A letter from May 01, 2023

Dear FutureMe, sto uno skifo, mi sento male, mi sembra di aver sbagliato tutto nella vita. A volte mi succede questa cosa di crollare e avere la paura di non farcela a rialzarmi, ormai mi succede spesso e la voglia per andare avanti si fa sempre più piccola. Ho 19 anni, e mi sembra di non aver fatto nulla di concreto nella mia vita, mi sembra tutto assolutamente inutile e senza un vero significato. Sai mi sono fidanzata il 12 novembre 2022 con un ragazzo bellissimo, onesto, dolce, compresivo, buono, amorevole, gentile; il ragazzo che tutti vorrebbero. Siamo stati amici per più di 3 anni e poi da un giorno l'altro ci siamo trovati insieme. È stata la persona più bella che mi sia capitata nella mia vita, la persona che ho sempre desiderato, era tutto ciò che volevo. Abbiamo passato così tanti bei momenti insieme che potrò mai dimenticarli. E poi decisi di rovinare tutto: era il 16 febbraio 2023, decisi di fare una cosa che avrebbe rovinato per sempre la nostra relazione e soprattutto me stessa. Da quel momento in poi mi sono sentita bruciare dentro come se qualcuno avesse appiccicato una miccia per farla esplodere... e poi sono esplosa. In quel momento decisi di vedermi con un mio amico in conservatorio e poi dopo facemmo sesso, in quel momento pensai che era l'unica cosa che volevo per me stessa, ero talmente sotto pressione che forse una scopata mi avrebbe fatto stare meglio, pensai. In quel momento pensai esattamente questo ma poi cominciarono i sensi di colpa che piano piano mi iniziarono a divorare dentro. Gianluigi con me si è sempre comportato bene e invece io sono stata la peggior fidanzata che potesse capitargli, mi sono comportata malissimo e ora ne pago le conseguenze. In quel periodo della mia vita stavo passando un periodo di merda, mi sentivo sotto pressione, per il conservatorio, per la scuola guida, perché lui non mi dava quello che volevo, perché mi sentivo sola, perché volevo sentirmi meglio con me stessa, per tantissime cose e da questo decisi di prendere la decisione più sbagliata che potessi prendere. Non dissi nulla per 2 mesi circa e ora ho preso la decisione di parlargli e dirgli tutta la verità anche se ora ci siamo lasciati, non importa, lui deve sapere che persona orribile che sono. Ci siamo lasciati il 21 aprile dopo esserci presi una pausa dal giorno di pasquetta; perché c'erano delle problematiche nella nostra relazione ed entrambi lo abbiamo capito, ci vogliamo ancora bene, ma credo che questo durerà ancora per poco. P. S. Credo che la prossima lettera la scriverò non appena riuscirò a parlare con lui di questo, di come mi sono sentita e di come mi sento adesso. Ovviamente non mi aspetto un suo perdono, non mi aspetto nulla, voglio solo che lui sappia che sono una persona orribile, che non deve più fidarsi di me e che non deve più parlarmi, perché io al suo posto farei esattamente questo. Lui è stato il mio ragazzo che potessi avere fino ad oggi e credo di aver capito una cosa che non ho mai capito e che non mai affrontato con me stessa e neanche con lui, la possibilità di un amore, la possibilità di amare una persona così bella. Ho capito questa cosa ora che ormai è troppo tardi, lho perso per sempre e non potrò mai più amarlo. A presto, Lara. 01/05/2023