A letter from Aug 24, 2024

Agora, a outra carta que eu mencionei. Vou falar da minha vida e pensamentos atuais e futuros. Vai ser rápido porque a mãe tá falando pra eu ir dormir. Tá quase acabando, hein? Falta só uns 4 meses, aí pronto. Tá ansiosa? Fico um pouco só de pensar, então tento imaginar eu no futuro: completamente louca, bem f*d4-se, ou a mistura dos dois (procrastinando tudo e morrendo de ansiedade e medo ao mesmo tempo). Tá conseguindo manter a bunda na cadeira, sem celular e estudando para o ENEM? Estuda bastante, por favor. É realmente muito importante, essa prova vai decidir o meu futuro. É óbvio que tenho plena consciência disso, só quero me motivar. Acho que vou me sair bem, acima da média. Afinal, eu sou inteligente e estou numa escola muito boa (apesar dela ter o Everton. Por favor, me diga que ele não é mais nosso professor...). Tá conseguindo se virar sem o Roy? Os professores são bons? Imagino que já deve ter decidido a faculdade que vai fazer. No momento, o que eu mais penso é arquitetura. É estranho, porque (por enquanto) não me interesso por arquitetura realmente, só curto desenho e me considero "até que boa" em matemática e física. Se eu fosse fazer algo que me interessasse "de verdade", seria design, animação, talvez arte... mas esses dois últimos não são boas opções, realisticamente falando. E o mercado de design não me parece muito promissor também. Talvez moda ou psicologia sejam até legais, mas ainda estou pensando sobre (realidade: penso uma vez por mês e durante 5 minutos). O que eu escolhi? Eu REALMENTE acho que essa profissão é a certa para mim? Responda essa com sinceridade. Mas não se preocupe tanto, afinal, dá para trocar o curso. MAS NÃO SEJA MEDICINA, NEGÓCIO DOS INFERNOS. Eu vou para a viagem de formatura? Onde vai ser? Para ser sincera, nesse momento tô pouco me fodendo para ela, mas tenho quase certeza que no futuro vou me importar bem mais kkkkkkk Meu círculo de amizades mudou muito? Tomara que eu não tenha brigado com ninguém. Agora ele consiste na Sarah, Fernanda e na Gica (a melhor amiga de todasss). Vou fazer algumas previsões, mas já aviso que são meio pessimistas: A Sarah se afasta um pouco/muito de nós volta a andar só com a Sophia e a Gi Lopes. Talvez entre mais alguém. A Fernanda continua. A Gica também, mas admito que de vez em quando me sinto insegura em relação a isso. Ela parece gostar mais da Sarah, a amizade delas tem química. Claro que isso é ótimo, eu nunca a impediria de fazer amizades, mas não posso deixar de pensar de vez em quando se ela já não está de saco cheio de mim. Sei que ela já demonstrou me considerar sua melhor amiga ainda, mas não consigo me livrar disso, não consigo dizer se é minha própria autoestima me fazendo ver coisas, ou se realmente tem algo. Não faço ideia, mas apesar de tudo, ela é como uma irmã para mim. Mas de qualquer forma, a escola vai acabar, e inevitavelmente, vou me afastar de todos, talvez até dela. Aproveita todo o tempo que ainda tiver com elas, especialmente com a Gi, ok? A vida adulta parece solitária, não gosto disso. Já perdi o BV né??? Seria horrível ser BV com 18 anos de idade. Vai cuidar da minha vida amorosa, por favor. Mas não aja com impulsividade e saia beijando qualquer um(a), NEM FIQUE GRÁVIDA OU PEGUE DST TÁ??? Agora eu tô com uma paixonite numa menina que não vejo 2 MESES, porque a BONITA resolveu mudar de escola. Que saco. Ela era bonita, engraçada, inteligente, era ótimo conversar com ela, nós tínhamos muitos interesses e comum, e ainda gostava de mulher. Mas ela foi embora e nem coragem eu tô conseguindo reunir para mandar direct no Instagram. QUE ÓDIO. Lembra o nome dela? Júlia. Na verdade esse não é o verdadeiro nome, mas a chamo assim. IMAGINA EU CONSEGUI CHEGAR A FICAR COM ELA??? CASAR? AI MEU DEUS (hahahahaha hahahaha aaaaaaaaaaaaa eu sou muito idiota). Aproveitando que estou falando disso, continuo confusa sobre minha ***********? (que meus pais não vejam isso) Vou explicar a confusão atual. Antigamente me achava lésbica, mas tô me questionando de novo. É que na real, eu não costumo sair me apaixonando pelos outros, na verdade nem presto muita atenção nas pessoas. Não sinto vontade de pegar ninguém, esse pensamento nem passa pela minha cabeça. Mas não sou incapaz de gostar de uma mulher (note que eu escrevi INCAPAZ e não CAPAZ). Mas não sei se sou capaz de gostar de caras. Não me interesso por nenhum que conheço, no máximo eu vejo um de longe e acho bonitinho, só isso. Os únicos caras que eu acho bonitos e gostosos são celebridades inalcançáveis, e geralmente só se eu me interessar pelo trabalho deles (tem exceções), caso contrário, não ligo muito. Eu sinto atração ****** por mulheres sim, acho elas muito gostosas, mas não tenho um tes** de urso e não fico reparando sempre. Atração ****** por homens? Nhéé, sei lá. Quando eu vejo vídeos ou edits de alguma celebridade que eu gosto, fico me babando toda. Na vida real, nunca aconteceu. Talvez só não tenha