A letter from Nov 02, 2024

Sábado - 02/11/2024 as 21:52 Querida ML, como você esta? Ainda esta trabalhando na farmácia? Esta fazendo faculdade? e a vida financeira? solteira? conseguiu a moto? esta registrada? tenho tantas perguntas pra você e algumas delas queria poder saber a resposta para se tivesse dado errado mudar de certa forma. e tão loco como escolhas mu*** coisas pequenas ou ate mesmo nosso futuro ne, tipo quando escolhe fazer uma coisa que vira um problema e pensando melhor se você não tivesse escolhido aquela escolha poderia ter evitado muita coisa... eu vou fazer 19 anos em dezembro e as vezes penso seriamente que do jeito que as coisa vão eu não passo dos 20, acho que a única coisa que ainda me faz ficar viva e pensar que mesmo que eu morre-se minha mãe teria que pagar todas minhas contas e eu não posso fazer isso com ela. já sou um peso viva imagina se deixar conta para ela. mas nada tira da minha cabeça o quanto seria melhor se morrer, eu sei que e pecado mas poxa imagina, vc nunca iria se sentir insuficiente, nao teria a quem decepcionar, nao se sentiria ingrata. eu sei que eu reclamo de boca cheia, eu tenho oque muitos queriam ter, mas de alguma forma eu nao me sinto feliz, eu sempre quero mais e as vezes acabo perdendo oque tenho no momento que no futuro eu vou querer . e como quando somos crianças sabe? ansiosos para crescer, trabalhar, ter o próprio dinheiro e suas coisas, ai quando crescemos so querias voltar a ser criança novamente, aquela sensação de dormir no sofá e acordar na sala. Nunca imaginei que perderia meu pai, sinto que ate hoje ainda nao cai na real e acho que nunca vou, pra mim parece que ele esta viajando e vai voltar alguma hora. sinto que nao dei o valor que deveria ao momento que ele estava aqui comigo, uma outra citação sabe quando vc e criança e guarda as figurinhas do caderno pra uma outra ocasião e acaba que você nunca mais usou, perdeu por achar que o momento nao era aquele... eu fiz muito isso, deixo para depois tudo, achando que vai dar tempo. e agora percebo o quão errada eu estava, tipo eu briguei com meu pai por bobagens e ele morreu sem dar tempo de eu me desculpar sabe? eu nunca vou ter a oportunidade de me desculpar u de abraçar ele mais. perdi uma das mulheres da minha vida para um acidente de moto e estava afastada dela por motivos de pensar que iria ter outra hora outro dia ou outro momento e no final eu vi ela morta na minha frente e não consegui fazer nada sabe? eu fui deixando sempre pro ano que vem para visitar a minha vo doente e perdi ela, mais uma pessoa que fui besta de deixar pra depois e perder a pessoa entre meus dedos. nunca vou me perdoar por tudo isso, acho que nunca melhora. agora eu to aqui, dando espaço para outras coisas e deixando de ir ver meu vo que esta bem velhinho isso ta fodendo minha cabeça. mas como a minha mente no para eu penso em outra coisa, eu faço outra coisa e não vou ver ele... Eu so queria um corpo bom, um rosto bonito, um sorriso branco e certinho, um serviço que visse meu esforço, um cara que fosse verdadeiro comigo e que me amasse como nunca amou alguém tao intensamente, estabilidade financeira e não gastar com coisas fúteis, me sentir amada e principalmente me sentir viva. nao quero ser um objeto de **** e nem qualquer uma que voce pega, quero ser tudo e suficiente para alguem. tenha uma boa noite, se cuida e ve se fica viva ta bom?