A letter from Sep 12, 2024

Pues la clase de hoy realmente creo que no tuvo nada malo, al menos no como dos semanas atrás, pero definitivamente extraño cómo eran las cosas antes, con todas y cada una de las personas que yo quería y que ellas también me querían a mí, cuando todo era nuevo, cuando no tenia ninguna presión y sólo sentía libertad y emoción por cada día nuevo; ahora es como si, como las llamas luego de mucho mucho tiempo, se hubieran apagado, y estuviera navegando entre caminos hechos sólo de cenizas, sin nada a qué aferrarme, sin ningún espacio de cielo visible, como ahogada entre el humo que todo consume a su paso. No sé por qué sigo intentándolo, no sé cuándo dejé de sentir todo este amor, cuándo el miedo se apoderó totalmente de mis sueños, y a veces sienta que no puedo avanzar. No sé si esto es para mí ni si yo soy para esto. ¿Cómo saberlo? Cualquier escenario aun así parece mejor, menos doloroso, menos triste. Se siente tan mal a veces, y no sé si es porque la maestra que tengo debería ser otra persona (mi imperio romano es que estoy casi segura de que tuve la oportunidad de tomar clases con Alfredo Arjona), yo sólo quería a alguien que hubiera conectado conmigo, no que pensara que yo tenía potencial, me refiero a, no nada más eso. Alguien que hubiera sentido algo conmigo, no sólo que haya visto algo en mí. No sé cómo a salir adelante ahora, me pregunto constantemente, creo que lo demás me hace feliz lo suficiente como para quedarme ahí, pero lo más importante me lastima de una forma feroz, y no sé si en algún momento voy a dejar de sentirme así, porque veo hacia atrás y todo se ve tan distinto, pero no se siente lejano como si hubiera sido otra vida. Soy yo, sé que lo soy, simplemente es como si una parte de mí se hubiera quedado allá, junto con todas las demás cosas, personas y momentos que me acompañaron. Ahora bien, no escribí todo esto nada más por escribirlo, aunque quizás debería hacerlo más seguido porque en el fondo sé que me ayuda, y es uno de los actos de amor más importantes que puedo hacer por mí, pero en fin, quisiera preguntarte, tú que ahora consideras este dolor como algo del pasado cuando menos, sino es que superado, ¿las cosas mejoran? Yo siento un poco que no lo harán, y me disgusta reconocerlo pero creo que es este el sentimiento de desesperanza, pero es como si no pudiera rendirme de todas formas. Voy a comenzar a contar las clases de los jueves como una menos para mi libertad, porque realmente no me gustaría que ella siguiera siendo mi maestra. Simplemente no encaja, no hay conexión, no siento que sea su vocación. Extrañar es el dolor de los dolores, porque no hay nada más imposible que revisitar el pasado, es inalcanzable, cada día más y más lejos, y tengo miedo de que las cosas se queden así este año, y el siguiente, y los próximos, como si no pudiera encajar en ningún lado, con ninguna persona realmente. Como si hubiera algo mal en mí, irreparable, siempre presente, debilidad y miedo, sin solución, sin la valentía necesaria para combatirlos. Sintiéndome miserable en lo que se supone que amo. ¿Por qué todo se siente tan imposible? ¿Tan mal? ¿Tú sabes por qué? Y esto, ¿algún día se irá de mí? ¿Qué ha pasado desde entonces, desde hoy en adelante, quiero decir? No te culpo si estás tan confundida como yo ahora, tan triste, llena de melancolía y dolor, porque desde la distancia de los días y los meses empatizo contigo, y tal vez después de tanto tiempo de dolor quizás y sólo quizás esto no es para nosotras, pero la verdad no lo sé. Creo que voy a enviaré esta carta para año y medio después de hoy, porque siento que un año es muy poco tiempo. Dime qué canción estás escuchando mientras lees esto, o cuál fue la última que escuchaste si ahora sólo estás leyéndome. Yo 'wildflower' de Billie Eilish, en bucle claro que sí. P. D. Por un momento la sensación de esperanza dorada por un futuro mejor, donde las cosas hayan cambiado aunque sea un poco me calentó el corazón tantito, así que gracias por eso, por darme la oportunidad de pensar en el porvenir. Incluso si las cosas no mejoran y nunca lo hicieron, estoy contigo, así como tú me llevas a mí en cada paso, bailando con mi historia.