Uma carta de 25 de dezembro de 2024

Bom, já se passou um ano de novo, mais um ano de nossa vida. Já é o terceiro ano seguido que estamos fazendo essa tradição de enviar cartas para nosso eu do futuro, mas ainda não foi o suficiente para que eu saiba como fazer um começo de apresentação kkk. Mas enfim, vamos seguindo como o de costume, então, eae meu amigo, como está ai no futuro, há um ano de diferença? Pois é, o tempo tá passando rápido, mais do que a gente gostaria que estivesse, não é verdade? Não sei se você continua com esse sentimento, mas aqui no passado estou. Puxa vida, tem tanta coisa pra te falar, na verdade pra te relembrar kkk, até porque você já sabe, né? Só deve ter esquecido. Não, tenho certeza de que muitas coisas você não esquece, só está ai na sua memória, guardado em algum canto, então vamos refrescar um pouco essa cabecinha ai, que a essa altura do campeonato já deve estar cheia pelas correrias que tem durante o ano, mas agora tá tudo bem, meu amigo, pode descansar, relaxar, e vir nessa viagem ao passado comigo, sem pressa, tudo vai se ajeitar. Bom, tentando resumir esse ano de 2024 em apenas algumas palavras, eu diria que foi bem prospero e com algumas instabilidades. Parece meio clichê, não? já que todo ano, basicamente, possui instabilidades na vida de todos, afinal de contas, você sabe muito bem que a perfeição não existe, e aqueles que a perseguem estão cada vez mais afastados de encontrá-la, enquanto aqueles que aceitam suas imperfeições, e as imperfeições da vida, ironicamente, estão mais próximos da (mesmo assim) inalcançável perfeição do que outrem. Porém, não encontrei maneira melhor de descrever este ano. As coisas realmente mudaram, realmente melhoraram e MUITO, sério, é realmente espantoso o quanto tudo tá mais leve, mais tranquilo e calmo, principalmente depois do que passamos nos períodos de 2022 até o final de 2023. Você se lembra não é? de como as coisas estavam. Eu me lembro ainda, você ai no futuro se lembra, e tenho certeza de que nunca vamos nos esquecer daquele período sacrificante e desgastante que passamos naquela prefeitura. O trabalho que tanto sonhávamos em encontrar, que tanto nos esforçamos para tal, descontruído gradativamente com o passar dos meses. Enfim, não preciso te lembrar dos detalhes, tenho certeza de que estão frescos na memória. Eu não quero ficar preso às coisas ruins da vida, aos períodos difíceis que passamos, nem te fazer lembrar deles para sofrer, mas é que, eu tento não lembrar, deixar eles esquecidos, porém há uma estranha gratificação e um certo prazer em lembrar desses momentos e saber que eles, que outrora eram inevitáveis e sufocantes, partes da nossa realidade, agora são apenas sombras e fantasmas do nosso passado e que não podem mais nos machucar. As vezes me recordo daquilo que passamos, de toda humilhação, dor, sacrifício e desespero, apenas para sentir o prazer de não ter nada mais disso na minha vida. Mas enfim, o que queria te dizer, meu galo, é que nosso esforço deu certo! conseguimos realizar nosso sonho de trabalhar de casa!!! UHUUUULL, cara, a sensação é indescritível, no começo, nos primeiros dias, foi prazeroso de maiiiiiiisssss, você não tem ideia. Acordar um pouco mais tarde do que o de costume, tomar café no conforto da nossa casinha, trabalhar no nosso quarto, com o nosso computador, nossas coisinhas, tudo aquilo que nos esforçamos tanto para conquistar e nos confortar, porém que antes mal podíamos aproveitar e desfrutar adequadamente, agora está presente no dia a dia. Bom demais estar em um lugar que tanto nos dá segurança e conforto, e o melhor de tudo, perto daqueles que realmente nos querem bem. Tanto queríamos que