A letter from Aug 07, 2023

Carta para Deus! Oi Deus,não sei se é assim que devo iniciar uma conversa com o senhor, mais fiquei sabendo que o senhor é meu pai e com nossos pais não há formalidades. Estou aqui tentando entender qual meu propósito nesse plano, por qual motivo estou aqui? Tenho uma familia incrivel, dois filhos maravilhosos, um marido esforçado e parece que estou caindo em um precipicio que não tem fim. Deus sou muito grata pelo que tenho, não me entenda mau, tenho saúde, meus filhos são perfeitos, mais todos os dias tenho que travar uma batalha para sobreviver. Vim de uma familia de extrema pobreza e trabalho desde os 14 anos de idade, a alguns anos plantei um sonho no meu coração e hoje vejo ele se desfazendo bem diante dos meus olhos. Eu sei que existem milhões de pessoas em situações muito muito piores que a minha, mais a um tempo atrás ouvi uma frase que me impactou e venho vivendo com essa certeza," Se Deus plantou algo em seu coração vc é capaz de realizar seus sonhos", será que estou equivocada na minha certeza? Me desculpa mais tenho questionado minha fé, a um ano tenho vivido momentos de intensa aflição e tenho me mantido alegre, grata e confiante que meu destino pode mudar, que sou capaz de mudar minha realidade, mais as coisas só tem piorado de maneiras dolorosas e sinceramente nos ultimos dias tenho pensado em acabar com a minha vida, ja briguei com vc, já pedi perdão, ja pedi um sinal de que estava no caminho certo ou de que deveria seguir um novo rumo e sinceramente tenho me sentido tão sozinha que a escuridão toma conta de mim em algumas horas do dia. Como descrever um sentimento que devasta a alma, me sinto orfã, desamparada, não posso chorar por causa dos meus filhos, não posso demosntrar fraqueza por causa da familia e tenho procurado abrigo em vc, mais não estou conseguindo te encontrar. Então essa carta é um pedido, por favor, por favor Deus, toque meu espirito, me faça sentir amada, tranborde em mim toda a sua benevolencia e amor, preciso sentir algum lampejo de felicidade, preciso de acolhimento, não sei por quanto tempo mais vou aguentar ficar presa dentro de mim. Eu amo a vida, amo viver, compreendo a dádiva que é levantar todos os dias, respirar todos dias, abraçar meus filhos todos os dias e me sinto muito envergonhada quando sentimentos ruins tomam conta da minha mente e cogito acabar com meu sofrimento temporario. Mais não consigo controlar, a tristeza me abate e não tenho forças pra reagir, não tenho com quem conversar, desabafar então venho aqui com o coração aberto pedir, por favor Deus me permita sentir todo o seu amor, me ajude a enxergar a luz que me aguarda no fim desse túnel longo e sombrio, derrama sobre mim a centelha divina e restaura minha fé na vida, minha fé no seu amor. Não consigo mais viver essa batalha diária pela sobrevivência, essa corrida descontrolada por coisas materiais das quais não podemos abrir mão. Enfim eu estou exausta, magoada, desamparada, ferida, e espero que o senhor ouça meu apelo por VIVER, eu preciso de vida, preciso olhar o mundo com os olhos do amor novamente ou vou enlouquecer. Vou tentar me manter firme no propósito da vida e agradeço muito por ter me ouvido.