A letter from Jan 30, 2025

Dear FutureMe, no queria escribir algo como esto, por que siempre he dicho que soy una persona pacifista, pero este tema tiene dias en mi cabeza, ms que dias, años. Hoy en el rosario de Jime vi a mi papa muy platocador con esta chava china, l verdad estoy costumbrada a no ser suficiente para el, siempre me ha comparado con niñas con mucho mas que yo, en cuanto a caracter, cuerpo, inteligencia, bueno siempre tienen el haz de ganar, la verdad con el paso lo vas aprendiendo a sobrellevar no a olvidar, es mas bien el echo de aceptar, y seguir adelante, se que sus buenas palabras y deseos los dice seguido, al menos cuando tiene que, en alfuna fecha importante, pero todas me suenan vacias con el tiempo, siempre me ha dicho que esta orgulloso de mi, pero se que en cuanto tiene l oportunidad de hacerlo me compara con alguien mas claro que lo c}hace de forma que el no quede como le malo por que como ya sabemos tiene ese complejo de narcicista nada que el haga o diga es su culpa, y si lo llega a admitir siempre vendra acompañado de un pero, en fin, mi punto es que yo acepto ya cuando quiere compararme con una niña. Pero la platica con esa chava no es normal, siempre cambia su tono de voz, a uno mas coqueto o algo asi, cuando alguien le interesa, tengo estudiada a mi familia, oero es que hasta el lenguaje corporal le cambia, busca la platica con ella, y la verdad lo hace bien, si no lo conocieras pensarias que solo le gusta platicar, pero a menos que la chica sea demasiado estupida te lo creo. Lamentablemente mi papa tiene un historial muy malo que lo acompañara el resto de su vida, ademas del echo de que me llamo como su ex novia, no tendria nada de malo si se tratara de una del kinder que no olvide, pero wey, todos en este planeta saben de ella, en algun punto dejare de llamarme asi, quiza si me llame helen, quiza solo me qude con el apellido mera, no digo que no lo quiera o que sea un pesimo papa, solo digo que como esposo es una mierda, si estuviera en el lugar de mi mama, hubiera ido lo mas lejos de el hace mucho, para su mala suerte tiene dependencia de el sin hablar de lo insegura que es, pero como siemrpre me lo dig0, su matrimonio ya no me importa creo que el bienestar de mis hermanos es mas primordial, despues de todo en tantas ocasines me han demostrado que soy lo unico que tiene, si yo no me hago cargo de ellos, mi mama es capaz de ir tras el dejando atras todo, no me importaria si yo estuviera sola, ya estaba acostumbrada a estar sin ellos, pero ahora mis hermanos no necesitan ver eso, necesitan una familia, yo no puedo darsela asi an de la noche a la mañana, estaria mas rota que ahora. Todo esto me recuerda al echo de que a la edad de Yael mi deseo era que mis papas se divorciaran, yo no se por que no fui honesta cuando pude, creo qu eso si me fallo, pero creo que era bastante raro que con tal noticia yo estuviera feliz, hicimos llorar a Isai con solo nuestros llantos que por cierto erl mio era mas fake que nada, estoy cansada de todo eso, siempre me preunto en el pq no pensaron en como sus palabras no iban afectar a todos, estoy casnsada de ellos, creo que a su vez aprendi a estar decepcionada de la vida todo el tiempo. Cuando queria irme con mi mama, no me dejaron, mi mama regreso con mi papa luego de que la golpeara, luego de otro golpe y casi divorcio regresaron, romper promesas no significaba nada para mi papa, siempre me hizo de menos sabiendo lo importante que su opinion para mi, no me apoyaron cuando senti que todo el mundo se vino en mi contra, todo el pinche tiempo parece que estorbo en sus vidas, no se por que estoy aqui, no se por que o de quien quiere que llene el espacio, yo no tengo carisma, perdon pero no puedo hacer una platica bien, yo no soy extrovertida de cajon, yo soy torpe social, no soy AUTENTICA, me gusta el cabello corto, va conmigo, me gusta vestir de negro y sencillo, me gusta ser escuchada mas no platicar, me gusta bailar, me gusta ser yo, pero por su pinche culpa fui olvidando quien soy yo, ojala supieran lo dificl que es vivir con eso, con no recoerte y suena loco, pero sin embargo es algo real el no poder escoger una frase simple para decir, donde un saludo se vuelve complicado por que no sabes como sea la forma correcta. Toda esta carta iba por que estoy muy molesta con el, por que como esposo es pesimo, por que es algo que oculta y niega, uando esocge hacer daño, y estoy hasta la madre de todo, ojala se pudiera morir parialmente.