A letter from Aug 12, 2023

Dear FutureMeمنكسرة انا لاقوة لي ثقتي منتزعة عائلتي 😀😀😀😀😀 حيث كان يجب ان اشعر بالامان انا لا احبهم لا اكرههم ايضا لكن لا احب كوني معهم ليتني استطعنا اختيار اسرنا, اشعر باللانتماء باللا شعور باللاحب باللامان و كأني خلقت لزمن غير هذا الزمان لا استطيع التأقلم هناك ولا استطيع النظر الى الاعين صح والله لا اتجرأ في النظر لعيون الاخرين لا اتذكر عيون الاشخاص الذين اعرفهم ربنا للك احب رسم العيون لكن اتذكر تفاصيل كل العيون الواسعة و الضيقة و الحزينة و الكاذبة لا اعلم كيف كيف يمكنني معرفة كل تلك التفاصيل و رسمها دون النظر اليها كل شيء في يرغمني على ان اتجرد منه من هذا العالم و كانني ارغب في الموت ولكن لا اموت اريد الهجرة ان اكون في مكان بامكانه احتواء نيتي و افكاري الغبية و احلامي و هواجسي و روحي الطموحة المريضة احس بالغباء اغلب الوقت لا اعلم اذا كانو يكتشفون ذلك ام انا فقط من اشعر به ربما نستاهل ما يحدث لي ربما انا لست جديرا بالعلم ولا بالامان ولا بالحب كيف ساتجوز وانا كتلة من العقد و الخوف و الخجل الخجل من ما اعيشه حاليا و الخوف من ان يكتشف ماهيتي و عقدي التي لا تنتهي هل ساعيش في تانيب ضمير دائما نحو امي و نحو نفسي نحو دراستي و نحو عملي و نحو دينيي و روحي و نفسيتي هل انا اعيش اكتئاب ياريت استطيع ان افعل شيئا له ياليتني استطيع ان اوقف عقلي عن التفكير و لو ليوم واحد فقط هل ساستطيع ربما سابقى انا انا حتى بعد ثلاثة سنوات لن اتغير انا اعلم لطالما كنت انا لطالما كنت صامتة ليس لي دور في اي شيء هم ارادوني هكذا ارادوني طفلة مطيعة لا تتكلم وليس لها راي هم حطموني وانا من اهديتهم المطرقة مملوءة بالعقد عقد الطفولة و عقد الحب و عقد الخجل وعقدة الشكل و عقدة المرض و عقدة الاكتئاب و انعدام شهيتي و عدم الرضا بما كتب لي صوت بداخلي يقول لي سيعوضني الله و لكن صوت اخر يقول لي اني نستاهل ما يصرا معايا و عمري منشوف الخير والحب و الامان ربي كبير كبير على كلش و حامداتو و لكن عقلي يدمرني لم اعد احتمل كل هذا هل هذا جزائي جزاء على مالم افعل لا افهم كيف و لكن لا احبهم لا احب اي احد ولا احب نفسي اتغنى بعبارات حب الذات لا احبها