A letter from Dec 27, 2024

Dear FutureMe, no me apetece escribir esto ahora pero lo voy a hacer igual, sin motivación y tirado en la cama, no tengo fuerza en los dedos y puede que pare de escribir cuando un pensamiento de dejadez cruce mi cerebro. 2024 se supone que ha sido un muy buen año para mí. Estoy en mi salsa de guión cinematográfico, he hecho un viaje con mis amigos por primera vez este verano, me lo he pasado bien, incluso en verano, he comido galletas divertidas y creo que me han venido muy bien. He abierto los ojos a algunas cosas, como a darme cuenta de que no tengo por qué hacer cosas que no quiero, también a que llevo sin ser yo mismo tanto tiempo que me estoy olvidando de quién soy y a que existen comportamientos de amigos o familiares que no son buenos para mi. Esto no es rollo egoísta, tipo lo que no me aporta no lo quiero ni mierdas de esas, hay gente que no aporta nada y sin embargo ahí están y no hacen daño, que al fin y al cabo es lo único que pido ahora mismo. Me lo he pasado bien, siempre me pasa lo mismo, repito patrones. Buen año pero aquí estoy ahora, en mi casa del pueblo con mis padres y mi hermana, haciendo cosas que no quiero hacer y frustrado porque el chaval que vivía en esta casa me recuerda que no tengo que sentir, que cada vez que vengo a casa tengo que traer la armadura. (que dramático) Pero cómo es el tiempo eh, que cura todo, lo malo y lo bueno, cuando estoy harto de comportarme como un imbecil (simplemente estoy diciendo cómo me siento a personas que no le dan importancia a esos sentimientos) y me voy, con el tiempo acabo pensando que igual me pasé, que no me hacen tanto daño y que exagero. Y vuelvo a no ponerme la armadura y a que me afecte todo, que así es como se vive la vida. Me encantaría que pudiese vivir y que me afecte todo, lo malo y lo bueno, pero cuando un sitio no deja que te afecten las cosas... En fin que estoy tirado en la cama, sin ganas de hacer nada, queriendo hacer un montón de cosas pero sin mover un músculo. Me ha dejado porque dice que no quiere nada... (no me ha dejado, eso es lo que me jode, que todo estaba en mi cabeza). Mi amigo no es realmente mi amigo porque no le importa cómo me sienta, aunque diga que sí, ha dejado claro que no le importa. MI amiga Maria sin embargo me dijo de poner una palabra para que le dijera la verdad (miento mucho porque, valoro más lo que piense la otra persona o lo que quieran otros antes que valorar lo que yo quiero o lo que yo pienso)Me apetece estar tranquilo en algún sitio pero aquí tengo una tensión en los hombros que me advierte por si entra alguien por la puerta, para estar preparado, odio esa tensión, aunque a veces me salve y la agradezca, quiero descansar los hombros. Intento ser bueno con la gente, o al menos esa es mi intención, en mi cabeza lo hago con buena intención, y una vez oí que la vida es una mezcla de acciones e intenciones, tiene que haber de ambas sino no funciona. Tengo que empezar a construirme una armadura a medida, porque o dejo que nada me afecte, o me afecta todo demasiado. Este 2025 espero haber trabajado en eso. Espero haber ahorrado para el psicólogo y haber ido aunque sea una vez. Espero haberme sacado por fin el carnet de conducir. Espero haber cortado relaciones que me hacen daño. Espero haber encontrado a alguien más con el que hablar de como me siento. Espero haber empezado a escribir. Espero haber leído un libro. Espero ser igual de feliz que como creía que lo era cuando no me tenia en cuenta. Ha sido un buen año, porque he abierto los ojos. Ahora mismo, me vienen ideas de mi funeral, es algo en lo que pienso mucho. Me gusta la vida, ahora si, pero creo que lo que quiero es dar pena, eso es triste. Sólo cuando daba pena me tenían en cuenta, ese ha sido mi mecanismo de defensa durante toda mi vida, eso y la mentira. AHORA SOY CONSCIENTE. No quiero dar pena, no quiero preocuparme por mi funeral, ni quiero pensar en que pensaría o diría la gente que conozco cuando muera. Espero que hayas mejorado en cuando a que te importe menos lo que piense la gente, es un dolor de cabeza en verdad. Soy la Billie de 2018. Ha habido muchas cosas buenas no quiero que esto sea un rollo emo. Ahora tirado en la cama no se me ocurren muchas, pero si me hubieses preguntado hace unas semanas te habria dicho un montón. Ahora estoy en el descenso de la montaña rusa, pero eso aunque sea malo, también es bueno. Si no no habria emoción en la subida, no habría glow up jajaja, no habría un yo. Sin lo malo no sería mi yo bueno. No tiene ninguna estructura esta carta. Estoy escribiendo según se me ocurre. Recuerda que este año al fin te has rendido, así que: Sé feliz y pásalo bien, con plena consciencia de que algún día terminará. RIE, AMA, LLORA, SIENTE, VALORA LAS COSAS BUENAS Y LAS MALAS. Y VIVEEE jajajaja. :)) yo sí t quiero.