A letter from Jan 20, 2025

Minha eu do futuro, espero que tu esteja focando em si mesma e já tenha esquecido de algumas situações específicas. Espero que tu já esteja bem mais madura e financeiramente responsável, além de estar trabalhando, saindo de casa, conhecendo pessoas novas entre outros. O meu eu de agora quer aproveitar a vida e sair de casa, e eu espero que o meu eu do futuro esteja fazendo isso. Hoje é dia 20 de janeiro, e janeiro branco é o mês da saúde mental, e vou falar um pouco da minha de agora para que no futuro eu compare com a minha de agora. Algo que tem me incomodado no momento é o fato de eu sempre ver casais feliz e parece que nunca chega a minha vez, sabe? Como se eu tivesse um vazio que não pudesse ser preenchido por outra pessoa. Quando vejo casais feliz eu fico extremamente triste, com vontade de chorar e gritar, é o que mais tem me afetado, parece que nunca dou certo no amor e só vêem pessoas que me fazem perder tempo ao longo do meu caminho. Tudo que eu queria agora é ser amada, abraçada e acolhida por qualquer pessoa, mas parece que eu só consigo ver outras pessoas fazendo isso. Quero chorar no colo de alguém, poder ser vulnerável, frágil e eu mesma, alguém que esteja comigo nos momentos bons e ruins, mas parece que quando alguém vê meu lado doentio e vulnerável, me deixam no meio do percurso. Algo que eu quero melhorar pro meu eu do futuro é isso, pois estou extremamente frágil nessa situação e tenho uma vontade imensa de gritar e chorar na frente de todo mundo. Às vezes acho que me apego demais às pessoas pego trauma de abandono, mostrando meu lado frágil, vulnerável e fraco. Porém, ao mesmo tempo, consigo ser extremamente ausente e não me importar com ninguém, normalmente chego nessa parte depois de mostrar meu lado vulnerável, quando taco o fodasse e só foco em mim sabe? Eu acho que prefiro essa parte em mim do que ser vulnerável, porque quando sou fria e ausente parece que as pessoas se importam um pouco mais comigo e com a minha presença no local, mesma coisa quando estou doente, porque todos tentam cuidar de mim. Eu gosto do meu lado frio, sem coração, mas parece que eu sempre estou vulnerável. Mas quando eu finalmente consigo parar de me importar, é melhor, porque eu sei que não é em mim que tá causando toda aquela dor. Quero que o meu eu do futuro não goste mais daquela pessoa e finalmente esqueça ela de uma vez por todas. Essa pessoa me falou que não queria relacionamento e duas semanas depois assumiu uma pessoa para todo mundo, ninguém imagina a minha saúde mental depois disso. Além de eu ter sido vulnerável e chorado na frente dele, e ele ter rido de mim, rir de mim com os amigos na minha frente, ser extremamente violento e saber exatamente como me deixar vulnerável e me fazer parecer presa a ele, tendo meu dia estragado às 5h da manhã e chorando o dia todo, apenas porque ele não respondeu minha mensagem. Acho que ele é um dos motivos de eu ter criado tanta vulnerabilidade, medo de abandono, frieza e ausência. Eu quero que o meu eu do futuro tente pelo menos esquecer disso, nem que tenha outro problema pela frente, apenas quero esquecer disso e seguir em frente sabe? Eu espero que todo o amor que eu dei pra pessoa errada retorne em dobro pra mim, pois sei que mereço e preciso provar desse amor. Às vezes eu tenho vontade de provar do meu próprio amor, porque sou extremamente amorosa e sempre sou o mais carinhosa possível quando gosto de alguém, mas eu também teria de provar do meu amor doentio, ausente e frio. Em fevereiro entro em uma nova escola para o ensino médio, e não faço a mínima ideia de como vai ser, apenas estou tentando encontrar uma de várias personalidades minhas para que se encaixe com as pessoas. Não quero ser depressiva ou ter surtos na frente de todo mundo, mas também não quero ser atirada e amorosa demais, também não quero falar com todo mundo, só quero ficar na minha, acho que por medo de abandono, não sei, só tenho medo de conhecer pessoas novas. Me sinto ansiosa para saber como é, se é difícil, se vou ter um grupo de amizade ou não, mas eu apenas me sinto ansiosa. Porém, também me sinto triste, porque não vou ficar na mesma escola que minhas amigas, mas elas são minhas amigas desde o primeiro ano sabe? Sei que posso ser extremamente ausente com pessoas que não gosto e que na maioria do tempo não sinto extremamente nada(tristeza, felicidade, raiva ou angústia), não sinto nada não porque não quero, porque não consigo. Acho que senti tudo de uma vez que agora não consigo sentir mais nada. Porém, se fosse pra mim sentir algo por alguém, seria pelas minhas amigas. Acho que ninguém é tão importante pra mim quanto elas, pois elas estiveram comigo em todos os momentos e me conhecem como ninguém, desde o primeiro ano é com elas que eu dou risada e sou eu mesma sem medo de mostrar o meu verdadeiro eu. Tenho um grande apego por elas e é como se eu não me enxergasse em outro grupo de pessoas sabe? Eu tenho medo de mostrar como eu sou e eles me acharem estranha ou não entenderem o que sinto. Que falem mal de mim pelas minhas costas, façam chantagens, falem de como sou, ou da minha aparência. Eu só não sei o porquê eu sou assim, mas eu tenho medo e não sei por quê. É basicamente isso, estou extremamente fudida mentalmente e cheia de traumas, principalmente de abandono. Só quero que meu eu do futuro veja isso e pense se mudei ou se continuo com esses traumas, o que eu acho que não vai mudar tão rápido, porque preciso ser tratada e prefiro não tratar isso. Porém, eu espero que eu esteja pelo menos um pouco melhor, nem que seja um pouco.