A letter from Jun 12, 2023

Olá olá eu do futuro. Hoje é 12 de junho de 2023. Apresentei o tcc semana passada, mas ainda estamos arrumando uns negócios pra ficar bonito pro cinema. Estou escrevendo isso porque estou me sentindo meio sozinho. O Cucki faleceu a uns 3 meses já e eu continuo sentindo falta dele todo dia. Continuo sonhando com ele toda semana, as vezes vários dias da semana com falta dele. Parece que é uma dor que não passa nunca. Ontem eu tava vendo uns vídeos que mandei pra mãe, ele todo brincalhão saindo de baixo de coberta, ou só existindo e eu tirando foto sempre pq sempre achei que ele só precisava parecer em paz pra eu ficar em paz e tranquilo também. Agora ta no inverno e o sol fica entrando pela janela do quarto, as vezes me vem um reflexo de procurar ele pra colocar no sol que nem ele gostava de ficar, e aí eu lembro que ele não ta mais aqui e me da uma dor tão grande. to chorando escrevendo isso inclusive, que idiota. Eu não fazia ideia que ia sentir tanta falta de um cachorro quando adotei ele a 15 anos atrás, mas enfim. É o que é. To saindo com um carinha tbm, Junior. Eu sempre fico em dúvida se devo falar o nome das pessoas aqui ou não pq acho que vão ser roles que vão ser tão irrelevantes que vou até esquecer quem é a pessoa, mas eu gosto dele ate, então acho que vou lembrar, mesmo que não veja mais ele. Estou na minha pior fase, esses dias tava pensando se tomava veneno de rato ou candida pra me matar. Não consigo achar um psicólogo bom, e o que eu tava fazendo terapia é tão caro. Me sinto culpado de pedir ajuda da minha mãe para pagar, já que sou desempregado. Espero que aí do futuro alguma coisa tenha melhorado. Na verdade, vai ser bem dificil piorar. Eu sempre tive certeza que esse seria o pior momento da minha vida e realmente, ele ta sendo. Então é como se eu não tivesse mais muito medo do futuro... só de ser substituído por inteligencia artificial. Mas esse é um medo meio genérico, então fodase. até mais her sinking sun - coma cinema