A letter from Sep 01, 2024

Hey! Me la he pasado extrañó, mal, ansiosa, triste, impotente, tal vez impaciente, deseo tanto sacarnos de aquí y ponernos en marcha. Tal vez me he estado comparando con el avance de otros, pero esos otros no estan pasando por lo que yo estoy pasando ahora, llevado pasando estos años. A veces me siento sola, en mis propios pensamientos, uf y es complicado, porqué a mi alrededor se siente tan tumultuoso y complicado. El cielo no brilla y la vida pierde sentido, me siento absorbida por los problemas, quiero aligerarlo todo, y no quiero pasar otro año, sin poder ayudarme a mi misma, siento que me estaré lanzando al agua y tu bien sabes lo mucho que odio el agua. Sobre todo las desconocidas y por naturaleza tumultuosas, intentaré nadar lo mejor que pueda, para acostumbrarme a la corriente pronto antes que el rio se vuelva más fuerte. Sino dejo mi miedo ahora, luego lo lamentare y sera mas difícil. Armarme y salir, no soy guerrara o luchadora, solo intento esquivar las balas, los golpes, y correr a la meta con fuerza, tomando todo lo que puedo, intentando sobrevivir. He pensando mucho y siento que lo que quiero realmente, es tener una vida organizada y rutinaria, porqué mierda toda mi vida ha sido inconstante, total y caoticamente inconstante, que eso me duele y me pesa. Y no quiero seguir así, quiero conseguir algo bueno para mi, algo que me ayude a estar en linea, en una linea para tomar seguir lo que me hace feliz, amó escribir, aunque nunca publiqué nada, amo dibujar, amo pintar, creo que amo aprender ciertas cosas, AMO JUGAR, usar mis manos sentir que no solo seran utilizadas para trabajar, que mis dedos que mis palmas estarán en contacto con cosas que me harán bien, que la vida no se sentira como una total mierda y desperdició, en el fondo lo se, se que lo es, pero me hare de la vista gorda, dame diez años de todo lo bueno que puedo dar, dame otros diez mas para disfrutar, otros más para ya finalizar mi vida, me lo merecezco por tanta mierda. En fin, intento desearnos lo mejor, lo juro, solo quiero permitirme sentirme mal, y decir mierda, si, todo se siente una mierda y es cansado, agotador, enfermizo y horrible, sentarme y decir no puedo tomarlo más, pero no puedo hacerlo, y lo odió. Realmente deseria quedarme en una silla y esperar mi muerte mientras veo el mundo cambiar. Como sea me voy, ya terminé con mi vomito verbal y autocompasivo de mierda.