A letter from Jun 15, 2024

Dear FutureMe, Então, Paula Davila, agora você já tem 18 anos. Hoje é dia 15 de junho e eu enrolei demais para escrever uma carta para você, deveria ser no dia 23 de abril, mas não importa mais. Só sei que muita coisa mudou, você já está mais velha, odeia seu corpo, seu cabelo, seu rosto. Você está sozinha e não tem ninguém, sem amigos ou algo do tipo, mas isso não é novidade. A faculdade de direito onde você queria fazer deu errado, você teve seus sonhos destruídos e vive uma vida merda. Até meses atrás você estava acabada, dormia às 7 da manhã e acordava 22h da noite, você mal se alimentava, não vivia nada. Só o que você sentia era depressão, tristeza, solidão, decepção, ódio e ódio. Não tinha vontade de viver, nem existir. Pensava a cada momento que estava acordada em morrer, que nada tem mais jeito, que perdi tudo. Eu ainda penso nisso. Mas hoje, as coisas mudaram um pouco, continuo depressiva, triste e me dá vontade de chorar, de não existir mais. Não sei quando isso vai mudar, não importa o que aconteça, nunca muda. Estou cansada. Agora estou trabalhando como auxiliar administrativo em uma empresa, as pessoas são legais, minha primeira semana de trabalho foi ótima, aprendi muitas coisas, comecei a andar de ônibus sozinha, tô saindo de casa e vivendo a vida. Acordo às 5 da manhã e chego em casa às 19h. Me sinto cansada, mas estou feliz por fazer algo na vida, estou feliz por estar vivendo. Mesmo que seja da forma que eu não quero, pq eu queria muito está fazendo minha faculdade dos sonhos onde eu queria. Eu gosto de viver, mas da forma que eu quero e sonhei. Eu só queria fazer faculdade lá... Mas estou fazendo nada, e vou começar faculdade em uma qualquer, como dizem "UniEsquina". Estou triste e me dá vontade de morrer. Não consegui. Me odeio. Mas a culpa foi minha, foi totalmente minha. Eu sei, há meses atrás eu estava "vivendo" uma vida de merda, na real eu estava morrendo, sem fazer nada na vida. Eu não tinha vontade de fazer nada. Eu até entregava currículos, mas ninguém me chamava depois das entrevistas. No dia 10 de junho foi meu primeiro dia de trabalho, é uma boa empresa, valeu a pena a espera, apesar de ser cansativo lá. Eu tento ser mais amigável, falar com as pessoas mesmo que seja difícil. Também sinto dificuldade em atender clientes e eu odeio muito. Odeio falar com pessoas, e mais ainda atender. Estou sozinha novamente, esperando ser salva, talvez esperando por alguém ou algo que me salve. Para ser sincera não gosto de ninguém, eu apenas vivo uma vida de mentira. Não sinto nada além de nada que seja tristeza. Porra eu acordo 5h pra pegar ônibus, ontem fiquei mais de 1h em pé pq os filhas da puta estavam lá, ônibus cheio e eu em pé com uma bolsa pesada. Quando cheguei no trabalho estava morrendo de dor no corpo e cansada. E no trabalho é muito cansativo, muita coisa para fazer e temos apenas 1h de almoço, mas pelo menos ganho bem, as pessoas são legais e são animadas demais. Quando saio, é a mesma merda de ônibus, odeio isso, pessoas tossindo o tempo todo, doentes do meu lado, que porcos filhos da puta. Passo por aquela faculdade todos os dias da semana, meu sonho tão perto de mim, mas tão longe. Queria que fosse eu estudando lá. E o final de semana chega, que é mais solitário, não que eu me importe, mas parece que estou vivendo a vida de antes, só na cama, pensando no passado e na tristeza. Eu gostaria de não pensar nisso, eu gostaria de mudar isso. Eu sempre faço as coisas pq sou obrigada, antes no ensino médio (eu faltava bastante), no trabalho eu só ia pq eu era obrigada. Agora, só vou nesse trabalho pq sou obrigada tbm, não sinto vontade de fazer nada mas gostaria de fazer coisas que eu gosto. Talvez eu seria mais feliz se não precisasse passar maquiagem toda vez que for sair, se eu pudesse ser eu mesma, nada falso, toda natural. Eu seria melhor se meu rosto fosse bonito, ou se meu corpo fosse bonito. Mas odeio meu rosto, ter que usar maquiagem sempre é torturante e desanimador. Mas se não for assim, quem iria olhar pra mim? Eu só queria ser salva. Por favor, Davila. Por favor, espero que quando essa carta chegar até você, as coisas tenham mudado. Por favor, mude para melhor meu futuro. É o que eu espero de você. Por favor, viva, tenha vontade viver e aproveitar a vida. Não desista de nós. Por favor, espero que tenha realizado seus sonhos e conseguido muitos objetivos. Por favor, não nos abandone.