A letter from Jul 24, 2023

Cara Lu Si sono proprio io, sei proprio tu. Ti sto scrivendo il 24 giugno del 2023 e sono finalmente felice. È da un po' di tempo ormai che ho ricominciato a respirare, ora non soffro più, non ho più paura, ora vivo una vita autentica. Non ho ancora parlato quasi con nessuno del nostro periodo buio ma prima o poi lo farò, per andare avanti del tutto. Non sei mai stata così felice in tutta la tua vita, sei spensierata, ti senti libera. Spero che questo pensiero possa servirti per provare un po' più di amore verso te stessa, queste parole non sono rivolte alla Lu forte che conoscono tutti, ma alla Lu che guardandosi allo specchio prova disgusto, alla Lu che dovrebbe imparare ad amarsi un po' di più. Sento che sto perdendo molte persone, so che non parleremo più, so che sono state solo tappe della mia vita e che sono passate per insegnarmi qualcosa di prezioso. Tra due giorni sarà un mese che ho incontrato di nuovo quel coglione di Mirko, ci siamo dati un cuore e anche se è idiota gli voglio bene (colpo di tosse). Salvatore non lo sopporto più, è un gatto attaccato ai maroni, sinceramente spero si trovi la tipa così non mi scassa più a me, (devo ammettere che invidio molto il suo culo). Sei da poco andata al tuo primo concerto di ultimo e dopo quella sera puoi dire di aver sentito tutti i lati di te stessa. La musica per me è un rifugio, mi basta mettere le cuffie e attaccare una canzone di Niccolò per sentirmi di nuovo viva. Purtroppo in cuor mio sopravvive la speranza di riuscire prima o poi a dimenticare quella persona di merda, ma non ci riuscirò mai, sono cresciuta troppo in fretta. Non ho mai potuto attraversare la fare adolescenziale che si vivie con la mentalità di un bimbo. "Tra poco tornerà tutto come prima... è solo un incubo vero?" "No" di fronte a quel No sono diventata grande. Mi sono isolata dalle mie emozioni, non sentivo più nulla ed essendo sola, cercavo in tutto quel buio, qualcuno che avesse un minimo di luce, senza successo. E non c'è niente di peggio di un bambino che cerca ciò che non trova. L'unica persona in grado di riaccendere la luce è stata la bic, la amo troppo, le ho dato un pezzo di cuore e lei anche, ormai è parte di me dal giorno in cui ho ricominciato a "vivere". Anche mati ha fatto la sua parte, ma solo con tante parole. La tua migliore amica è ancora l'emma, a settembre saranno 8 anni che condividete tutto, 4 volte a settimana, ogni giorno come se fosse il primo, ogni giorno come se fosse l'ultimo. Al momento vorremmo andare al concerto di banco solo per poter cantare la nostra canzone, Lucciole. Tra le mie canzoni preferite c'è sicuramente farfalla bianca, quella canzone è parte di me. Appena faccio 18 anni mi tatuo una farfalla sopra al gomito destro. Ho dedicato una frase di ipocondria a Mirko e non me ne pento affatto, nella mia testa gli ho dedicato molte altre canzoni di nic ma lui non sa quali, una per esempio è Buon viaggio di ultimo, fino alla fine del primo ritornello. Lo sport non va benissimo e spero di ricominciare a settembre più forte di prima. La scuola ti fa paura ma sai che potrai sopravvivere. Federico zozzi è appena partito per l'america, si è fidanzato di nuovo e spero che mentre è in vacanza la tipa gli faccia le corna. Alle superiori sono in classe con cangi, mi sta super mega iper extra ultra simpatico quindi siamo al top. Con il babbo e la mamma va tutto bene, il babbo mi dice sempre che sono strana negli ultimi giorni ma sto da dio. È un po' un periodo no per i miei genitori come coppia ma spero si risolva tutto. Al momento ho due Elastici al polso, quello che usavo normalmente, che ora è un porta fortuna, e un'altro estremamente vissuto  di cui non so che farmene. Nel polso sinistro c'è il braccialetto che ho gentilmente rapito dal polso di Mirko, secondo me come bracciale non è brutto, tutti me lo insultano ma sinceramente non me ne frega un cazzo. Alla fine oggi ho parlato con giacomo, si fanno passi avanti. Il tuo amico Nicola ti scrive una volta ogni morte di papa, per non parlare di chiara. Mirko ti scrive sempre perché è gentile non come quei cagnolini bau bau. Spero che continueremo a sentirci spesso anche in inverno, magari non tutti i giorni ma frequentemente. Non voglio immaginare i pianti che farò ad agosto. Mirko ti ha fatto conoscere gabri, è molto simpa ma deve stare attento a cosa dice mentre il suo amico fa i vocali, in sottofondo si sentivano affermazioni mistiche e molto dirette devo dire ahahahaha. Tanto anche Mirko guarda tutto di tutte ma almeno non lo fa vedere. Ora cambiamo argomento. Ancora non ti ami. Del mio corpo mi piace solo il viso, spalle e "non si può dire" (😅). Mi è anche spuntata la vitiligine, all'inizio la odiavo ma ora il mio viso mi piace ancora di più. Odio le mie gambe nella loro interezza e il primo commento di qualche sera fa di gabri non è stato un toccasana per la mia autostima. Mi piace il mio punto vita ma odio il mio addome, diciamo che non mi piace quasi nulla di me. Spero che ripensare alle emozioni che provava la te di prima possa farti stare meglio di quanto starai nel momento in cui leggerai questa lettera. Ti auguro di non provare più paura, a meno che questa ti permetta di non soffrire più. Ti auguro di vivere nella vita tutta la felicità che porti nella vita degli altri e ti auguro di riuscire a capire chi davvero ti ama per essere la Lu e non per le maschere che ti crei. Come ho già detto questo pensiero va alla Lu che si disgusta e che dovrebbe provare più amore per sé stessa perché se lo merita. Sii sempre forte, coraggiosa, audace e speranzosa. "Io resto qui fino alla prossima vita" Lu❤