isso fosse real, e não podíamos, pois tínhamos que sair de casa para ir trabalhar com pessoas ignorantes e desgostosas que não tinham respeito por nós, agora tudo isso se foi. Almoçamos na nossa casa, tomamos café da manhã aqui, e até mesmo voltamos a fazer nossos exercícios físicos para manter a forma!! (e tá dando resultado, hein!!). Sério, eu já havia me acostumado e até perdido um pouco o gosto por estar com tudo assim, calmo, e com essa rotina já há mais de seis meses, porém ao escrever isso para você meu coração se encheu de alegria, gratidão e felicidade novamente, quero que isso seja transmitido para você ai no futuro também! Afinal de contas, esse, sem dúvida alguma, foi o maior presente que ganhei esse ano, me deixou mais próximo da minha família, podendo ficar mais presente e ajudá-los melhor também. Compensou o ano que não pude dar acolhimento a eles, quando a vó partiu. Aquela época ainda reverbera na minha mente, ainda tenho lembranças, lembro-me da impotência que tive ao ter que me ausentar de casa e não poder dar companhia pra mãe nessa hora. Mas eu sei que eu não fiz por mal, eles também sabem, eu estava fazendo meu melhor para conseguir manter as coisas estáveis e trazer dinheiro pra casa. A vida exige sacrifícios, alguns são muito caros e doloridos, mas nós somos homens, Thiago, e os únicos sacrifícios que teremos em nossas vidas são aqueles que faremos por quem amamos, e aqueles que faremos por nós mesmos. E eu sei o quanto você é forte, sei mais a cada dia, e sei da sua vontade por superar seus limites e aumentar sua força, é por isso que seguimos, ainda sim, em frente! Fora o trabalho, que estava indo relativamente bem, com algumas complicações aqui e ali, mas, em comparação ao que era antes, nem dá para reclamar não kkkk, só agradecemos e tentamos contornar as adversidades da maneira que conseguirmos. Até agora está dando certo, e acredito que continuará a dar. Outra coisa que a gente fez esse ano foi nos arriscar no amor de novo KKKK. Sim, esse papo de amor de novo. Logo no começo do ano encontramos aquela mulher que trabalhava na Secretaria da Educação, lembra? Bah, pelas fotos parecia uma deusa grega, e pessoalmente deu uma leve decepcionada kkkk, mas ainda sim muito bonita. Tava tudo indo muito bem, mas por algum motivo ela começou a enlouquecer, achou que a gente mudou com ela, que não tinha gostado dela e dentre outros problemas criados da própria cabeça, sem eu ter dito uma palavra daquilo. Ah, eu não sei, as vezes só precisamos ficar quietos pra já arrumar um problema. Impressionante. Ela era legal, a gente tinha conseguido se envolver e conversar tranquilamente naquele dia, era um sábado chuvoso, eu tava ansioso pelo nosso encontro, e me pareceu ter dado tudo certo. Mas algo nela fez acreditar que deu errado. Bom, é aquele negócio, não dá pra um querer que dê certo e o outro não. Enfim, acabamos nos afastando, não falei mais com ela, apenas seguimos nossas vidas. Mais uma tentativa, mais uma falsa esperança de ter encontrado alguém legal, mas, infelizmente, mais uma decepção :/ Ainda no ramo do amor, encontramos outra garota depois, uma que mora nas redondezas da cidade, não lembro se era em São Leopoldo ou Canos, algo do tipo, aqui na volta, sabe. Mandamos mensagem pra ela na quinta-feira de noite, ela nos respondeu no mesmo dia e a gente conseguiu conversar legal até. Mas as coisas já ficaram estranhas com ela me pedindo dinheiro emprestado no dia seguinte KKKKKKKK. Ai, ai. Ninguém seria tão trouxa de dar né? né? NÉEEEEEE??? Pois é, a gente deu, R$30,00. Mas não foi no mesmo dia. Foi em outro, quando ela pediu ajuda pra chamar um Uber e ir pro hospital porque ela tinha quebrado