A letter from Sep 12, 2023

Yoooo, Comment ça va ? C'est toujours la merde? Là je me sens vide de fou je sais pas comment changer ça. Je suis toujours autant amoureux d'elle et elle s'en bat toujours autant la race de moi. Je vais écrire ce qui me passe par la tête sans vraiment de cohérence je pense ce sera plus simple. Je sais toujours pas si j'enverrai cette lettre pour dans 1, 3, 5 ou 10 ans. En vrai 10 ans ce serait frais mais peut être un peu trop. Je viens d'emménager avec Colin et Robin, j'attends de commencer mon job chez Verisure. J'en ai trop marre d'attendre là ptn j'ai envie de thune. Mon objectif pour cette année: devenir méga bg, faire le glow up de toute une vie. Je dépenserai des thunes et des thunes pour ça j'en ai rien à faire. Les meufs regardent pas les mecs comme moi. Il me faut un body d'enculé pour attirer de la gonz. Si on doit faire le point là je suis à 11 euros sur mon compte. C'est tout ce qu'il me reste, normalement je commence mi septembre chez Verisure mais même ptn c'est terrible d'avoir si peu... Je sais pas comment m'en sortir, je sais pas ce que je dois faire. J'ai l'impression de ne rien avoir. D'être spectateur de ma vie, je fais des choix mais ils sont bizarres, j'accepte et refuse des choses sans trop de conviction. Je sais pas où je vais, je sais pas ce que je suis et je suis triste tout le temps. Même l'Optimistic et Treilles, j'ai pas réussi à kiffer comme je l'aurai voulu c'est bizarre. Tout le monde me dit que j'ai changé, en bien. Et je sens que c'est vrai, je sais que je ne suis plus le même depuis ma rupture avec Sarah. Je sais que si maintenant elle revenait ça marcherait. Je meurs d'envie constamment de revenir vers elle, mais elle en a rien à foutre. Je pense à elle tous les jours, j'ai l'impression de rêver d'elle toutes les nuits. Elle ne me quitte jamais, elle est là et en même temps non, c'est horrible. J'ai envie que ça s'arrête d'une façon ou d'une autre. J'ai tout essayé pour passer à autre chose mais j'y arrive pas, j'ai essayé de la détester, de la dénigrer, de la prendre de haut mais au final je me retrouve toujours à l'aimer plus que tout au monde. Et encore une fois, je ne pensais pas parler d'elle et pourtant je me retrouve une fois de plus à déballer tout ce que je ressens pour elle. J'ai envie de caler cette lettre en public et anonyme, espérer qu'elle tombe dessus et qu'elle se rende compte que personne ici bas ne l'aimera autant que moi. C'est dur aussi de se rendre compte que je ne suis pas le "personnage principal" de son histoire d'amour. Elle reste sans arrêts dans mes pensées mais je ne partage pas une seule des siennes. C'est d'une tristesse. D'être attaché comme ça à quelqu'un qui s'en bats fort les steaks. Dans 4 jours ça fera 3 ans qu'on est séparé. Du coup mtn je capte pourquoi je déprime. Et je me rappelle que l'année dernière aussi je badais début septembre. Je l'ai connue pendant un an, je l'ai aimée pendant 2 ans, et je l'ai regrettée pendant 3. Finalement je peux juste dire que je l'ai aimée pendant 6 ans, et que je l'aimerai probablement jusqu'à la fin de mes jours. Peut être même après ma mort. Je ne l'aime ni avec mon coeur ni avec mon esprit. Je l'aime avec mon âme; au cas où mon esprit oublie et mon coeur s'arrête. Je l'aimerai jusqu'à la fin, le gens se souviendront de moi comme quelqu'un qui l'aimait. Et ça fait chier parce que c'est tellement pas réciproque. Je pense que je vais envoyer des lettres comme ça pour faire un exutoire. Et les mois futurs pourront se rappeler à quel point on était mzi. Mais en même temps ce serait pas con de faire ça pour les points positifs aussi. L'autre jour je me suis fait des saucisses, potée aux carottes et chou rouge. J'ai déglacé la poêle après les saucisses avec du vinaigre pour faire cuire des échalottes avec les sucs. La sauce était dingue j'ai surkiffé. J'ai mangé ça en écoutant Hide U de Sian Evans et Tinlicker à fond de balles. C'est con mais à un moment j'ai arrêté de manger, j'ai regardé autour de moi, j'ai fait le point sur moi même et je me suis dit que la vie était belle. J'espère que tu t'en rappelles en vrai, c'est un pur souvenir. On était chez les darons quand ils étaient en Italie. Aussi le camp cette année c'était la méga merde mais ça m'a appris une chose. Je suis si heureux quand je suis aux scouts. Et je sais pourquoi. Depuis que je suis petit, quand je suis aux scouts, c'est le seul moment où mes parents ne sont pas là. Et non seulement ils sont pas là mais ils n'ont rien à y faire. Je ne pense à rien d'autres qu'à m'amuser et à vivre ce que je veux vivre. Je suis certain que le vrai moi ressort quand je suis aux scouts et mise à part quelques exceptions, les gens m'aiment. Les animés me kiffent, et ça s'est méga bien passé avec le staff alors que je pensais que ça serait la merde. Les louvettes m'adorent, j'aime passer du temps avec elles, mais une fois retourné à la vie normale, il y a quelque chose qui cloche et qui change. C'est plus le même mood. Si je pouvais vivre ma vie comme je vis mes camps, je serai l'homme le plus heureux du monde. Je serai capable de n'importe quoi. Et ça aussi il faut que je me le dise. Au moi du futur; on est des machines de guerre, on est le meilleur chef scout de l'unité, et peut être même de Belgique, voire du monde. J'en suis sûr. On est tellement bon dans ce qu'on fait ptn je suis si fier de ce qu'on a accompli. Ca n'a aucune valeur pour 99% des gens mais je m'en bats les couilles fort fort, j'ai l'impression qu'on est né pour ça. Bien joué bg j'ai hâte de relire cette lettre déjà. Rien que relire ce passage me fout le smile de malade haha. N'oublie pas que la vie est belle. Regarde le monde avec les yeux de l'amour, fais de ton mieux. Si t'as peur avant de lancer c'est normal. C'est le Leap of Faith hein. N'oublie pas tes leçons de vie mdr. C'est normal d'aimer les belles choses, mais c'est beau d'aimer les choses normales. Au moment où j'écris cette lettre il y a Hide U qui vient de se lancer. Je crois pas au hasard. Toi non plus. Je vais essayer de finir cette lettre sur le deuxième drop mdr. Sois fort, sois Grand, on mérite d'être heureux. Je te souhaite tout ce que je souhaite aux gens que j'aime. Ciao mon grand t'es le meilleur. On se voit dans 3 ans je crois. Oh ptn vite avant que j'envoie, j'espère que le Japon c'était frais de fou. J'ai trop trop trop trop hâte si tu savais :o