A letter from Aug 26, 2024

Oi meu amor porra, finalmente ta chegando ao final do seu inferno astral, vida. ta feliz?? tá contente? satisfeita? aterrorizada? em paz? com grandes ambições? que sentimentos percorrem no seu corpo? que desejos tem feito? o que tem pedido? eu sempre acho que vai ser uma grande mudança. que por algum motivo misterioso daqui a um ano voce não vai ser mais a mesma e não vai estar lendo isso do mesmo lugar que eu escrevi. por que eu não to mais lendo do lugar que escrevi ano passado mas eu não quero estar onde to agora. não me cabe mais, nada me cabe mais. salvador definitivamente não cabe e eu não sei pra onde ir. esse inferno astral foi pessimo, sei la, sempre é né. mas foi melhor do que os ultimos, pra ser sincera. to feliz comigo mesma, de verdade. gosto muito da gente, lu. foi um trabalho muito intenso e sincero a construção da nossa relação. e eu admiro muito ela, não é por isso que me entristeço. é pelo mundo. eu sei que coisas calmas me acalentariam do coração e eu não preciso de muito pra ser feliz. mas o pouco me é constantemente negado. especificamente hoje o co star pediu pra eu não fazer pit party mas acho que é menos mal quando é falando com a gente mesma. tipo, não é o fim do mundo. nada é. mas parece e eu me deixo de canto toda vez como se fosse e é so mais uma das injustiças quase comicas da vida adulta. eu não sou adulta, eu não me sinto adulta e nem quero ser adulta.mas eu sou. quem foi que inventou isso? que inferno. imagina, 25 anos. legal. redondo. 1/4 de uma vida plena. eu aceitaria tranquilamente ir ate os 23. porra, ja pensava que não ia passar dos 17, ja ta otimo. to com medo, to cansada, to tao cansada. quero refrescos alem do que eu mesma batalho comigo, sabe? parece que é demais mas eu acho que é tao pouco. eu gosto da vida por que eu sei olhar pra ela com as lentes certas, não me enfureço com as horas percorridas pra nada por que é comigo que eu passo mas eu preciso do universo me mandando coisas boas. coisas leves, recados de que to no caminho certo, de que to sendo bem acompanhada, que tem gente me guiando, inclusive eu mesma. eu quero sinais, coisas por ai, coencidencias gostosas, amor de verao, amizades finalmente voltando com o amor que a anos eu entrego consideravelmente. meu deus, acho que quero que tudo pare de fazer barulho. mas ta tudo bem, eu so to cansada por que dormi pouco demais essa noite. esse medo amanha vai passar. tem que passar. mas, olha so, to mandando pra alguem que sabe. passou? passa? queria tanto ler suas respostas, mesmo sabendo que voce não escreve, por que eu não escrevo pra luiza do passado. sera que eu deveria começar a escrever? quem que vai receber essa mensagem? eu até posso voltar pro passado, mas não vai ter mais ninguem lá. não tem por que voltar. não existe mais. definitivamente não quero voltar pra onde to agora. a vida só anda pra frente, anda, lu, que aqui construo as memorias que quero lembrar depois. vive ai, no hoje. pra ver se um dia a melancolia passa. te amo.