aparecido o homem certo, ou nenhum vai me atrair de verdade. Super me imagino namorando uma mulher, homem mais ou menos. Talvez só dê para descobrir experimentando mesmo, e eu ainda sou BV. Mas eu só me preocupo um pouco com isso por esse motivo: falei para a Gica que achava que era lésbica. Esqueci de pedir para não contar para ninguém. E aí né kkkkkk as pessoas descobriram, sei que ela não fez por mal, mas agora me sinto presa no rótulo de lésbica. Queria ser apenas sem-rótulo, ou até bissexual, mas não tenho coragem te falar para as pessoas. Vou sentir como se tivesse "mentido". Tenho plena consciência de que não devo nada para ninguém, mas o sentimento é esse. Então fala aí, consegui me resolver? Ou só vou esperar o EM acabar para me livrar das expectativas dos outros? E... família. Tenso. Minha relação com eles continua mais ou menos, ou piorou? Melhorar eu acho impossível. Mas seria ótimo me entender mais com minha mãe. Mas a gente é oposta demais. O que ela ama, eu odeio, e o que eu amo, ela odeia. Ela é nota 10 em fazer tudo que mais me estressa, e o contrário também. Nossas opiniões são muito diferentes. Ela adora invadir meu espaço, e nem estou falando de olhar meu celular ou minhas conversas no WhatsApp (graças a Deus). Tô falando de quando eu choro, fico triste ou irritada e não estou afim de compartilhar o motivo, e mesmo assim ela me força a falar, simplesmente não me deixa em paz. É horrível. Ela é super indelicada, e se eu me recusar, ela começa a falar sobre como EU não me importo com ela e a faço se sentir usada, que ela é só uma mulher que paga as coisas para mim??? Isso ainda vai acontecer com muita frequência? Acho que a única solução é terapia familiar. Mas amo muito minha mãe, apesar de ela me fazer querer arrancar os cabelos às vezes. Passar o tempo ao seu lado pode ser muito bom. Não sei o que faria sem ela, e só de pensar em alguma coisa acontecendo com ela, sinto vontade de chorar. Espero que ela esteja me apoiando muito nesse momento difícil e empolgante. E me leve no show do SKZ no Brasil. Em relação a minha irmã mais nova, tudo jóia. Continua jóia? Seja gentil com ela. Já errei com ela, falei coisas cruéis demais, fui insensível demais. Continue sendo um porto seguro para ela, ok? Seja uma boa irmã mais velha, ensine tudo que ela precisa saber. E o pai... imagino que continua sendo um cara doido, ignorante e violento. Ele não me traumatizou mais, não é? Se sim, sinto muito. Mas pensa pelo lado bom: eu estou a quase um passo mais perto de poder me afastar dele. Só não seja idiota de ficar muito felizinha perto dele, conversando muito... eu posso quebrar a cara depois. Literalmente. E quase esqueci de algo muitíssimo importante. O Mingau! Ele continua comigo? Tá saudável? Eu realmente espero que sim, meu coração ACELERA PRA CARAMBA só de pensar em algo acontecendo com esse gato. Perco anos de vida. CUIDA BEM DESSA CRIATURINHA, APROVEITA MUITO A VIDA DELE. E se algo aconteceu... consigo nem escrever. Outra coisa... a vovó. Como está? Quando essa carta chegar, já vai ter feito uns 15 meses que ela se foi... como está aí? A saudade começou? O luto aqui está estranho. Quando ela morreu, dia 10 ou 9 de maio, eu chorei muuuito, nunca chorei tanto. Mas uns 4 dias depois, não estava sentindo praticamente nada. Percebi que evito pensar ou falar nela por muito tempo, mas quando penso, é leve, bobinho e rápido (tô até sentindo os olhos marejarem agora kkkk). Mas a saudade não bateu de verdade ainda. O apartamento dela continua lá, praticamente intocado. As plantas que ela cuidava com tanto carinho já devem estar podres, tudo empoeirado, e o corpo gelado e sozinho debaixo da terra com os tecidos se decompondo... argh. Aí, o processo de esqueletização deve estar avançado. O apartamento, como ele está? Já venderam ou continua intocado? Onde colocaram as coisas dela? Cuidaram bem delas, certo? Confio que a mamãe não vai deixar que se percam. Já visitou o cemitério? Ainda lembro bem dela, da risada, dos momentos que passaram juntas, das comidas que fazia? Especialmente o pudim, o macarrão, as saladas e a farofa? Enfim, e minha aparência? Eu engordei? Tomara que não. Tenho muito medo de ficar gorda. Coma menos, tente ir a academia. É horrível, sei MUITO BEM disso, mas é o preço a se pagar. Se emagreceu, PARABÉNS!! Tô orgulhosa de mim. E outra, o quão corcunda eu tô? Porque eu tô a umas 2 horas escrevendo isso aqui com as costas curvadas. Tá doendo. Tive glow up ou glow down? Manti o cabelo curto/médio? É o que fica melhor em mim. Não esqueça de 2023, quando eu cortei. Meu cabelo ficou uma MA RA VI LHA, volumoso, definido, hidratado e combinando muito com meu formato de rosto. O grandão ficava estranho. Tô com muita olheira? Cuida bem de mim viu, passa protetor solar, não quero envelhecer rápido!! Acho que não tenho mais nada para escrever. Então é isso. Por favor, guarde essa carta, responda e escreva mais uma. Acho que a mamãe está vindo, me f8d1, beijoss