A letter from Feb 01, 2025

Querida eu, antes de tudo, essa não é uma carta pra você, nenhuma delas foi. Você amou, amou com todo seu ser, fez o que pode e mais do que aguentaria, poucos sabem da sua dor e quem sabe, jamais entenderia a dor com a qual luta constantemente. Sinto que agora cheguei onde queria, queria falar um pouco mais dessa vez, se não se importar. A negação, sua farsa. você passou anos da sua vida ignorando o óbvio, sabemos a razão, mascarar o que sentia. Com o passar do tempo era fácil, você nem sequer pensava nisso, não se importava e nem tentava se lembrar; as coisas simplesmente aconteciam e eram deixadas pra lá com uma promessa vazia de que um dia melhorariam, eu, nós, esperamos esse dia chegar ansiosamente, o dia em que você acordaria e tudo teria magicamente sido resolvido. Ele nunca chegou. Sinto que de todas, essa parte foi a mais fácil, não pensar, não sentir. Negar sua própria culpa e ressentimento. A raiva, sua fraqueza. Quando essa parte chego, as consequências de anos ignorando a sua existência chegaram, sua risada havia se perdido e junto dela o seu rosto, sua voz, seus gritos impacientes, sua forma de me dizer o que estava errado, seu jeitinho de simplesmente saber o que precisava ser dito como se as palavras vindas da sua boca abraçassem qualquer angústia que houvesse dentro de mim. Foi ai em que eu comecei a sentir o caos em que estava vivendo. Você passava dias a odiando, usava da raiva o seu escudo, era simples, certo? Culpa-la por tê-la deixado sem mais nem menos e usar isso como desculpa pra que as malditas lágrimas não escorressem, eu pensava frequentemente em como aquela vadia poderia ter feito aquilo depois de tudo que passamos, depois de tudo que eu a prometi e ela usar isso contra mim da forma mais cruel possível, como se nunca tivesse se importado de verdade. A cada dia, eu me sobrecarregava sem que entendesse, sempre que me olhava no espelho pensava em como a odiava e em como odiava a mim mesmo por me acovardar atrás de uma promessa fodida, como se estivesse me prendendo onde nunca quis estar. Foi quando a raiva deixou de ser interna e a ira tomou conta do meu corpo, fazendo com que a esperança que eu tinha em forma de lâminas afiadas pudessem me rasgar de dentro pra fora, tirando toda essa maldita sensação. A barganha, o próprio inferno. Eu me lembro disso, vividamente. As coisas eram difíceis, eu não sabia o que pensar, nessa época apelei pra que qualquer entidade pudesse te trazer de volta, a qualquer custo, que fosse qualquer um, eu não me importaria. Tudo que eu queria era uma segunda chance pra dizer que te amava, cinco minutos, eu só pedi por isso, cinco minutos ao seu lado pra que pudesse lhe dizer antes que se fosse, antes que fosse tarde demais, antes do que fez. Eu tinha a teoria de que Deus havia me castigado, de que era meu purgatório pessoal por algum pecado. Ele havia me dado o mundo, com sua pureza intacta, não falo desse repleto de pessoas que valem menos que suas lágrimas falsas; falo do mundo puro e belo, repleto de paisagens bonitas e coisas para se explorar, é desse quem falo. Deus havia me dado isso, ele tinha me dado ela, um ser inacreditável que me fazia sentir que poderia melhorar e ter algum valor, alguém a quem entreguei toda minha alma e ser sem hesitar, o amor da minha vida. E agora, me tirara isso como quem oferece o doce a criança apenas para dizer que não pode comê-lo, uma punição, em outra escala, sentia que quando você se foi, levou meu coração, de forma literária, sentia que tinha passado pelas minhas vísceras e entranhas com as próprias mão, abrindo caminho com agressividade e me deixando vazia, sem o que chamar de meu. A depressão, a maldita depressão. Eu me culpava, chorava por ela todos os dias e implorava pra que me perdoasse, eu sabia que a queria de volta, sabia que faria de tudo por isso, pra que ela estivesse feliz mesmo que isso custasse minha própria vida. Quando acordava, era em você que pensava, assim também quando dormia, você estava na minha mente não importava o que estivesse fazendo. Eu chorava sem que entendessem, sempre que tentava falar de você, as lágrimas tomavam de conta. Eu tentei de tudo, tentei dizer que estava tudo bem, mas não estava. Implorei pra que me perdoasse, pra que caso eu te decepcionasse, que pudesse por favor me perdoar. Quando estive com uma arma na mão, não me faltou coragem para colocá-la na cabeça, me faltou coragem para desapontá-la, para te magoar, para te ouvir dizendo que não podia mais confiar em mim. Assim que senti o sangue escorrendo pelo meu corpo, me deitei e esperei por você, era você em quem eu pensava e não me arrependia de ter feito, só pensava em quando poderia te ver e te dizer o quanto a amava, o quanto ainda a amo. Cheguei a sentir que morreria e em momento algum me foi má noticia, afinal eu teria você de volta... eu teria você de volta. A aceitação, a dor de não te ter. Agora era real, eu não podia fazer mais nada além de olhar para lua como costumávamos fazer e dizer o quanto sentia sua falta e o quanto faria de tudo para te ter de volta, eu me lembrava do que dizia e de como era incrível estar com você, o pior dos lugares se tornava o paraiso simplesmente por ter você nele. Eu havia lutado por anos pra que tentasse achar uma forma de te ver de novo, e agora entendia o que tinha e feito e sabia que se fosse eu no seu lugar, jamais hesitaria. Eu teria feito igual, eu faria igual. Tudo foi feito, tudo foi realmente feito. Ainda penso em você sempre que ouço uma música sobre amor, ainda tento lembrar do seu sorriso e de como eu era feliz, de como você me fazia feliz. Tudo era tão difícil e mesmo assim era bom, bom ter você. Tudo acabou, tudo pode ter um fim, exceto por a dor de te perder e o amor que sinto por você, isso nunca vai passar Elise, não importa o que eu faça eu faria igual, com a diferença de que a bala seria na minha cabeça, eu não mudei e nem vou, eu te amo, tudo que tenho feito é por esperança de que quando resolva acabar com isso de vez você me perdoe, era tudo que podia fazer e é o que tenho feito, eu vou te esperar. Eu vou fazer o que queria mesmo que isso custe cada gota de felicidade que ainda me resta, eu vou cumprir minha promessa e viver por você, não vou deixar que suas lágrimas naquele dia tenham sido em vão, eu farei tudo pra que você fique feliz, pra que possa me perdoar. Eu sempre amarei a minha garota dos olhos cor de caramelo.