A letter from Dec 10, 2023

Querida Laura, nesse exato momento estou estudando função exponencial na sacada no escuro, não posso crer que isso vai ser útil daqui pra frente, não posso crer que essa merda pode me reprovar e sinceramente estou desesperada. Está noite, está um clima favorável, calmo, propício a um domingo de saudades. Domingos são isso, uma licença poética para sentir boas (ou ruins) saudades. Muita coisa está na minha cabeça, muita coisa está me cansando e eu só preciso tomar umas duas garrafas de vinho agora, sozinha ou no máximo acompanhada da Kaylana. Não quero alguém que me repreenda, quero alguém que me entenda nessa exato momento, e ela é quem me entende (sem deixar de me repreender, por óbvio). Faz tempo que sinto algo por uma garota, mas sempre meto em minha cabeça o seguinte: não irá dá certo pois sou presa em casa, não há maturidade suficiente em mim e tampouco a confiança dos meus pais. Isso tudo somente por eu ser quem sou. O dia tá estressante, ouvir da mamãe palavras cruéis a respeito da *********** dos outros me faz sentir um desgastante aperto no peito e imagino que ela não agiria diferente caso eu me assumisse. Eu tenho medo, isso controla minha mente, minhas decisões, meus olhos, minhas palavras, meus poemas, minha respiração e quase que minha vida. Anseio por sair, abraçar minha melhor amiga, chorar um pouco, beber um vinho, andar pela cidade. Podem questionar mas creio que a sensação de liberdade é a mais pura calma que a vida pode proporcionar e isso que descrevi é minha calma pura. Preciso de um tempo longe, não no interior, não somente da casa do papai, preciso de um tempo longe de todo mundo, um tempo fora de casa somente pra mim, pois sinto assim que estarei bem ou me sentirei no mínimo melhor. Talvez, como eu disse, no máximo a companhia de Kay. Sonhei com uma "ex amiga", foi estranho e não conseguir parar de pensar nela o dia inteiro, talvez por isso que eu esteja estressada. Sinceramente, querida, eu sinto falta da Isabel, sinto falta de seu sorriso, de sua companhia até no silencio. Não vivemos muito juntas, não me lembro de muita coisa que fizemos juntas mas eu adorava sua companhia mesmo assim e todo santo dia me arrependo de ter perdido sua confiança. Eu sinto vergonha de nos momentos mais difíceis eu implorar por Deus, como se fosse somente nesses momentos que eu devoto a Ele. Ele é como os santos? Como os orixás? pois apesar de sentir uma forte necessidade dEle, sinto que necessito da umbanda desde que conheci. Não sei aonde eu me permito, onde eu resido, mas anseio pela paz, sem o peso que minha consciência agride que por muitas vezes não reconheço a razão. Mas eu estou desesperada, como eu relatei, preciso passar de ano e se Deus estiver lendo isso, ouvindo agora os meus pensamentos, eu, humildemente, peço Sua ajuda. Odeio sentir medo, odeio não ter a coragem de um jovem, a determinação de um jovem, a alegria de um jovem. A preocupação me faz chorar, a ansiedade me sufoca e aperta como um abraço desesperado e eu não consigo me soltar de jeito nenhum. Laura, tudo está doendo mas eu não sei dizer pra ninguém isso, somente você entende porquê foi você que vivenciou isso e eu espero que no futuro, ai onde estás, as coisas estejam calmas, porque eu não estou. Odeio ficar em casa, meu Deus, como eu odeio isso. Queria fazer o que eu quero, queria amar sem fazer mal a ninguém, queria festejar sem fazer mal a ninguém e queira sentir que estou vivendo. Meu Deus eu não estou aguentando minha cabeça, o desespero está tomando conta de mim. Odeio me sentir presa, tudo isso é desgastante e eu só quero viver um pouco, só quero sair e não ficar presa sentada numa sacada na frente de um computador sendo forçada a estudar função exponencial e logaritmo, isso tudo é ridículo. Reconheço que posso estar sendo hipócrita, imatura e sem noção, mas minha mente é um turbilhão, eu não consigo passar um tempo sozinha com ela sem surtar. Sinto falta da infância e sua deliciosa doçura, de suas festas, seus brilhos, suas luzes e sensações. Sinto falta de ser criança, pois quem disse que minha adolescência seria minha melhor época está completamente equivocado pois não acho, minha infância é minha melhor época da vida. Quem, durante a infância, se importa com dinheiro, sentimentos, política, estudo, autoestima, pessoas, opiniões e entre outros que surgiram durante a minha juventude? Não julgo quem se importou, mas eu não me importei e é isso que é útil pra mim, por isso sinto falta. Infelizmente eu não posso fazer isso novamente pois há fatores da vida adulta que está na porta, e eu estou sedenta a não deixa-lo entrar mas é inevitável. Queria amar, queria dizer pra mamãe que amo uma garota e queria fazê-la feliz, queria ouvir a voz de Deus dizendo que eu sou quem sou e está tudo bem. Está tudo bem, Pai? Eu sou eu, isso lhe agrada? Não sei o que irei fazer diante do problemão que é a prova de dependência que irei ter amanhã de tarde, isso está tirando a minha paz completamente e eu tenho certeza que não irei dormir hoje. Conversa com Kay ainda? Como ela está? Espero que esteja tão bem quanto ela tentar estar hoje em dia. A amo muito, se há quem julgue eu sentir mais conforto com ela invés da minha família, eu honestamente não ligo. Ela me entende, me repreende, me estressa mas eu a amo muito. Desejo do fundo do meu coração que a amizade de vocês (nossa) esteja tão forte quanto hoje, ela é segurança, porto seguro, escape, calma e felicidade. Segundo o Samuel (espero que tenha contato com ele também) "A Kaylana será a melhor amiga que você vai ter" e eu creio muito nisso. Hoje é aniversário da vovó, 78 anos se eu não estiver enganada. Foi um longo dia de muita vontade de chorar, mas espero que hoje estejam comemorando com muita felicidade. Diga a eles que a Laura do passado os amam muito, mas as vezes vocês me fazem sentir vontade de me degolar ou me jogar dessa sacada da passagem Leonor. Espero que esteja amando, que tenha finalmente a liberdade que tanto anseio, que tenha enfim a felicidade tocando na pele como a luz do sol. Mude o visual sempre que puder, mude os gostos, não ligue pro que pensam. Claramente as pessoas que hoje me julgam vão nem lembrar que me julgaram quando estiver aí no seu lugar. Então, se houver a liberdade, faça o que quiser pois você pode agora que é livre. Com muito amor, desespero e doçura, Laura de 10/12/23 de 21:08. Beba vinho, coma sushi e fume um cigarro, mas se parou com esse maldito vício, então só beba e coma. Até outras cartas :)