o pé. Em minha defesa, ela mandou a foto do pé, e parecia verídico. Não sei, acho que sou ingênuo? emocionado? ou, talvez, apenas esperançoso de mais, eu acho... Enfim, acabei fazendo o pix pra menina, ela foi no hospital, ainda continuamos a nos falar. Mas quando fui tentar marcar algo pra gente se encontrar pessoalmente ela me esnobou e disse que "estava muito bem, obrigada" KKKKK. É, cara, as pessoas estão cada vez mais loucas. Achava que eu era meio lelé da cuca por fazer certas coisas, mas acho que os loucos são os outros mesmo. Simplesmente impressionante a capacidade das pessoas de usar os outros e descartá-los. É, eu sei, já fiz isso em alguns momentos, já errei como todos, mas quer saber? Já cansei de ser pragmático e avaliar cada caso com o mínimo de detalhe. Quando os outros olham pra mim, não pensam duas vezes antes de julgar e condenas antes mesmo de avaliar as inúmeras possibilidades. Então, não vou desgastar minha mente mais com isso, afinal de contas o único que está do nosso lado nesses momentos difíceis somos nós. Houve outro possível caso de amor que poderia ter acontecido, pra finalizar o ano kkk, mas esse foi tão rápido quanto foi natural, e acabou antes mesmos de começar algo interessante. Conheci uma mulher no ônibus quando voltava pra casa do trabalho e ela começou a puxar papo comigo. Era uma mulher já mais velha, não que a gente tenha problema com isso, certo? mulheres mais velhas costumam ser mais acessíveis, pois tem uma mentalidade melhor pra conversar e refletir. Começamos a nos falar, e no fim, pedi o telefone dela e dei o meu. Até tentei uma investida nela, tentei marcar um encontro aqui em casa, mas ela não tinha horário, e eu não sabia quando ficaria sozinho em casa a noite novamente, dessa forma, por incompatibilidade de horário, não rolou nada. De novo ficamos só na vontade, KKKKKK. Mas, fazer o que, pelo menos o que vale é que estamos tentando, e saber disso, que estamos dando nosso melhor, é o que importa. Pois é, meu parceiro, eu sei que se olharmos para trás, apesar de bons momentos junto de nosso amigos do passado, ainda sim parece que boa parte de nossa vida foi apenas nós a sós, mesmo que na pratica possa, talvez, não ter sido tão dramático e exagerado assim, ainda sim é a impressão que fica. Entretanto, apesar disso, de supostamente eu já estar acostumado com essa solidão toda, ainda sim parece que tá cada vez mais doloroso, sabe, não ter ninguém de fora que a gente possa contar. Claro, temos nossa família, eles me dão muita força, tanto aqueles que estão aqui, quanto aqueles que se foram e ainda moram, e sempre morarão, em meu coração. Mas parece que falta algo, tudo tá tão afastado e distante. Esse ano brigamos com nosso único amigo próximo, o Ian. Lembra dele? nos conhecemos no curso técnico, ficamos próximos e começamos a nos falar toda semana. Quando saímos do curso nos distanciamos, mas logo mantivemos contato e começamos a nos encontrar pra nos dar força, conversar, desabafar e dar umas voltas pra distrair a mente. Praticamente crescemos junto, profissionalmente falando, já que ambos começamos do zero, a partir do momento que saímos do curso, tentávamos procurar emprego e nada. Nossas reuniões esporádicas aos finais de semana no Parque da Redenção era o que nos dava ânimo para seguir em frente, ter o apoio um do outro e a companhia também. Nos empregamos, eventualmente, e seguimos nossas vidas da maneira que dava, mas sempre mantivemos contato e relatávamos nossas experiências nessa nova fase, um pro outro. Quando as coisas são escassas e únicas na sua vida você acaba dando mais valor, eu valorizava muito a amizade dele, apesar de termos nossas discordâncias, ainda