A letter from Sep 02, 2024

Dear FutureMe, Querida Olivia del futuro Te escribe la Olivia de 23 años. Actualmente, estas iniciando tu último semestre de la universidad; ya han pasado 3 años y nos queda casi nada por concluír y eso me hace sentir emocionada, aliviada pero también un poco preocupada. La realidad es que aún no tienes un trabajo fijo, es decir, de vez en cuando cubres clases en el Buckingham y de hecho, dependiendo del maestro, no pagan tan mal a veces, pero no es un ingreso fijo, y la verdad, no es a la enseñanza a lo que me quiero dedicar. Se supone que este mes inicio prácticas profesionales en una agencia de traducción remota, la misma en la que Luisa, nuestra compañera de la Uni, trabaja y es co-fundadora. El mes pasado platiqué con ella y le dije que no solo quería ser practicante, sino que también deseaba trabajar allí. Mi meta es salir de la Uni con trabajo, pero no cualquier trabajo, sino uno ya relacionado con mi carrera. Me urge empezar, aprender y sobre todo, a generar, a mantenerme ocupada y a sentirme útil. Ya lo sabes, querida Olivia, que nosotras siempre hemos batallado con ese tema de la "utilidad". Llevamos años sintiéndonos inútiles, y, aunque tener empleo tal vez no va a resolver ese trauma nuestro al 100%, siento que sí lo hará por lo menos un 70%. Creo que soy un ser un tanto sencillo, y a la vez no. Bueeeno, otra cosa, ahora en el área de tus amistades & relaciones interpersonales en general (qué formal sonó eso jajaja). Pues esto fue reciente (la semana pasada) el asunto con Migue, que seguramente soy la única loca que le dió demasiadas vueltas. Lo consideraba o bueno, lo empezaba a considerar mi mejor amigo, y hasta tal vez desarrollar sentimientos por él. Nunca le dije nada, porque ni siquiera yo sé que era eso que sentía. A veces, no sé si mezclo amistad con enamoramiento, conección de amigos con algo más. El punto es que, yo pensaba que estábamos desarrollando una amistad especial, algo, no sé, pero tal vez yo solo pensaba así, y descubrir que yo no era esa persona, sino alguien más, me dolió un poco, la verdad. Siempre he tenido esa idea de querer tener a una persona solo para mí, así de posesivo suena jaja, y me ha pasado con algunas personas. Me pasó con Ashley en su momento, con Denisse, y recientemente con Migue, gente que quiero que me quiera como yo quiero que me quieran, gente que quiero que me consideren como una persona importante en su vida, y me duele el momento en el que me entero que no es así, o por lo menos, no tanto como yo esperaba. Gente a la que nunca le admitiré cuanto los quise, pues así de orgullosa soy. Gente a la que, si no me quisieron como yo, y en su lugar, quieren a alguien más, entonces ya no los quiero, al menos ya no tanto como antes. Aunque, tal vez ahora que lo pongo en escrito, esto sea normal, ¿a quién no le gusta la reciprocidad? Son gente que siempre ocuparan un cachito de mi corazón, o más bien, que hiciero un huequito en él, un huequito que se traducirá en melancolía y un poco de tristeza, pues ya no será lo mismo... jaja, soy una dramática, pero así me siento hoy. Esto es muy reciente, y aún me duele un poco, pero espero que cuando recibas esta carta, el dolor haya desaparecido por completo, porque la realidad es, que quiero sentirme querida por alquien a quien quiera... Ahora, por otro lado, estoy conociendo a un chico, se llama Hiram. Me agrada, se me hace buen muchacho, lo poco que lo conozco. Tal vez llegó en un mal momento, o en el momento correcto, no lo sé. Hablamos diario, mensajes bonitos y de aliento. No sé cuáles sean sus intenciones, si me busca como amiga, ligue o algo más serio. No lo sé, pero sí sé lo que yo siento: nada aún. Tal vez me falta compartir momentos importantes o tener conversaciones profundas, sentirme comprendida y no juzgada, senir que me perciben como realmente soy. Quiero tener a alguien especial, y que la otra persona sienta lo mismo por mí. Que se le caiga el mundo si no estoy, y sé que para llegar a ese punto, se necesita tiempo, confianza e intimidad. Y no sé, ¿podría ser esta persona eso que quiero? no necesariamente como algo romántico, pero sí tener un vínculo importante. No lo sé, y tampoco quiero forzar las cosas. Tal vez son de esas cosas que solo el tiempo lo dirá. Mi vida es bastante tranquila hasta este momento jaja, Aún me aterra un poco el futuro, pero, sobre todo este año, he conocido amigos que sé que va a estar allí para mí sin importr que, y el hecho de que me hagan sentir así sin yo pedírselos, sin duda es especial. Creo que ya me extendí demasiado jaja, aún hay muchas cosas por contar, pero esas tú ya las sabes, solo necesitas recordarlas, y tal vez, si no las recuerdas es porque no fueron tan importantes. Todo está bien. Vas a estar bien. Te quiere, la Olivia del 2024 p.d. Espero ya estés más buenota para cuando recibas esta carta jaja ♥