A letter from Jul 19, 2023

para mi lu del futuro, sobre lo raro que es todo. -las flores que me das (xavibo) eres la persona más fuerte que conozco, aunque sea la única a la que has dejado entrar, y la única que aún así sigue sin conocerte del todo. los días son difíciles, las tardes tristes y cada sueño que no se cumple duele tanto como los que se cumplieron pero no se sienten reales. qué raro eso de los recuerdos. parecen desvanecerse pero nunca llegan a morir. cuando cierras los ojos en un momento que quieres marcar para siempre de alguna manera, o cuando por el contrario los abres, atónita, ante lo que tienes delante o lo que sientes. qué raro eso de los sentimientos. sentir mucho, no sentir nada. sentir tanto que no se puede exteriorizar, ansiar sentir algo para mostrarlo a los demás porque hace mucho tiempo que te notan distinta. qué raro eso del cambio. sin cambio no hay evolución, o eso dicen, pero ¿hasta cuándo es uno capaz de evolucionar?, ¿es que siempre se evoluciona a algo mejor? me han repetido en numerosas ocasiones que ya no soy como antes, como si eso fuera algo negativo o evitable. ¿cómo vuelvo a sentir lo que sentía antes, si ahora son tan sólo recuerdos luchando por un sitio en mi interior? nadie a mi alrededor es igual, ¿por qué debería serlo yo? qué raro eso de los demás. todo lo que no soy yo. creo que me preocupo mucho de los que me rodean, a veces más que de mí, pero es mi manera de escapar de una soledad que tantas veces me ha atrapado y ahogado y repetido que ya no puedo sentir. las amistades hay que cuidarlas, pero por mucho que las preste atención, acaricie y sane son pasajeras. cuando la amistad no te es impuesta, como cuando empiezas la uni, te quedas solo. el momento idóneo para tomar tus propias decisiones parece no querer llegar nunca. qué raro eso del tiempo. un día parece eterno, un año algo que se nos escapa de las manos y la vida es un juego de azar en el que puedes quedarte sin nada cuando menos lo esperas. te puedes perder con la misma facilidad que encuentras a alguien y le pierdes. ya sabes que la muerte de tu alma gemela provoca que la mitad de tu alma se vaya con ella. aunque no fuera tu alma gemela de manera romántica, nunca te recuperas, de vez en cuando lloras, cuando el recuerdo te permite sentir y tu alrededor no es apoyo suficiente para todo lo que llevas dentro. qué raro eso de las contradicciones. me gusta pensar que aún no conozco a las personas que van a ser importantes en mi vida, aún no he ido a los lugares que cambiarán mi vida para siempre, aún no he tomado mis propias decisiones al cien por cien. pero me asusta el proceso que conllevará cambiar mi alrededor. no se cómo expresarme la mitad del tiempo. no sé escribir, ni abordar cada tema que me parece raro, pero de vez en cuando puedo sentir. todo es muy raro, no para de cambiar, y no siempre es a algo mejor. de tu lu del pasado, con mucho amor y mucho más sentimiento💐