sim funcionava. Mas as coisas foram mudando, ele entrou em uma espiral de problemas e negatividade quando conheceu aquela garota com quem ele namorou. No começo era tudo as mil maravilhas, de acordo com o que ele falava, mas as coisas foram gradativamente se desfiando. Houveram brigas, discussões, términos e reatos, até que as coisas acabaram entre ele e ela. Ele que me contou tudo, afinal, éramos o apoio um do outro pra tudo. Esse é um dos problemas da solidão, quando você se sente só e não tem ninguém, quando experimenta a companhia de verdade você se apega muito. Do jeito que as coisas estavam eu não podia simplesmente abandonar ele, tinha que continuar tentando ajudá-lo a se reerguer, e foi o que eu fiz. No começo do ano surgiu o concurso da Procergs pra fazer, eu e ele estávamos desesperados, eu para trocar de serviço e ter paz, e ele para distrair a mente e melhorar as energias da vida. Fomos juntos nessa empreitada, estudamos, tentamos motivar um ao outro, como bons amigos, e assim, chegou o dia da prova. O universo tem um plano pra cada um de nós, as vezes tentamos tanto fazer as coisas darem certo, mas elas acabam indo pro lado contrário, não tem jeito, essa é a imprevisibilidade da vida. No fim, eu acabei sendo aprovado no concurso, ele não. Seguimos caminhos opostos, mesmo tentando junta-los. Esse ano ele ficou cada vez mais recluso, ríspido, antipático. Em um dia fui mandar mensagem pra ele para conversar e desabafar como costumávamos fazer, ele me esnobou, disse que eu não podia reclamar, que ele era o único sofrendo. Tentei estender a mão e dar ouvidos ao que ele tinha a dizer, mas foi inútil, no fim ele acabou por romper nossa amizade. Ao menos era o que parecia, mas não o que eu queria acreditar. Dei umas semanas pra ele refletir e esfriar a cabeça, tentei chamá-lo de novo, porém o resultado foi uma resposta curta e sem gosto. Dei mais uns meses de tempo e voltei a chamá-lo. A resposta foi curta e grossa. Nesse dia estava definido: nossa amizade havia acabado. Estranho, não? A gente demora tanto tempo pra construir as coisas, mas para que elas desmoronem é apenas uma questão de segundos. Uma amizade de 2017 até 2024, 7 anos ao todo, conversando, se entendendo, se ajudando, mas os acontecimentos da vida tratou de nos separar. Eu tentei de tudo, acredite, tentei entendê-lo, até consegui, tentei dar um tempo a ele, tentei me reaproximar, mas nada, nada surtiu efeito. As vezes penso que poderia ter feito mais para impedir isso, mas me recusei a me humilhar para ter alguém que não quer refletir nas suas atitudes para comigo, sendo que eu sempre lhe quis bem e tentei lhe ajudar. É estranha a sensação, dá uma certa impotência, pois ele está ao alcance de meus dedos, basta enviar uma mensagem e tentar de novo reconciliar. Mas acho que isso seria um retrocesso pra mim e um passo errado pra ele. Eu retrocederia, pois seria como mentir a mim mesmo que não sou capaz sem alguém do meu lado para me apoiar, e seria um passo errado a ele, pois se eu pedisse desculpa, seria como dizer que ele está certo por concentrar seu descontentamento para com sua própria vida nos outros. Como disse, as vezes mesmo que tentamos, não conseguimos mudar o curso das coisas, então o melhor que podemos fazer é controlar aquilo que está ao nosso alcance para lidar da melhor forma com aquilo que não está. Ele fez sua escolha, eu mesmo tentando concertar as coisas, tive que fazer a minha. Enfim, quando isso aconteceu percebi na prática aquilo que passei a acreditar há alguns anos: tudo é passageiro, nada é eterno. Tudo passa nessa vida, a dor, o sofrimento, a alegria, a tristeza, o prazer, as pessoas, as amizades... tudo encontra