A letter from Jun 05, 2023

Que difícil es avanzar, crecer, seguir adelante, ver como te destruyes poco a poco, ahora entiendo la frase avanzas uno y retrocedes 5. Como se puede estar al 100% en todo, en amor propio, en libertad, en familia, amigos.. en todo, y de un pronto a otro no tener nada, no poder ni verte al espejo, ni tomarte una foto, porque cada vez te ves más apagada, como se pudo perder el brillo de los ojos, como la cara feliz, hasta la fingida se ve ahora destrozada, opaca, como si estuvieras muerta. Como no pueden notar el daño que están causando, entiendo todos tienen sus propios problemas pero se supone soy su responsabilidad. Se me es inevitable echarme la culpa, aunque se no la tengo, aunque se que soy víctima, no sé porque mi mente cree que soy culpable. Quisiera hablar con alguien, se que necesito hablar con alguien. Pero "tenias que cuidarme, yo te decía Daleska cuidame" me ha estado atormentando estos días. Y aquí vienen las preguntas, aquí actúa el sobrepensar, ¿porqué palabras que no me importaban, ahora rebotan en mi cabeza?. Estoy feliz por que la Daleska fuerte está apareciendo, me está ayudando, y ella dice ¿Porque tenías que cubrir algo que tú no hiciste? Acaso yo tengo la culpa de las acciones de otras personas?. Está haciendo lo posible por animarme, pero,¡¡¡¡¿porque las palabras que no me importaban me están atormentando?!!!! . También estoy asustada, sabemos que tenemos un historial psicópata se puede decir, donde nos cortabamos por placer, por dolor, el cual con mucho esfuerzo dejamos atrás logramos salir de ahí. Pero no solamente han vuelto esas ideas, ese pensamiento de te sentirás mejor, el ¿te acuerdas del alivio y de la satisfacción?. Y e logrado, muy orgullosamente e tenido la fuerza de ignorarlo de evitarlo, pero tengo miedo porque ahora esos pensamientos no solo quieren el placer del dolor físico, si no también han considerado qué todo sería mejor si nos fuéramos de este mundo. Tengo miedo de que Daleska fuerte pierda fuerza en mis pensamientos, si quiero crecer y devolver un poquito de lo mucho que me ha dado mi familia, quiero crecer y estar orgullosa de misma con mi título, quiero pasar este proceso y estar orgullosa de eso. Y aún tengo esperanza de volver a recuperar mi brillo, en mi rostro, en mis ojos, en mí. Pero tengo miedo de que no llegue a pasar. Necesito hablar con alguien pero no encuentro con quien, y no creo encontrar, ni tener el valor de hablar con alguien. Espero alguien me encuentre a mi, aunque se nadie lo hará. Creo que mi cuerpo seguirá expresando lo que estamos callando..