A letter from Jul 23, 2023

Futur.e moi, je suis toi, aujourd'hui, nous sommes le 23 juillet 2023 à 17:52. Comme tu le sais cette année a été difficile, j'ai dû tout changer dans ma vie, même ce que je pensais qui ne changerait jamais. À cause de tout ça, je suis devenue comme accro à TikTok. Et si je t'écris cette lettre, c'est un peu à cause de ça. je suis tombée sur cette fille qui s'était envoyée une lettre ici même il y a 3 ans. On m'a souvent dit d'écrire à moi-même, mais je ne l'avais encore jamais fait. Je ne sais pas exactement pourquoi. Je me dis que ici, je le fais et que je vais probablement oublier. Bref, on verra. Comment te dire qu'aujourd'hui la vie est un peu chaotique. Ce matin même, je pleurais parce que je ne savais pas quoi faire de ma vie. J'essaie désespérément d'étudier mon CESS mais c'est difficile. Je n'ai pas d'objectif. Je suis complètement perdue. Je n'ai pas d'étude, pas de travail. J'ai l'impression que tout le monde réussi et que moi non. Il y a moins d'un mois, Maéline, Stanislas et Alexia ont eu leurs CESS. Je ne sais pas ce qu'Alexia va faire de sa vie, mais les deux autres vont à Maastricht faire les études de leurs rêves. Je suis très heureuse pour eux, mais tellement jalouse, pourquoi eux et pas moi ? J'ai l'impression que toute ma vie, on m'a menti et que je ne suis douée à rien. Je vis chez Julien mon amoureux. Heureusement qu'il est là parce que sans lui, je ne sais même pas si je serai encore en vie pour t'écrire cette lettre. Il est toujours incroyable, je ne sais pas comment le remercier d'être juste dans ma vie. J'expérimente des choses que je n'avais même pas osé imaginer avant. Nous nous embrassons, dormons dans le même lit, on fait même l'amour. Et j'aime beaucoup ça. Avec les parents, c'est actuellement compliqué. J'apprends à déconstruire ce que j'ai appris durant 18 ans d'existence. J'apprends à être un peu plus libre de leurs pensées, mais ce n'est pas simple. Je ne vais toujours pas bien. Je pleure encore régulièrement, je me sens seule au fond de moi-même. Sans aucun réel intérêt pour eux. J'essaie de me dire que ce n'est pas grave, que je dois avancer même si c'est sans eux. Mais c'est vraiment difficile. par moment, iels me manquent beaucoup. Surtout Stanislas, malgré tout le mal que je lui ai fait. J'espère avec le courage de m'excuser cette année durant le camp MENSA. J'espère sincèrement en avoir la force. Je ne veux plus vivre dans le même monde que chez mes parents. Un monde de colère et de non dit. Je veux que ça aille mieux avec lui. Mais j'ai fort peur. À cause de mes parents. Lui aussi, il a été dur avec moi cette année, mais je lui pardonne et on verra. Je n'ai pas envie de rester dans la rancœur. Avec mes parents, c'est un peu plus complexe. Je ne suis pas prête à leur pardonner. Tout simplement parce que chaque fois que je fais des recherches ou que j'obtiens des infos sur mon futur, le côté administratifs etc, je me rends compte qu'à un moment, iels m'ont menti. Je me sens encore constamment manipulée par eux. Je ne suis pas prête, mais j'espère que le jour viendra. Au niveau de la musique en ce moment, j'hésite tout de même à arrêter parce que je suis dans un profond désespoir et que je n'ai pas l'impression que le chant me serve à grand-chose. Tout comme la peinture, je ressens le fait que ça ne sert à rien. Que je ne sers à rien. J'essaie de trouver un sens à ma vie, mais ce n'est vraiment pas simple. Je ne sais vraiment pas quoi faire... j'essaie de me dire que ça viendra, mais comment étudier pour quelque chose qui ne me servira à rien. Juste ici, maintenant, Julien, mon amoureux, vient de se lever pour voir comment j'allais. Il m'a fait des bisous, un câlin, des papouilles. Il est très mignon. Je ne sais pas ce que je ferai sans lui. Il est toujours là pour moi. Il m'a même apporté un verre d'eau. J'aime quand il sourit, j'aime son odeur, son gout… Je me sens bien avec lui. J'ai beaucoup de chance de l'avoir. Ça va bientôt faire un an que l'on est amoureux. C'est un peu drôle, mais c'est vachement chouette. On va aller dormir dans une roulotte. C'est très mignon. J'espère sincèrement qu'il sera encore là quand tu liras la lettre, que vous vivrez ensemble avec des plantes, un chat et peut-être un chien. avec des arcs-en-ciel aux fenêtres, du pesto maison et un projecteur sur un mur blanc. Je voulais te mettre une photo de moi pour que tu n'oublies pas comment tu étais, mais je ne peux pas le faire malheureusement. Ce n'est pas grave. J'espère juste que tu t'aimes plus, que ton corps et la nourriture ne sont plus un problème, et que tu te trouves jolie. J'ai écouté la même chanson du début de cette lettre à la fin. C'est "Man's World" chanté par Marina. Je ne sais plus trop quoi dire honnêtement... Je suis un peu à court d'idée. J'espère que tu vas bien, que les rêves que je n'ai pas encore imaginés se sont réalisés. J'espère que tu deviens qui tu es. J'espère que tu pourras t'écrire "je t'aime" à la fin d'une lettre. Nous sommes toujours le dimanche 23 juillet 2023 et il est maintenant 18:45. À dans 3 ans <3