seu fim, em algum momento, e a partir dai, tudo o que restará são as memórias dos tempos que ainda existiam e faziam parte de nossas vidas. Então, nunca deixe de aproveitar o que você tem agora, Thiago. Eu sei que as vezes não temos muito o que desfrutar, as coisas parecem vagas, opacas, desbotadas, amargas, mas acredito que, ainda sim, haja momentos bons no meio disso que podem ser aproveitados. Então os aproveite o máximo que puder, pois são eles que ficarão conosco ao longo de toda nossa vida, são eles que, no fim, farão essa jornada valer a pena. Maaaaas, muitas outras coisas boas aconteceram nesse ano, reformamos nossa casinha (YAAAYY), trocamos nossa mesa do quarto, mudamos de cama, trocamos os ventiladores, fizemos novos amigos e passamos a conviver mais externamente! Essa foi uma das partes que mais gostei esse ano: socializar. Foram diversas saídas e passeios que demos ao longo do ano, até mesmo a noite! Tudo bem que ainda não nos sentimos 100% com aquele vazio da solidão preenchido, mas pelo menos estamos nos esforçando para que isso fique cada vez mais próximo de se resolver! E eu acho que estamos no caminho certo, se você quer saber. Já passamos tantos anos isolados, então ter a vontade própria de ir atrás da solução e se arriscar a sair da nossa zona de conforte e fazer novas amizades, mesmo que sejam amigos de amigos, ainda sim, é extremamente importante! Isso mostra como estamos empenhados em realmente mudar, mudar a nós mesmos como pessoa, buscando sempre ser alguém melhor, e mudar a nossa vida também. As melhores coisas não acontecem dentro de casa, a vida tá lá fora. Eu gostaria de ter tido esse pensamento muitos anos antes, antes do trabalho, antes do curso, durante a escola, se eu ao menos tivesse essa iniciativa independente e mais corajosa, confiante, as coisas certamente teriam sido diferentes. Mas, não adianta chorar pelo passado, o que aconteceu já passou, agora podemos aprender com o que erramos e seguir em frente, não podemos mudar o passado, mas podemos nos esforçar agora, no presente, para criar um futuro que vale a pena viver e defender, junto daqueles que amamos. Já é uma grande virada de jogo, não é, mano? trabalhar de casa, ter um salário decente, ajudar a família, poder ter condições de estudar, cuidar melhor da saúde, ter mais tempo livre, são coisas que estão dentro do nosso ideal de vida. Ainda não estamos 100% lá, mas estamos quase. Ainda estamos estudando um método pra podermos ser cada vez mais livres, independentes, estar vivo para viver, e não para servir a algo ou alguém. É, seguimos firmes acreditando no nosso sonho, tenho certeza de que iremos alcançá-lo, e estamos cada dia mais próximo dele. Infelizmente, ainda não pude apresentar nossa pessoa especial para o nosso eu do passado, que escreveu a outra carta, pois ainda não a conheci. Nesse sentido acabei decepcionando a mim mesmo, estava certo de que acharia alguém até o fim desse ano, alguém que valesse a pena, sabe. Alguém que valesse a pena ter ao lado e lutar por ela. Mas infelizmente essa pessoa ainda não cruzou nosso caminho. Tá tão difícil encontrar alguém hoje, parece que as pessoas estão cada vez mais distantes e arisca, o simples fato de dar um "oi" já é o suficiente para você ser bloqueado e ignorado. É meio contraditório com o que buscamos dizer isso, mas já estou me acostumando a me consolar e tratar minha carência sozinho. Mas mesmo assim, não desisti! continuarei acreditando que a pessoa certa aparecerá pra nos quando menos esperarmos. E quando isso acontecer, sei que as coisas acontecerão naturalmente, saberei como agir, como me comportar, e tudo vai fluir. Conseguiremos nos conectar um com o outro