A letter from Dec 01, 2024

Carta escrita el 29/11/2024 Último día de tu primer campamento Por momentos me he sentido un poco deprimido a pesar de estar en este ambiente tan alegre y conmovedor, creo en los cambios, lo ví en este año, aunque tal vez te encuentres en pasos cercanos, me gusta pensar que parará en un momento, espero que al leer esto no te entristezcas, sé como eres, simplemente recuerda el seguir adelante y lo que aprendimos no solo aquí, también en los últimos meses, mi caminar espiritual con Dios. Me quedan unos días para iniciar a estudiar en vacaciones, no me agrada esa realidad, siento que soy dependiente de otras personas, no estaré con mis compañeros a quienes no puedo evitar alegrar cuando simplemente hablo con ellos, no me agrada sentirme ajeno con el grupo de la iglesia, veo las consecuencias de pasar tiempo solo, finalmente hallar alguien con quien simplemente hablar y salir a comer me pone en la realidad de lo necesitado que estaba, definitivamente soy alguien dependiente, prefiero pensar que esto se mezcla con amistad, amabilidad e interés genuino en lugar de ser puramente la desesperación que actúa para no perder algo que ni siquiera tengo del todo, pero que la idea de perder ese pequeño avance me desespera . Como ha pasado, apenas colaboro para una simple conversación, me molesta eso, ¿no puedo tener carisma?, me siento inundado por una clase de envidia, no quiero ser otra persona, no quiero tomarlo de alguien más, me gustaría tener lo mío, mi consuelo es esperar que si no tengo esto, tengo algo diferente. Es extraño que me resista a escribir nombres, ¿es el miedo al abandono?, tal vez el miedo a la perdida. Te recuerdo que no es para recordar que la paso mal, llore un poco y reí mientras sigo alargando esta carta, creo que será un tiempo largo y quiero contar mucho, sé que hay más que contar. Por momentos todavía me molesta el tema del amor, incluso fue raro escribirlo, recuerda que tu concepto también ha cambiado, debo trabajar en mi primero, sé que muchas cosas no se pueden aprender hasta que están frente a ti, a veces siento que no merezco algo así o incluso que no merezco cosas no relacionadas, creo que solo quiero un amigo. No puedo evitar pensar en Junio, contaba las horas y si había hablado ese día, la soledad me consumió, intentaba buscar apoyo en saber que no estoy solo, sé que estoy con Dios, recuerdo haberlo puesto en oración, me hace sentir mal que no fue lo suficientemente reconfortante, y que necesitaba de una persona que pueda estar frente a mí, supongo que no fui claro ni clame lo suficiente. Sé que no soy espontaneo, esto me ha llevado un rato y no he podido evitar morderme para no soltar unas lágrimas en el comedor y en el bus. Fue un buen tiempo, el viaje de vuelta no tanto, poco es necesario para que me desanime, sé que cuando llegue a mi casa mi reacción será como si la hubiera pasado mal desde el primer día, aunque no fue así. Cuando algo es escaso se vuelve tan valioso, espero que lo encuentres en mucha más abundancia, pero que incluso lo valores más de lo que lo hago ya, no soy un modelo, por eso espero que el futuro no sea igual, quiero que valores a tu familia y a tus amigos, no olvides a tus pequeñas mascotas. Actualización: En realidad no es una carta como esperaría, se trata más de los pensamientos que finalmente dejan de estar solo en mi cabeza.