What was I made for ? | lettre 13 | 15 septembre, 2024

C'est déjà la fin de ma deuxième semaine en tant que terminale. Je pense que je m'y ferais jamais au fait que le temps passe très lentement et très rapidement en même temps. J'aurais vraiment dû écrire la semaine dernière parce que je me sentais pas du tout de la même façon que cette semaine, mais c'est aussi pour ça que j'ai pas réussi à écrire malgré le fait que j'y ai pensé plusieurs fois, c'est parce que je me sentais beaucoup trop mal. C'est peut-être juste parce que je suis retombé sur Terre un peu trop brusquement et que ça fait mal. C'est ça le problème avec moi, je rêve beaucoup trop de mon idéal (vie idéal, moi idéal) je sais que c'est mauvais de faire ça mais en même temps c'est vraiment se qui me rend très heureuse. Peut-être que je me répète un peu dans mes lettres désolé pour ça, c'est dur de me souvenir de ce que j'ai dit ou pas étant donné que j'ai déjà eu ces pensés des milliers de fois je ne sais plus lesquelles j'ai écrites ou pas. Mais ducoup oui le jour de la pré-rentrée ça a fait mal de revenir à la réalité. Je me sentais trop mal parce que j'avais l'impression que rien n'avait vraiment d'importance au final. Le fait de vouloir avoir des bonnes notes alors que je vais dans une fac qui accepte absolument tout le monde. Le fait de vouloir rencontré de nouvelles personnes ou me rapprocher de celles que je connais déjà au lycée alors que dans un an ça sera fini. D'ailleurs c'est triste mais je pense pas que je vais garder des amies du lycée après que ça sera fini. C'est pas que j'en ai pas envie c'est juste que je suis réaliste maintenant, je vois bien qu'on va pas vers le même mode de vie et que c'est compliqué quand t'es adulte de rester proche quand vous aimez pas faire le même type de sorties, ou peut être pas va savoir je suis pas encore adulte. Enfin bon je m'égare du sujet de base, enfaite j'avais l'impression d'avoir gâché mes avant dernières vacances d'été en pensant seulement à des idéaux qui en soit été réalisable et que je pense toujours m'aurait aidé à me sentir mieux dans la vie de tout les jours mais que j'ai pas fait (à part mes cheveux ça c'est cool ça m'a vraiment aidé). Bref et ducoup cette idée que rien avait tant d'importance que ça ça m'a un peu déprimé et aussi le fait de revoir des gens et tout avec qui je suis pas forcément à l'aise ça m'a aussi refait baissé ma confiance en moi, j'ai passé tout le week-end à analyser le visage de pleins pleins de personnes pour essayé de comprendre ce qui allait pas avec le mien, jusqu'à envisager la chirurgie esthétique et tout. Enfin bon je me sentais vraiment très mal tout le week-end surtout qu'en plus j'avais déjà pleins pleins de devoirs et j'ai vraiment rien pu faire du tout même si j'en avait envie parce que je savais que j'allais beaucoup culpabiliser après (ct vrai d'ailleurs j'ai bien bien culpabilisé) mais je sais pas j'arrivais pas. Mes journées tournaient en boucle entre : grignoter, aller voir mon chat, me regarder dans un miroir en l'analysant pendant des heures, regarder des vidéos de ****** pour me sentir mieux. Et ça en boucle toute la journée, pas ouf au final. Comment dire que quand on me demandais comment était mon week-end je savais pas trop quoi dire. Enfin bon je préfère pas trop détailler parce que de toute façon la moi du future se rappellera toujours je pense de se qui me fait complexer et pourquoi c'est aussi dur pour moi de comprendre se qui fait ça. Bon en vrai j'espère aussi l'oublier c'est pour ça que j'en parle pas explicitement mais bon j'oublierais jamais c'est sûr. Et cette semaine je sais pas pourquoi mais je me sentais beaucoup mieux, peut-être que c'est parce qu'il a fait très froid et que je déteste l'été ? Peut-être que c'est juste les hormones ? Peut-être que je me suis juste réhabitué au mode de vie du lycée que je déteste tant ? Peut-être que je ne suis pas honnête avec mes propres émotions ? Ca m'énerve de ne pas comprendre se qui fait que je me sens complétement différente d'une semaine à l'autre, ça m'énerve de dépendre autant de mes émotions, ça m'énerve de ne jamais avancer.... Bon je vais quand même continuer d'essayer, j'ai fait un carnet avec des calendriers qui ont une case blanche par jour du trimestre, et je remplis la case d'une couleur en fonction