero que sempre sinto quando penso nisso, acho que é o sentimento de não ter que me adaptar, não precisar evoluir e isso é mais desesperador ainda, saber que estou parada, fincada em um mesmo lugar mesmo querendo sair dele. Tenho tantos sonhos e "quereres" e todos seriam facilmente resolvidos com dinheiro. Um trabalho resolveria pelo menos parte disso. Mas isso significaria estar aberta a novos relacionamentos, nova rotina, novos pensamentos e novas experiências. Eu quero isso e estou me esforçando por isso, com toda certeza eu poderia fazer mais, mas estou dando o meu melhor para isso. Eu preciso passar nesse concurso ou ao menos conseguir um emprego, não acho que vou estar bem ficando mais um ano apenas como estudante, sou orgulhosa demais pra ficar mais um ano dependendo dos meus pais, isso é tão frustrante. Digo a todos que cada um faz o próprio tempo, que ainda estamos novos, que ainda temos tantas coisas para viver e passar, que cada um sabe sua capacidade e o que pode fazer pra melhorar, para não se comparar com os outros, mas não consigo deixar de me sentir assim. Tem tanta gente que não faz sequer metade do que eu faço, que não se esforça metade do que eu me esforço e estão tão além, estão conseguindo tantas coisas e eu me sinto bem emrda por ficar com inveja, porque o que eu sinto é inveja, eu também queria estar assim. As vezes peço um direcionamento à Deus, mas não sei se ele me da uma resposta ou se é apenas o meu querer motivando os menus pensamentos. Se até o meu aniversario desse ano, eu não tiver pelo menos um direcionamento na minha vida, uma mudança, algo diferente, eu vou mandar meu currículo pra minha vó, se o filho da Mara conseguir o emprego para mim eu irei me mudar pra lá. Não é uma decisão feita apressadamente, estou orando todos os dias por uma direção desde o Agosto de 2024, estou orando todos os dias sem falta e semana passada minha avó me chamou para morar em Teixeira, me ofereceu um emprego, ajuda e um lugar; o primeiro versículo que li em anos diz ironicamente para quando virmos os sinais nos mudarmos para os campos(??????). Eu não sei, sinceramente posso estar sendo muito burra, mas meu pai sempre me diz pra meter a cara e fazer acontecer. Se não der certo, graças a Deus eu tenho uma família que me apoia. Mas por favor Sarinha, já se passaram oito meses, me fala por favor que você pelo menos conseguiu passar no concurso, por favor. O dinheiro é bom, da pra cuidar dos cachorros, investir e ajudar o pai na casa e de quebra ainda da pra estudar pro enem e tentar fazer artes visuais numa federal ou até passar numa faculdade de artes visuais fora do país. Eu tenho a mesma merda de sonho desde os 18 anos, por favor me diz que ele ta começando a ir pra frente. Nem que seja aos poucos, eu só não quero continuar no mesmo lugar