A letter from Jan 09, 2025

querido futuro, eu ando tão deprimida-instável, cada vez mais sinto-me que estou piorando, eu sei disso. acho que a pior parte de mim ser é ser instável. seria tão mais simples se eu só ficasse triste-depremida-meláncolica mais eu acabo sendo disso mais oscilando, melhorando e piorando em um único dia. eu realmente não sou nada. não sou nada, não tenho identidade, sou oca. as pessoas que dizem que eu sou incrível acham-me incrível justamente porque talvez não viram meus defeitos, não viu minha aspereza. como diria Virginia (não nessas exatas palavras mais do jeito dela) todo o tipo de história pode ser contada, todos os tipos de genêros, variações, inrótulavel ou não. e talvez assim que eu me sinta na escrita, as vezes confiante, as vezes não. estou clonospicamente ansiosa para a nova temporada de euphoria, dizem que vai sair esse mês, gravar no caso. e ansiosamente aturdida para passar no ete porém preocupada se eu eu realmente passarei. não tenho planejado absolutamente nada pra esse ano, só absoluta tristeza, instabilidade. e não sou eu que planejo. eu perdi completamente toda a desenvoltura, esperança, amor, anedonia completa. inrotulável é o que me torna rótulavel e o desejo de não me rótular me faz me rotular por isso que perguntam qual é o meu rótulo e eu digo que não nenhum rótula me rótula e ao mesmo tempo quero dzer que tenho todos os rótulos; sou todos eles. enquanto a mim: tenho qualidades quase inacessíveis e me dentro da minha camada mais grossa mais o resto é ruim é amargo, é grotesco, humilhada, confusa, lábil, arrependinda, armagurada, desajustado. minhas emoções são desastudas. que droga, acabei brigando com mateus expondo minha armaguresa-eufórica muito provavelmente por causa da escapida-maníaca da eufória. sou todas as defeitudes que espera de uma pessoa triste-meláncolica-depressiva-instável, sou chata, odiosa tanto dos outros mais principalmente de mim. eu sou uma completa-absoluta-definitiva-suprema-hiper-super-mega-aberração-deformidade. eu sei, isso é pesado de se ouvir mais é como eu me sinto. poucos momentos bons e de alegria comprado as minhas tristezas habituais e rotineiras; uma gota no oceano. eu já me sinto morta por completo, na verdade eu já tento sair desse mundo a muito tempo. eu não tenho nada a perder e me sinto desafolgada de sentir isso; indoloroso. parece nada me agradar ou nada ter muita aturdeza. por enquanto não existe uma palavra só que signifique exatamente algo que seja bonito e feio ao mesmo tempo; na mesma intensidade. então pra, pelo menos pra mim 'mognólia ou mognólismo'' sigfinifica isto. enfim ainda tenho que escrver o livro do ludovico. R.