A letter from Aug 30, 2024

Dear FutureMe, que mejor momento para escribir que una madrugada insegura sin poder dormir. duda, así se llama la carta de hoy ojo que nunca les he puesto nombre. dudas pero y por qué? palabras confusas rondando por mi mente por qué de repente surge la necesidad de hacer cosas que solo surgieron con el comienzo de lo nuestro y peor aún por qué hay dudas por mi parte y opresión en el corazón. será acaso otro momento limitado de tiempo dónde surgen esos lapsos en que pierdo las esperanzas y contemplo posibilidades remotas de que las cosas no salgan como esta planeado, la verdad no lo se no lo se quizas lo mejor es no callar y hacer la pregunta adecuada sin estar completamente a la defensiva no lo sé no lo sé. lo único que se es que me angustia y no se por que si en general estoy segura de las cosas quizás el hecho de que surja tan repentino algo que había insistido en hacer antes pero solo cabe hacerlo ahora que no estamos físicamente juntos, quizás la duda porque está conociendo personas nuevas y pensar que eso hacia al principio de nuestra relación la duda de y si quiere retomar lo que hacia antes por lo mismo que lo hacus cuando estaba comenzando conmigo. es raro muy raro que yo sienta ese tipo de dudas porque el ha sembrado en mi y ha cosechado la confianza que generalmente no hubiera tenido en nuestra relación si el no se hubiera comportado y siguiera comportándose como lo ha hecho y sigue haciendo. pero tengo dudas y no se que hacer con mis dudas. creo que la decisión más inteligente sobre este escrito es enviarlo para un momento específico en el que ya esté decidido el destino con respecto a la situación en general. si se da todo y logramos superar la distancia como el se ha encargado de poner en mi cabeza eso de que quiere específicamente que yo sea su esposa y que es lo único claro que tiene en la vida o pues la otra opción, la que me ha hecho escribir semejante barbaridad como estoy escribiendo y la que sin duds alguna me destrozaris el alma porque tener una vida a su lado es lo que me ha dado esperanzas de seguir viva ojo no digo que si sin el no pudiera solo que no me veía a futuro hasta que tener uno con el fue una opción, que encuentre todo lo que encuentra en mi en alguien mas. mi más grande miedo que hasta hace 8 horas no era un miedo porque ni siquiera considere que existiera posibilidad y de hecho aún no lo creo pero la duda del por qué me mata es acaso posible que sea solo porque si? algo que no hizo en 7 meses a pesar de que le insistí que quiera hacerlo ahora repentinamente no se solo me sabe amargo y no me deja dormir ahí está el motivo de mi desvelo y de mi madrugada de inseguridad espero espero y leer esto en 2 años apartando el telefono por verguenza de que vea que escribi semejante estupidez sabiendo que es imposible que alguien me demuestre que me ama tal y como soy y que me adora así con mi bobería y mis tormentas en vasitos de agua pueda hacer tal cosa. nada es imposible pero ojalá esto que estoy planteando lo sea ojalá lean esto personas que se den cuenta que no es dudar del sentimiento de tu pareja son pequeñas inseguridades de uno mismo que le hacen dudar hasta el punto de replantearselo todo vivi 4 meses conviviendo con ese hombre lo conozco en todas sus facetas y aún así llevo hoy 30 días sin el que se convertiran en casi 2 años de visitas cada 3 o 4 meses por dos dias hasta poder estar con el de nuevo el punto es que q pesar de verme en todas mis formas nunca me reprochó nada ni me hizo menos solo estuvo para mi y me demostró con acciones que en realidad quiere que sea la madre de sus hijos y yo aquí de tonta tragandome una cosita tan sencilla que se puede minimizar con una pregunta aunque se que me va a responder despreocupado y haciendo ver qué el tema no es la gran cosa pero cuando le comenté que me causa rareza e incomodidad el cambio me va a ayudar a comprender por que lo hace y demás está decir que obviamente le voy a decir que ese tema me puso altamente sensible y mas que segura estoy de que me ayudara una vez más a sacarme de mi burbuja de autodestruccion pero eso sera mañana pues nada pelirroja natural y hermosa del futuro espero que estés bien y que hayas aprendido a lidiar con este tipo de cosas sin sentirte tan mal y que ya no quieras asesinar a todo el mundo y te imagines descuartizandolos sepas que te amo y que sabes que tú Julián te ama también solo son boberías tuyas y no es por relajarte para nada sabes que me tomo muy en serio tus emociones pero tú sabes que es una tonteria ojo no estoy diciendo que tus inseguridades sean tontas tu sabes a lo que me refiero linda recuerda siempre no dejar de amarte y nada amar lo mejor y más sano que puedas si realmente quieres continuar con esto y yo se que si quieres estoy orgullosa de haber encontrado la persona ideal para nuestro futuro se que el te cuidara y te protegerá de todo lo malo te lo aseguro yo lo conozco se que vas a estar con el ojalá no pase nada malo con sus vidas y que sean felices muy felices y que recompensen este maldito tiempo que tenemos que estar separados mi niño hermoso si estás leyendo esto conmigo del futuro perdón por tener dudas si yo tengo claro que me amas y ni me preguntes que fue porque se que me voy a acordar pero voy a fingir que no te amo precioso y a ti muchacha suertuda por tenerlo a tu lado y tu ojos lindos tienes más suerte aún por tener a alguien que te ama tan incondicionalmente bueno los dos lo hacen mutuamente nos amamos igual recuerdas besito y por ningún motivo del mundo le vas a poner Perséfone a mi hija que sers tuya también te amo y a ti también yo del futuro capaz que pa esta fecha ya estén casados ay mijo no me preñes antes de los 24 ya hasta me esta dando penita poner esto en público anónimo tu ves siempre que ando triste y pienso en si sonrió carbon maquiron te amo y a mi también me amo con la vida cariño con la vida a los 2 cuidense y no tengan bebes tan jovenes fecha para los 2 años exactos de estar separados no puede tocar tan mala suerte de que en ese momento qun no estemos ya juntos bb lo de bb se puso cuendo le di pa atrás el teléfono este se bloqueó mira yo me mato si se me olvida mi Gmail si cambio el celular