A letter from Apr 18, 2023

(Ho scritto tutto questo di getto, non ho la minima idea di cosa ci sia scritto, potrebbe essere una montagna di stupidate ma volevo scriverlo. Non lo rileggo, perdona errori) Ciao Asia. Vorrei scrivere alla me del passato, ma non posso. Vorrei scriver loro che sono con loro, che le voglio bene, abbracciarle, sapere cosa penserebbero di me. Ma non posso, non posso. Forse sarebbe più per me che per loro. Non lo so. Ma vorrei sapere chi sono, chi siamo. Forse se le conoscessi mi amerei. Chi ero? Chi eravamo? Chi sarò? Chi sono? Chi sarei potuta essere? Chi sei tu? Chi sarai? Vorrei tanto sapere che tu sei con me come so che io sono con loro, ma non posso. Non so chi tu sia. Non so nemmeno se sei viva. Non so se mi odi. Non sento il tuo abbraccio. Ogni tanto lo sentivo. Sei con me? In un frammento della tua mente, pensi a me? Magari continuerò ad esistere nella nostra memoria, ma il tempo ci porterà via pure quella. Vorrei solo abbracciarvi e piangere. Scusate per tutti gli errori che ho commesso, sto commettendo e commetterò. Mi vuoi bene? Non mi puoi rispondere, ma sei con me? Ti ricordi di me? Per favore, pensa a me. Non voglio scomparire anche a me stessa. Sei felice? Fa in modo che sia tutto servito, vivi. Vivi, respira e prova tutto quello che non ho ancora provato, tutto quello che non mi permetto di provare e tutto quello che non avrai provato. Respira la vita. Per favore. Ti voglio bene. Non so se tu sei con me, ma io sono con te, non so chi tu sia, ma sono con te. Sono nella tua memoria, se ti ricordi di me. Sono ancora lì. Per favore, sii viva. Scusa. Mi dispiace, ti voglio bene. Non voglio bene a me, ma va bene. Fin quando tu mi vuoi bene e loro ci vogliono bene, andrà tutto bene. Scusa, sono con te. Sono con te, sii buona