sem nenhum esforço a mais, e as coisas vão simplesmente fazer sentido, toda aquela espera até ali vai fazer sentido. sabe porquê eu acredito nisso? por que ninguém veio para esse mundo para sofrer ou viver totalmente sozinho, e a gente também não. Então, sigamos acreditando naquilo que nos fortalece a cada dia e que nos trouxe até aqui, superando as dificuldades e a solidão. Bom, é isso, meu parceiro, foi um ano bastante movimentado, muitas coisas aconteceram de forma positiva a nós, muita coisa boa pra nossa família e na nossa vida, porém houveram muitas baixas no decorrer da caminhada. Parece que as coisas ora estão mais leves, ora estão mais pesadas, mas a sensação que fica nessa conclusão de ano, é que, inevitavelmente, a jornada está mais solitária do que antes. O caminho é árduo, impiedoso, exige escolhas firmes e sacrifícios que geram repercussões imprevistas. Ah, sim, as consequências do que escolhemos, as vezes mesmo com a impressão de que fiz as escolhas certas ainda fica uma sensação de que eu poderia ter tido menos arrependimentos e perdas. Sempre acabo olhando para trás e vendo as marcas das pegadas que deixei e o que foi se perdendo no caminho. Algumas vezes parece que não importa o quanto eu olhe, parece que perdi mais do que ganhei. Mas agora é tarde para desistir, já estamos aqui, precisamos seguir em frente, não podemos desistir, pois temos uma promessa a cumprir com a gente mesmo, não posso permitir que o garoto que um dia fui não se torne o homem que um dia sonhou em ser, com a vida que gostaria de ter. Mas as coisas parecem estar indo tão rápido, parece que mal da tempo de respirar e aproveitar o dia, os minutos parecem ter virado segundos, as horas minutos, e assim os dias passam sem nem percebermos. Acordamos, e, quando nos demos conta, já esta na hora de dormir novamente, e tudo que fizemos foi chegar ao final de mais um dia, acreditando que estamos mais próximos do que buscamos. Mas preciso continuar, preciso continuar acreditando, mesmo que haja dias em que tudo isso parece inalcançável, ainda preciso crer que é possível, pois preciso ter algo para acreditar, preciso ter algo que me de forças para seguir adiante. Um homem sem algo que acredite, algo que lhe de forças, não possui a determinação necessária para superar as suas dificuldades e demônios internos. Então sigo orgulhoso do que nos tornamos, das virtudes que plantamos, e dos valores que seguimos, dos sonhos que estamos criando, em meio a tanta futilidade e mediocridade no mundo, ainda sim escolhemos lutar do jeito certo, com esforço, dedicação, determinação e fé, e é isso que me dá alegria de ser quem sou, de ser quem você é. Então, por tudo isso, por tudo que você fez e está fazendo ai no futuro, mais uma vez, por mais um ano, eu só posso dizer MUITO OBRIGADO!!! É isso, Thiago, meu eu do futuro, espero que os frutos de seu tempo estejam cada vez mais maduros e nobres do que aqueles que colhi por aqui esse ano. Um abraço do seu eu do passado, e que você continue sendo sempre esse homem que você se tornou, maduro, seguro, confiante, independente, auto suficiente, firme e livre. Tenho certeza de que será capaz de criar e defender o futuro que desejas, e aqueles que ama <3. Até breve! "Um homem forte não é aquele que esmaga uma pedra com as próprias mãos. Não é aquele que intimida os outros com sua presença. Não é aquele que demonstra sua força para ser aceito pelos outros. Um homem forte é aquele que faz o que é certo e age de acordo com seus princípios e valores, sem desdenhar ou prejudicar ninguém. Ele sabe quem ele é e o que ele não é, e sempre acha dentro de si a força e a determinação para superar as dificuldades da vida".