A letter from Aug 05, 2023

Dear FutureMe, ich weiß nicht, was du gerade erreicht hast aber es ist gerade der 6.8.23 um 1:38 und ich bin ein bisschen emotional lol. Ich hoffe, wenn du das liest, sind Bella und Oma beide noch da. Wenn nicht, tut es mir leid. ich habe keinen Plan wie ich damit umgehen würde. Gerade bin ich in meinem letzten Abi Jahr und hoffe, dass ich schnell weiss wie ich weiter mache. Schule wird mir oft zu viel und ich strenge mich wirklich immer an die Beste zu sein. Ich habe das Gefühl Leute respektieren mich dafür aber eher weniger, sondern sehen mich als Hochnäsig an, obwohl alles was dahinter steckt nur krasse Selbstkritik und die Angst zu verkacken und zu enttäuschen ist. Ich mache mir selber so krassen Leistungsdruck, weil ich das Gefühl hab, dass es irgendwie mein Aussehen ausgleicht oder so. Ich hoffe der Plan Cyber security zu werden geht auf und ich werde viel Spaß an meinem Studium haben. Ich habe Angst vor diesem Schritt und Angst das ich meine Freunde verliere oder auch mich selbst weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll, wenn ich auf einmal erwachsen sein soll, ich bin nicht bereit dafür. Ich bin nicht bereit dazu, nicht mehr als Kind angesehen zu werden und keine Ausreden zu finden. Ich habe Angst das Leute mich überschätzen, obwohl ich eigentlich eine sehr starke Persönlichkeit bin. Ich habe Angst vor der Welt. Ich habe Angst, dass nichts klappt wie ich es mir vorgestellt habe und ich auf einmal auf der Straße lebe, vllt ist es übertrieben, aber es ist nicht unmöglich. Ich habe das Gefühl, das Gefühl zu benötigen als wichtig und interessant angesehen zu werden und ich glaube, dass die Wahl meines Jobs auch mit deswegen getroffen wurde, was Leute von mir denken würden. Die wichtigsten Leute in meinem Leben, abgesehen von meiner Familie, sind gerade, Melissa, Emilia, Lars, Luis, Karola und Lenya. Dieses Jahr haben sich irgendwie alle getrennt, auch wenn das vllt eher was Gutes ist. Ich habe viel zu strugglen mit dem Thema Liebe generell und vor Allem auch mit Selbstliebe. Ich habe in letzter Zeit gemerkt, dass ich die erste Person in die ich mich verliebt habe (nie erwidert) immer noch nicht vergessen habe, obwohl es 2 Jahre her ist. Ich struggle damit, dass ich vllt auch auf Mädchen stehe und es gerade tatsächlich das erste Mal eingestehe, dass es sein könnte. Und obwohl ich glaube das jeder es akzeptieren würde, fühle ich mich falsch. Und von meiner Sexualität abgesehen, habe ich das Gefühl, nicht geliebt werden zu können, weswegen mir sowieso egal wäre wer es ist. Gerade lerne ich jemanden kennen, der mir basically gesagt hat, dass er alles und jedes kleinste Detail als perfekt an mir ansieht. Und jetzt schreibt er mir auf einmal nicht mehr. Also ist es jetzt nicht mehr mein Aussehen, sondern sogar auch mein Charakter? Das an dem ich so lang festgehalten habe, etwas was besonders an mir ist, weil ich liebevoll und hilfsbereit bin, stelle ich jetzt wieder in Frage. Auch, wie meine Freunde manchmal mit mir umgehen tut mir sehr weh. Aber niemand weiß es, denn immer wenn ich mich in meinem Leben beschwert habe war ich dramatisch oder am übertreiben. Ich traue mich nicht zu sagen, wenn mich was stört, da meine Verlustängste zu stark sind. Und da mich das alles physisch auch absolut mitnimmt, geht es noch weniger. Sobald keine Harmonie herrscht muss ich kotzen. Mir wird schlecht, ich kriege Kopfschmerzen und Schüttelfrost. Das ist doch nicht normal denke ich mir, aber gehe ich zur Therapie, fühle ich wieder als würde ich übertreiben und als bräuchten andere das ja ganz klar mehr als ich. Und warum kann ich meine Emotionen nicht zeigen? Alles worüber ich traurig bin drücke ich entweder gar nicht aus, oder als Wut-Emotion. Und, da ich das merke habe ich oft das Gefühl, dass es etwas ist was Leute an mir hassen. Ich habe Angst davor, nie jemanden zu finden für denen ich bereit bin mich emotional und auch körperlich zu öffnen. Heutzutage ist sowieso nichts mehr besonders was in die romantische Richtung geht. Hauptsache du kannst deinen Freunden erzählen, dass du wieder mit einer rumgemacht hast. Macht einen das so glücklich? Ich bin oft traurig aber weiß nicht warum. Ich kann nicht vor anderen weinen oder Verletzlichkeit zeigen, weil was ist, wenn es dann gegen mich verwendet wird oder Leute mich nicht mehr als Person sehen zu der sie für Hilfe gehen können, weil ich ja selber zu viel um die Ohren habe? Eine weitere Sache, bei der ich das Gefühl hab ich muss so sein, sonst werde ich verlassen oder nicht geliebt und respektiert. Was mich vielleicht ein bisschen geheilt hätte, wäre das Billie Eilish Konzert gewesen, aber das wurde mir natürlich gleich 2 Mal nicht gegönnt. Irgendwann kann ich einfach nicht mehr und alles kommt auf mich eingeprasselt. Was in der nächsten Zeit so auf mich zu kommt ist das Cro Konzert mit Emiliaaaa und dann direkt Chase Atlantic mit Angie, Leonie, Emilia und Ronja. Darauf freue ich mich, ich habe vor zwei Wochen meinen Führerschein bestanden und das war auch eine sehr schwere Zeit mit der Aufregung vorher immer undso. Jetzt kommt direkt das Abi danach. Gerade fange ich iwie an wieder ein bisschen Kontakt zu Kimberly und Oma zu haben, weil ich auch glaube, dass es langsam reicht mit der ganzen Familienspaltung undso. Was früher war ist für mich jz nicht mehr so wichtig. Ich habe wieder angefangen Valorant zu spielen, bin maximal depressiv, dass ich nicht so gut bin wie vorher hahahah, hoffe das kommt noch. Schule fängt in 2 Tagen wieder an und ich bin nicht bereit dafür. Ich hoffe ich kann irgendwann mal was mit meiner Musik machen auch wenn es nur songwriterin ist oder so, aber ich finde ich sollte das nutzen, auch wenn es oft nur ein emotionales Outlet für mich ist. Also ja, ich frage mich wie es bei dir in 3 Jahren so aussieht, ich hoffe es wird dir besser gehen und du weißt wer deine wahren Freunde von den 100 gerade sind haha. Ich hoffe ich bin dann immer noch so gut mit den Leuten, die bedeuten mir echt viel. Ich wünsche mir auch iwann nicht mehr mit Geld strugglen zu müssen und abgesichert zu sein, sodass ich andern Helfen kann die es brauchen und ja. Bis dann, deine 17-Jährige Amy die jetzt ihr letztes Jahr Abi anfängt. -Jungfrau -nie geraucht oder gekifft -nie gekotzt von Alkohol -kein Techno Fan -single