Uma carta de 25 de junho de 2024

Querido(a) eu do futuro, Essa carta vai ser um desabafo e ao mesmo tempo, como sempre, talvez uma ação de relembrar esse tempo. Agora é dia 25/06/2024, agora estou admitindo gostar de alguém desde fevereiro de 2020, a 4 anos atrás. Sinto que nada mudou referente a esse tipo de sentimento desde aquela época, quando eu tinha 12 anos. Agora com 17, a incerteza e ansiedade ainda é a mesma, o que eu considero péssimo, pois gostar de alguém sempre pareceu que deveria ser mais tranquilo. Estar apaixonada parecia mais tranquilo para o resto do mundo, pelo menos para aqueles que tinham o sentimento recíproco. Semana passada, no dia 16/06, eu admiti, para a Mariana, nossa atual melhor amiga, que gostava dele. Admiti, mas ainda com uma incerteza se era isso mesmo, já que a gente se conhece e sabe que a probabilidade de ter sido só uma obsessão por não estar com mais ninguém a nossa volta, é grande. Ou era. Faz uma semana e dois dias que admiti gostar dele, mas parece que faz séculos nesse sentimento desgastante. Parece também, que está aumentando e me dominando a cada dia que passa, mesmo que ele não tenha feito nada para merecer que um sentimento desse aumente. Talvez quando estiver lendo isso daqui um tempo, ache que não tenha sido um sentimento verdadeiro como parece para as outras pessoas, mas espero que se lembre do que estou sentindo agora. Talvez seja drama meu e eu realmente esteja exagerando, mas peço que tente se lembrar do momento de agora como algo normal e que não preciso ficar me reprimindo por longo anos, por causa disso. Essa semana foi intensa, foram muitos pensamentos e sentimentos em relação a ele. Ele o Isaac, o cara com os olhos mais lindos e que sempre foi gentil e respeitou muito a gente, que tratou bem e que você conhecia os gostos, que batiam e que a conversa rolava com muita facilidade e troca dos dois lados. Que parecia gostar da nossa relação (no caso, a de amigos e pessoas que se conheciam normalmente) que realmente, em alguns momentos, parecia estar sentindo falta do que era. Esse sentimento de agora, é péssimo. Tenho vontade de sumir e bloquear ele, sair completamente da vida dele e esperar que isso suma em algum momento. Esperar que as coisas se ajeitem. Mas a Mariana já falou que essa pode ser uma experiência de aprendizado, que vai ficar voltando sempre para a minha vida até eu aprender a lidar com isso e com o sentimento, e talvez seja verdade, talvez seja o destino agindo sobre nos dois ou só sobre o que eu tenho que aprender. A minha cabeça fica pensando nele a todo momento, fica buscando formas de conversar, mas agora, não parece certo e nada recíproco, principalmente sobre a fala dele sobre "foto do bumbum", como se eu tivesse dado liberdade para isso, sabe? A gente teve brincadeiras sim, mas nada ASSIM. Parece completamente errado, até mesmo como se ele tivesse feito isso para me afastar, como se já estivesse de saco cheio de mim (sim, muito insegura estou.), só espero que nenhum dos dois saia machucado, ou pelo menos, eu não saia machucada. O meu lado é o mais fraco nessa história. Penso que desde que ele terminou o último relacionamento, em abril, ele mudou bastante, mas não só comigo. Talvez isso seja um pensamento completamente errado, já que não temos contato para saber esse tipo de coisa, mas é o que parece com os republicados dele e com o que ele demonstra para mim, conversando comigo. Parece que se fechou mais, que tá com medo agora. Penso também que pensei em gostar dele depois que ele se tornou mais distante e indisponível emocionalmente, o que me deixa chateada comigo mesma, já que isso é muito problemático para mim. Porquê permitir desenvolver um sentimento que é visto racionalmente como impossível? Porquê se envolver e se aproximar de alguém que não pode e não quer estar por perto? Ele provavelmente foi machucado sim, ele mudou por causa disso, e é compreensível, as pessoas mu***, ainda mais com uma experiência dolorida e eu não tenho o que fazer, a não ser esperar que o sentimento passe ou que a pessoa que eu tive o primeiro encanto volte de novo a tona. É isso, acho que não tenho mais o que falar sobre, só espero que encontre você bem. Enfim, não sei quando vai receber isso, em que momento da vida ou o que aconteceu em relação a isso, mas acredito/espero que não tenha de fechado novamente. Você merece e pode se relacionar, se apaixonar. O que vai adiantar viver a vida com medo? Sofra! A dor pelo Vitor, em 2021 passou e só te fortaleceu, você aguenta mais, mesmo que não pareça ou você não queira. Pode parecer que vai ficar no fundo do poço para sempre, mas nada dura tanto e o tempo cura tudo. Se você deixar, é claro. Espero que encontremos alguém maravilhoso, que nos ame e que amemos de volta com intensidade igual. (Mas ele pode amar mais, não tem problema) Acredita em mim, não manda ninguém bom embora por medo, vai dar certo! Escuta "Íris" caso esteja triste. Vai dar tudo certo. Eu te amo! Fica bem. O tempo cura tudo. Tudo passa. Até mais, beijos. Ps: Acabei de lembrar... O nosso costume é gostar de alguém por dois anos, espero que não dure tudo isso se for pra não dar em nada. Beijos.