A letter from Jul 18, 2023

Dear FutureMe, Eu sinto tanta falta dos tempos do ensino médio, de quem eu era, sabe? Essa pandemia tirou tudo de mim, parece que acabou com a minha essência e me levou mais do que só tempo. Acho que quando eu digo que sinto falta do Ceará ou que eu quero voltar pra lá, o que realmente acontece é eu procurando uma forma de voltar no tempo e viver de novo tudo aquilo que eu vivi e poderia ter vivido mais. Uma grande não-superação da minha parte, não é? Todas as pessoas que passaram pela minha vida me deixaram buracos muito maiores do que elas deveriam, eram as pessoas mais importantes da minha vida, eu sempre estava 100% no presente com elas e hoje em dia não é mais assim. Eu gosto de quem tá aqui comigo hoje em dia, mas sem pensar duas vezes eu trocaria as novas pelas antigas, elas eram pessoas especiais que eu amava ter ao meu lado, além de que todas foram tão bruscamente acabadas que eu nunca consegui superar nenhuma. Cada menino que eu contava com o João, eu não ligava deles saberem que eu me interessava por eles, que se dane, eu me achava suficiente pra todos eles e flertava com todos eles. E eu sinto tanta falta dessa Sara que se achava boa, bonita e legal, que queria estar sempre com os amigos, não importa o que, sempre era bom estar com eles porque eles eram taaaaão legais. Hoje em dia não é mais assim, todo mundo que eu encontrei em São Paulo é tão diferente deles, talvez eu queira ir pra Fortaleza não porque eu ame o nordeste, mas sim porque eu não paro de procura cada um em novas pessoas, eles são tão insuperáveis pra mim, não existe ninguém que seja melhor que eles. Eu sinto tanta falta dos meus amigos, eu sinto falta de flertar com cada homem que fosse meu amigo e ter a confiança de uma mulher de verdade, não sei. Sinto falta de ser eu mesma sem me preocupar tanto com quem tava do meu lado, sinto falta de chamar alguma atenção. Essa é uma carta de saudades, eu ia mandar pra daqui 6 meses mas acho que é uma carta muito pesada pra tão pouco tempo. 3 anos... tanto tempo... Eu não tenho esperança de namorar nem tão cedo, talvez daqui 3 anos nem virgem eu seja mais, ou pior, vou ser a maior transuda do meu grupo de amigos. Falando neles, quem sabe daqui 3 anos eu não leia essa carta com um ar de felicidade, comemorando por ter superado toda essa falta e encontrado todas as minhas caras metades? Será hein? Quero tanto ser feliz, quero amigos pelos quais eu me apaixone. Antes de pensar nos anos que passaram, eu achava que era baboseira de europeu rico, essas coisas de filme, se apaixonar pelos amigos, como eu ia pensar que ia me apaixonar por um bando de gente que só fala merda e ri. Mas eu descobri depois, eu era e talvez - infelizmente - ainda seja apaixonada por todos aqueles nordestinos que me criaram. É... De fato uma carta de saudades, De alguém que sente tanta falta que parece não ter espaço pra outra coisa no coração, De mim pra mim Sara