de comment je me sens. Je sais qu'il y a des applications pour moi mais c'étais souvent du style une journée t'es triste une journée t'es heureux alors que non, souvent je me sens heureuse et triste en même temps ducoup ça m'éclairais pas vraiment de faire ça. A la place j'ai fait des calendrier sur ma confiance en moi physique, mentale, ma motivation, mon inspiration (psk je me sens bien quand je suis inspiré), les devoirs que j'ai et si j'ai parler à beaucoup de personnes ou pas et faudrait que j'en fasse un sur le fait d'etre dans la nature aussi. Je l'ai pas encore fini tu me connais hien je vais surement le finir la semaine prochaine et je verrais si il y a des liens (et aussi avec le calendrier de règles sur mon tel) et je te dirais. Hier soir j'ai pas mal pensé à tout mes objectifs (qui sont très nombreux), mais au lieu d'y penser comme je le fait habituellement( comment les réaliser ect) j'ai pensais au fait de pourquoi je voulais tout ça. Est-ce que c'est vraiment pour moi? Je sais pas je sais que c'est ce que j'aime et tout et que se sont des choses normales et tout mais si c'était juste une impression ? Je sais pas cette idée et encore flou pour moi faudrait que j'y pense plus, j'y pensais hier soir mais j'ai dérapé sur un autre sujet. J'ai pensé à pourquoi j'avais tellement envie d'être "cette fille parfaite" alors que je sais que je le serais jamais, et j'ai pensais au fait que beaucoup d'amies pensent surement à la même chose et je me suis demandais si ça venais pas de notre enfance. Le fait que petites ont aient toutes aimé le rose, parce que c'est beau, c'est féminin et on pensais que c'étais une force comme Barbie veut nous le montrer. Le fait qu'on voulais toutes être des princesse car les princesses sont fortes, belles et libres. Et puis tu grandis, tu apprends que le rose pour les adultes ça signifie la faiblesse, la naïveté. Tu apprends que les princesses ne servent qu'à faire des enfants, qu'elles n'ont aucunes importances dans l'histoire. Alors tu te dis que si tu étais meilleure qu'un roi alors tu pourrais être respecter comme un roi, tu t'entraines, tu apprends à être doué dans tous les domaines (si tu peux y accéder), tout en étant belle, tout en apprenant des codes sociaux qui n'ont pas forcément de sens. Tu fais tout pour frôler la perfection. Et si tu réussies à l'atteindre tu dis qu'on pourrait te respecter comme un Roi. Mais non tu n'aies pas respectable mais "mariable". Tu réalises que tu ne pourras rien y changer car tu n'es pas née du "bon" coté, et tu n'as d'autres choix que de l'accepter et de vivre pour eux. Tu pourras penser à faire des choses pour toi mais à leurs yeux ça ne sera que pour eux, pour leur plaire, pour être leur barbie. C'est eux qui écrivent l'histoire, si ils veulent motiver leurs soldats en disant que tu seras leur récompense, ils le feront car ils ont tuer les "méchants" alors ils ont bien le droit à une ou dix récompense non ? S'ils veulent que tu sois leur récompense car ils ont travaillé dur alors tu le seras. Et leurs récompenses seront tes punitions. Tes punitions pour avoir osé rêvé, pour avoir osé pensé pouvoir être leur égal, pour avoir osé pensé que tes actions vitales pour la survie de l'humanité étaient plus importantes que son travail vitale pour une entreprise. Tes punitions pour avoir pensé trop haut, car avoir une voix c'est être hystérique, c'est exagérer, c'est être fragile, c'est être "rose" et être rose c'est une honte à leurs yeux. La seule chose auxquelles tu dois penser c'est le fait qu'ils font parti des gentils car ils te protègent. Mais attention tu ne dois pas trop penser à pourquoi ils ont besoin de te protéger, de qui ils veulent te protéger. Enfin bon, c'étais ça en gros mes pensées du soir en gros résumé mais jsp si je le pense vraiment, en vrai oui mais j'ai quand même espoir que dans cette société on puisse un peu plus s'en échapper. J'ai l'impression que ça va de mieux en mieux même si y a encore bcp bcp de boulot. Mais bon qui c'est, peut être que j'exagère encore ? bref j'ai masse de devoirs je voulais parler de pleins de choses comme la théorie sur le perroquet sur les stéréotypes qui finissent par être vrais et tout j'ai vraiment pleins pleins de trucs à dire mais je veux pas prendre plus de retard sur le lycée ducoup il faut que j'y aille.