Feliz Aniversário, Feliz 19 Anos De Vida!

(Leia isso ouvindo >>As the World Caves In<<) ------------------------------------------------------------------------------------------------ Queridinha Priscilinha, como vai? E nem responda: "com as pernas", é típico seu, mas vem cá. Conseguiu se alistar? E saber se passou? Se sim, tá ansiosa né, eu sei. Parabéns, se fudeu! Você conseguiu focar nos estudos esse ano? Eu espero que sim, POR FAVOR, ninguém gosta de gente burra, então seja inteligente, pelo seu próprio bem. E então? Conseguiu um psicólogo para nós? Tenho certeza que se foi VOCÊ mesma, tu deve ter doado um rim kkkkkk. Como anda sua mente? O mesmo turbilhão? O mesmo emaranhado de fios e nó? Espero que tenha conseguido resolver isso, sério. A playlist do YT Music está com quantas músicas agora? Eu chutei umas 5 mil e 200, me conta. Você conseguiu algum trabalho e está juntando seu dinheiro? Sabe que eu quero morar sozinha o quanto antes, não é? Eu sei que é difícil, e se você não conseguiu, não se culpe (ou talvez sim, você só se sabota de qualquer maneira). Já conseguiu namorar alguém de novo sem a ansiedade se intrometer? Eu sei que você se arrepende pelo E. Muitas brigas de família esse ano? Quero saber dos babados! Quantas vezes você chorou esse ano? E quantas foram sozinha? Você é uma cry baby, não vou te zoar. Já conseguiu descobrir se você tem realmente ansiedade ou é só "dramática"? Conseguiu descobrir seus traumas? Se você tem TOC? Eu sei eu sei que fiz muitas perguntas, mas eu sou seu passado, você tem que olhar para trás as vezes e ver o quanto você evoluiu ou decaiu, isso forma o seu planejamento para o futuro e ações do presente. O presente eu acredito que seja o momento de você ser decidido, olhar para trás e ver onde errou para não se repetir, o futuro você deixa para sua imaginação, mas que não se exceda para a parte fértil da mente, você começa a se auto sabotar ali. Já parou de achar que você não tem direito de sentir dor ou se vitimizar pelas coisas que acontecem com você só pelo fato de não querer ser mal interpretada ou julgada? Inclusive, eu sei do quanto sou... >> (fui pesquisar uma palavra para definição e não achei) >> fraca, sensível, emocional, sentimental e a minha auto estima (falsa) sempre falha, me odeio, odeio meu corpo, odeio meu rosto e tudo em mim, a única coisa que gosto é minha honestidade e as vezes eu duvido dela. Como está isso no geral aí? Já conseguiu sorrir sem se sentir preocupada com os momentos ruins em que não esteve sorrindo? Desculpa escrever tanto, mas você sabe que eu ainda acho pouco? Aliás senhorita, já conseguiu terminar ou postar mais de 4 capítulos da sua história no Wattpad? Eu sei que você tem grandes planos para a trama de: "Derived From Madness - By: Naxuppu". Sei lá Pri, me sinto acabada por dentro, sempre com um vazio no peito, tudo substitui momentaneamente, mas logo ele volta e faz eu me sentir um lixo, que eu não deveria ter nada do que tenho, ou melhor, que eu devia me mover do lugar para ter algo, mas parece que meus pés estão afundados em areia movediça e não tem ninguém para me salvar, eu realmente gostei de uma frase que utilizei na minha história: >> "Como a chuva que molha as pétalas de uma rosa" << - Claro que algumas pessoas podem não entender isso se você falar algum dia, mas saiba que para você tem um forte significado, o significado que uma rosa fica ainda mais bela acompanhada das gotas da chuva, fazem bem para ela... E a chuva se sente útil e bonita sendo tão bondosa por alguém, uma relação beneficente para ambos os lados. Complexo? Significa que quando você encontra a pessoa certa, ela faz você brilhar junto com ela. Eu realmente vou ficar triste se não conseguir achar um bom parceiro e formar uma família, é meu sonho ser mãe, tenho medo da dor e medo de não ser uma boa mãe, mas como me vejo fantasiando sobre minha vida a cada 5 minutos, quero poder ser a mãe íncrivel e de grande suporte para minha futura criança, tenho medo de não achar o pai ideal para meu filho(a) e ele ser um desastre, não quero me arrepender para sempre (eu sei que está cedo para falar disso, mas não me julgue). Já parou de fingir que está sempre tudo bem? Aprendeu que você pode se frustrar, se irritar, amar, odiar e acima de tudo expressar diretamente seus sentimentos sem medo? Aprendeu a não desconfiar tanto das pessoas? Aprendeu a se acalmar e controlar essa raiva que você sente no seu coraçãozinho, eu sei, me deu vontade de chorar escrevendo essa parte, dói, não é? Dói se estressar, irritar ou frustrar tão rápido... (Essa parte está assim porque eu esqueci de acrescentar algo. Você já parou de ter pesadelos e acordar com dor nas costelas e costas? Não teve mais paralisias do sono ou viu "espíritos"? Haha, sério...) Não fica mais frustrada quando as coisas não dão certo? Hah, eu imaginei. Isso nunca vai acontecer, você só apodrece por dentro cada vez mais, quando você vê quão longe você está de alcançar seus próprios padrões e os padrões da sociedade, o mundo está acabando e você pensando que tem que aproveitar a vida como dá ou o tempo que resta, mas você sabe que não adianta, você está presa dentro de sua própria cabeça, se auto destruindo e consumindo cada resquício de sanidade, uma vez você foi tão negativa que começou a fingir positivismo para se sentir bem consigo mesma. Mas veja bem? Meu coração dói nesse momento, porque nem escrevendo consigo expressar tudo que sinto, tudo que passa pela minha mente, o medo de começar a ser ouvida e o tempo acabar, como se um despertador estivesse prestes a tocar, o medo de não ter tempo suficiente para se expressar, porque você sabe que ninguém nunca vai te dar a resposta que você quer, tempo insuficiente para ser ouvida apenas porque todos só pensam em si mesmos. Acorda, hora de se mover do lugar, eu sei que você não quer, eu sei que no fundo do poço parece seguro e habitual, mas não faz bem, já saiu daí eu do futuro? Me diz que sim, e eu vou chorar de felicidade novamente, como vários momentos curtos mas valiosos da vida. Eu não te amo, então não vou dizer que te amo, apenas que se cuide... Feliz Aniversário Priscila!