A letter from Sep 20, 2024

Esta carta no la escribo necesariamente para mi, es para no olvidar, para recordarme de salir de esta amistad y veo conveniente recordarme esas palabras que posiblemente nunca pude decir. Muchas veces me llegó a ser complicado expresar lo que siento, porque no recuerdo conversación que no terminará con lo que en su mayoría de veces sentí como ataques. Emepcé a cuidar lo que digo y cómo lo digo porque lo interpretabas como estar a la defensiva, o como que siempre buscaba negar todo. Conscienteo inconscientemente alimentaste traumas que no sabía que tenía, me decías que hay que ver las cosas considerado los sufrimientos que formaron a cada persona pero lo decías por ti porque nunca tómaste en cuenta tus palabras al tratar a los demás y si bien no pienso hablar por ellos, lo digo por mí. Te la pasaste restregando tu sentir y todo lo malo que te generaba mi comportamiento o personalidad, valiéndote que crecí con esos comentarios, así que gracias por seguir desarrollando esa personalidad reservada y callada en mí. Muchas veces me dijiste que no te dolía perder amigos, siendo yo tu amiga, me contabas que apartaste amistades porque te afectaban emocionalmente justo después de decir que yo te "generaba frustración". Llegaste a burlarte de mis creencias y gustos, cosa que estoy acostumbrada desde chiquita, pero lo que me dolió es que solo lo disfrazaste de "nos burlamos de todo y de todos aquí", no recuerdo haberme burlado de algo que te gustara o no, porque sé el dolor que se siente. Así que perdóname por buscar con quién más compartir mis gustos en lugar de decirte que me acompañes. Sé que un día te prometí que estaría siempre a tu lado, que seríamos las tías de nuestros chiquillos, que tendríamos nuestra escuela, que nos iríamos al extrangero juntas. Sé que nos prometimos mucho pero hoy decido alejarme, decido poner distancia por las mismas razones que tú tanto mencionaste, hoy quiero ver por mí, necesito descansar de la carga emocional que sentí estos años, necesito sanar las heridas que fueron creciendo mientras tu buscabas sanar. A lo mejor el que yo saliera lastimada para que tu estuvieras bien era una señal de que no somos compatibles pero decidí ignorarla porque de verdad te quería y aún te quiero. Aunque siendo sinceras, no estoy segura en qué momento me comenzó a costar decirte "bebé" o "te quiero", cuando no pude decirtelo supe que algo me estaba afectando porque sabes que llego a ser muy "empalagosa". Comenzó a punzarme el pecho cuando nos decían que si somos hermanas o cuando nos decían que si somos novias porque ya no sentía ese cariño y sentía culpa por ello, de verdad me esforcé por dejar todo de lado y volver a sentirme cómoda contigo como antes pero fallé. Sé que distanciarme de esta amistad me va a doler, te llegué a ver como hermana mayor, esa persona que sabes que siempre estará y te apoyará, creo que me acabé un rollo con la lloradera mientras escribía esto, pero de verdad creo que es algo que necesito. Te deseo todo lo bonito, que tu matrimonio siga creciendo, que alcances todas tus metas, que encuentres una amistad con la que de verdad seas feliz, a lo mejor en un futuro nos volvemos a encontrar y las cosas sean diferentes, hasta ese entonces me despido.