A letter from Aug 21, 2024

Aprendi a no guardarme las cosas, no vale la pena y me hace mal. Lo he hecho durante mucho tiempo, el no decir la cosas, todo pasa por mi cabeza y ahi se queda, es como mi lugar seguro, pero me esta enfermando. Ya no puedo mas, es mucha la presion que siento, la ansiedad que me genera. Tengo todo el tiempo los problemas dando vueltas y vueltas ¿Para que? me hace muy mal seguir asi. Es por eso que voy a practcar el decir las cosas y no guardarmelas mas, empezando por escribirlas. Siento y creo que escribir nuestros pensamientos en cualqier lado, de alguna forma nos libera de ese peso, ya sea escribirlas o decirlas. Pero voy a empezar escribiendolas porque se me es mas facil. Es un hecho que ya no soporto mas este peso, peso que yo misma me puse y me cree. Porque siendo realistas no deberia de ser un problema, hoy en dia es algo normal para la mayoria de las personas, o, la gran mayoria, y mas de los jovenes de mi edad. Pero o cierto es que no estoy segura de nada, no se nada de lo que me pasa. O tal vez no es que no este segura, porque dentro de mi esta la respuesta, la puedo ver claramente, es solo que no la puedo aceptar. Es el elefante en la habitacion, ahi esa idea en mi cabeza , la vea , pero no la quiero ver a la vez. No la acepto porque no me acepto a mi misma . Y ya lo he estado reprimiendo por mucho tiempo. No se por que, porque se que me hace mal , pero no encuentro la forma de ser yo misma. Quiero otra cosa para mi , y estoy en ese hilo . No me puedo seguir engañardo, esa es la verdad , pero como salir de aca . No lo quiero decir , no le quiero contar al mundo mi verdad por miedo, porque aunque este aceptado no esta aceptado del todo. Se que me van a juzgar, por dentro obvio. Lo quiero sacar , eso es lo que qiero, quiero gritarlo y sacarme ese peso de mis hombros. Y soy conciente que esta la posibilidad de que sea yo solamente la que me juzga. Tal vez no hay nadie mas, solo yo y mis temores. Es algo interno. Soy conciente que una vez que lo diga voy a ser libre. Pero esun paso muy grande para mi, porque eso significa que no hay mas vuelta atras y temo cambiar de opinion . Tengo miedo de que me haya engñado en creer algo. Es una batalla entre mis sentimientos y mis pensamientos. Tengo claro lo que siento , pero lo dudo. porque? porque me hago eso a mi misma? Ya no me voy a lastimar mas con esto, no me voy a hacer mas daño. Acepto lo que soy.No me gustan los hombres. Me gustan las mujeres.