Uma carta de 06 de janeiro de 2024

Querido(a) eu do futuro, Tudo bem com você hoje? Como anda a vida para a jovem adulta recém saída da escola? Faz menos de uma semana que o ano começou. Faz menos de uma semana que eu fiz o segundo furo da orelha. Faz menos de uma semana que eu voltei do Piauí. Faz menos de uma semana que eu criei um instagram para registar todos os dias de 2024. Faz menos de uma semana que a maior parte dos meus pensamentos estão voltados quase que completamente para o que vai acontecer no futuro. Faz mais de uma semana que eu penso no pós escola todo dia. Faz mais de uma semana que estou com medo do que vai acontecer esse ano. Do que vai resultar dele. Faz mais de uma semana que estou apavorada. Faz mais de uma semana que a ansiedade vem batendo com força, e a cada dia que passa, ela parece estar aumentando. Espero que quando receba essa carta, esteja mais calma em relação a nova fase que está vivendo, que esteja mais tranquila em relação a vida de agora. Espero que eu seja forte o suficiente para deixar a vida nos trilhos. Não sei como você está, mas sei que vai melhorar (espero!). Não sei como você está, mas sei como eu estou me sentindo agora. Sei que tudo ta me consumindo pq tô com medo de estragar tudo por ser burra. Sei que estou ficando em um nível de estresse pela pressão auto infligida, pela pressão que as pessoas nem percebem estar colocando. Lembra quando não entendia a ansiedade das pessoas que estavam no 3° ano por não saber o que queriam fazer? Agora eu sei, agora eu entendo o que queriam falar. Agora eu sinto isso. Tudo tá como uma bola de neve, parece que tudo ta vindo de uma vez. E se eu escolher o caminho errado? E se eu não fizer o suficiente esse ano? E se quando eu receber essa carta, eu estiver com problemas muito maiores que o de hoje? Provavelmente vou estar, e estou com muito medo de ser justamente os problemas que não são possíveis de solucionar, justamente os que quero muito evitar. É interessante o poder de escrever, sempre que começo com o problema, no decorrer da escrita percebo que não vou conseguir escapar dele. Não vou conseguir escapar do motivo do medo que estou sentindo. Vou ter os problemas que todos os adultos tem. Vou ter as mesmas decepções com a vida. Vou ter também a falta de esperança? A falta de criatividade? Estou com medo de tanta coisa, mas ao mesmo tempo, de quase nada. Será que vou conseguir? E não só no sentido de dúvida de mim mesma, mas eu nem sei o que é que eu quero conseguir específicamente. E se mesmo que eu descobrir, ficar mais decepcionada ainda comigo mesma? Por quê ai eu teria mais motivos ainda, eu teria feito um trajeto, que tem pedras gigantes no caminho, insistir em fazer e não tive oportunidade ou força o suficiente para conseguir terminar. Acho que um dos meus maiores medos é de criar esperança que vou conseguir fazer e acabar errando com tudo. Acabar não conseguindo fazer nada do que planejei para mim mesma. Acabar sendo muito irresponsável com a minha vida. Meus irmãos afirmam com toda a certeza (e eu também?) que tive a vida mais fácil entre os três. Que não tives tantos problemas assim, e eu concordo até certo ponto. Acho que eles já são tão acostumados/conformados com a situação da mamãe que nunca levaram da mesma maneira que eu. Eles tiveram uma mãe, mesmo que por pouco tempo, no caso do Léo, mas eles tiveram. Eles conheceram, foram educados por ela. Acolhidos. E ainda tem a história do meu pai e da Arabela, outra parte que nunca levaram em consideração nas sequelas. Sei com toda a certeza que tive mais tranquilidade, mais facilidade, talvez até mais felicidade, mas não excloí os problemas passados por mim. Tenho medo de me frustrar. Eu acho que esse é o meu MAIOR medo. O maior. O pior. Me frustrar. Desperdiçar minha vida. Viver na infelicidade. Eles afirmam que tive mais facilidade, e eu concordo, mas e se essa facilidade não resultar em nada? E se eu virar uma decepção? E se tudo tiver sido sem valor? Em vão? Todo o "cansaço"? Todo o "esforço"? Não sei mais nem o que escrever. Realmente dei uma desabafada, ainda que tenha muita coisa que eu não compreendo, aqui dentro. Eu só estou sentindo. Acho que esse ano vai ter muitas cartas escritas. E eu espero que sinta gratidão por elas depois. Que sinta orgulho. Que veja que deu certo. Seja feliz! Tenha ótimos anos pela frente! Nós queremos e merecemos. Até logo. Boa sorte.