A letter from Sep 13, 2023

Dear FutureMe, Olá Alice do futuro, tudo bem? Espero do fundo do meu coração que sim. Primeiro de tudo, quero te pedir desculpas por escrever mais uma carat triste. Eu sei que as ultimas não foram otimistas e infelizmente essa também não será. Perdão. Os dias tem sido dificeis, oscilo muito entre a vontade de fazer alguma coisa, me movimentar, movimentar a vida e a sensação de que não tenho forças e acabo tendo alguns pensamentos depressivos e suicidas, não necessariamente de me machucar mas mentalmente torcer para que o universo me leve daqui. É horrível eu sei, sinto culpa por nao impedir esses sentimentos, culpa por senti-los e raiva por não saber o que fazer pra que isso passe logo. Não tenho sido 100% honesta com a Giovana, talvez a Moni tenha razão sobre o que a moça leu meu horóscopo, eu sou profunda de mais e deixo que pessoas tenham acesso a uma parcela tão pequena de mim que talvez seja insignificante. Mas que merda hein, eu sou raza até comigo mesma, no caso você ai do futuro, nem com voce estou conseguindo ser tão verdade, profunda e honesta. Não que eu seja mentirosa, mas inconscientemente eu escondo a realidade de como me sinto porque tento agradar as pessoas, porque tenho culpa cristã, e porque não quero ter que explicar tanto, que é o que acontece quando começo a falar. Então eu digo algo vago, que nao necessariamente quer dizer um terço do que eu sinto de verdade, queria conseguir dizer isso a aquela mulher que esta tentando me ajudar. Quero poder abrir meu coração sobre meus momentos baixos na rotina que me sinto um lixo, feia, com vergonha de mim, do meu corpo violado, da minha mente quebrada e ansiosa e minha alma escura demais pra deixar alguém entrar. As vezes entro em conflito com meu proprio corpo, minha mente, e fico pensando e repensando em como vou merecer ser feliz, amada se eu nem sei o que é esse sentimento comigo mesma, se eu não consigo lembrar quando tive um abraço de alguem quando mais precisava de um, um abraço sem um cronômetro pra me soltar, é uma merda a maior parte do tempo mesmo que eu ja tenha me acostumado isso a vida toda. DIgo, 27 anos e sinto assim desde quer me entendo por genten então é compreensivel, embora seja preocupante quando eu me sinto cansada de viver, porque parece que nao importa o que eu faça esse sentimento, sensação nunca vai passar, ainda que eu fizesse terapia 3 vezes na semana. E veja, não é falta de tentar, medicos, remédios, terapias, hobbies e exercicios, e isso acaba demandando energia demais, energia que eu não sei se tenho mais pra continuar seguindo. E eu sei o quanto isso é egoista com as pessoas que eu amo e que eu tenho absoluta certeza que me amam também, se eu pelo menos pudesse ver o que elas enxergam no lugar do que eu enxergo, acho que meu coração ficaria um tiquinho mais leve, sei lá. Enfim, é horrível me sentir assim, com ainda mais frequência, e ter que colocar um sorriso no rosto de manhã e ir trabalhar porque meu emprego é a unica coisa que tem me mantido em movimento, mas que vida é essa afinal? Eu que tanto sonhei em trabalhar pra ganahr liberdade, viajar, me cuidar, viver, me sinto presa como nunca antes. E olha que viajamos pro exterior pela primeira vez na vida, mas por mais mágico que aquilo tenha sido, e veja, eu nunca vou me esquecer, eu não fui com o coração leve, e não não soube então apreciar um dos nossos maiores sonhos com a leveza que vida exigis que fosse. Continuo aqui, de alguma tentando mudar isso ainda que eu sinta qu eu vá morrer assim, sozinha, sem amor, e quebrada demais para que alguém tenha amor por algo tão danificado. Mas sigo, um dia tallvez eu descibra o proósito de ainda estar seguindo, e espero do fundo do meu coração que esse prósito seja algo bom, algo leve, que meu coração nos ultimos anos tanto precisa. Desculpa de novo a falta de alegria ou de notícias boas, vou reza e pedir ao universo que a proxima vez que escrever a você aí, que eu não tenha que começar com um pedido de desculpas. Também vou tentar ser mais sincera com a Giovana, acho que ela merece ter noção da profundidade dos meus sentimentos, e da verginha de tudo que sinto. Desculpa mais uma vez, fique bem, não esqueça de tentar buscar amor por mais dificil que seja. Não sei se estarei vida pra ler isso daqui 3 anos, mas se estiver então fui mais destemida e forte do que imaginei, e me amei mais do que eu estava conseguindo enxergar. Deixo aqui uma frase incrivel de Vaiola Davis que vi uma vez e nunca esqueci, na esperança de que voce leia e se lembre o teu valor, não só da boca pra fora mas que acredite naquilo que lê: " Você vale a pena, você tem motivo e raridade, existe valor em cada pedaço de nós. Você vale a pena" Um beijo, Alice.