A letter from Apr 14, 2023

Querida Brida Sidronio Joseph, como vai? Hoje em 14 de abril numa *****-feira bem quente te escrevo essa carta, da recepção da pousada La Ville, que estamos por completar um ano de reabertura e no comando da administração. Nesse momento estamos em uma fase transitória, no 8º período da faculdade, morando em Itapetinga com Lelo e Nádia, administrando 4 funcionários, estudando, trabalhando, na luta com a academia. Tive um acidente de moto (coisa besta) há 10 dias e só voltei hoje a malhar. Passamos o feriado de páscoa com o Lelo em barra grande e entre altos e baixos espero que estejamos saindo dessa fase tubulosa de discussões e desentendimentos. Ainda sinto algumas inseguranças, ainda me comparo como se fosse algo útil, ainda fico incomodada com ele seguindo varias ex peguetes que curte e stalkeia no instagram, ainda me magoa e incomoda muito o fato dele só pensar nele primeiro, o fato dele ter essa mãe do filho trabalhando com ele e morando do lado de casa é algo que não consigo digerir e prefiro diretamente nem pensar assim como evito saber e ver. No dia de hoje sinto um amor por ele tão grande que nunca senti por ninguém, um desejo gigante de ser desejada e vista por ele, por querer viver as coisas românticas que fantasiei na minha cabeça quando estivesse namorando serio de novo. Depois de amanhã iremos completar 1 ano e 11 meses de namoro oficial, e já me magoou antecipadamente pois sinto que como tooodos os outros "mêsversários" ele irá esquecer e vai passar em branco, mas dessa vez estou mais forte para conseguir tentar, pelo menos vou seguir fazendo minha parte, seguir tentando manter acesa a chama (serão bodas de velas) e ver no que dá. Ver se um dia ele vai querer e fazer uma surpresa pra mim... Mas é isso, sigo tentando focar no copo meio cheio, focando em quem ele é comigo, em que ele não iria me faltar respeito e que está correndo pelo certo. Nesse feriado discutimos feio, me senti incomodada pq acreditei ter visto ele distraído demais (toda vez que fica doido fica "distraído") ele quis competir com o ego, me gritou que eu iria perdê-lo, que desse jeito não iriamos ter jeito. Chorei a madrugada e amanhecer todo, ele retomou a consciência e veio tentar apaziguar, pedir desculpas com a desculpa de que ele estava alterado e fingir que isso não aconteceu.. Mas acaba sendo que ele fica super extrovertido e brincalhão com tudo e todos, e eu fico na onda mais introvertida desejando que ele quisesse interagir mais comigo que com outres, ele espera que eu fique socializando com todos e eu que ele me dê atenção, sem querer acabo "podando ele" e ele fica ainda com menos vontade de estar comigo, tenho lutado para controlar isso em mim, deixar de me importar com essas coisas e só viver o momento, viver o namoro da forma mais leve possivel, e que dê certo enquanto for bom pros dois... Se me perguntasse hoje se ele é o cara com quem quero casar, com certeza seria um NÃO. Quero casar com quem quero ter filhos, não quero estar com alguém com um passado tão presente, com tantos problemas familiares, com uma forma tão bagunceira de se agir, que não leia ou estude, que não tenha seu próprio canto e rotina estável... Eu mereço estar com uma pessoa atenciosa, que me ame e faça de tudo para dar certo (não que ele não esteja tentando), alguém que me trate com ternura, que saiba fazer surpresas positivas, que tenha flerte e romance, que tenha uma excelente condição financeira, que saiba dançar, que seja educado, tenha modos a mesa, que saiba conduzir, que tenha firmeza dos seus ideais, que saiba me priorizar! Mas é isso, talvez a gente vá se moldando, talvez a gente acabe se perdendo mesmo, e por mais que pensar assim possa me doer, sei que independentemente estarei bem, pois estou construindo em mim e pessoa que será independente financeira e psicologicamente de tudo, que terei condições de ajudar as pessoas, de ter uma excelente contribuição no mundo... Sobre trabalho, estou na pousada administrando há um ano, não sei quanto mais ficarei e estou fazendo valer cada momento, é um aprendizado enorme estar na frente do negocio, é algo que estou amando e crescendo muito em estar fazendo, me exige muito e ao mesmo tempo enriquece, estou começando a juntar dinheiro e organizar melhor minhas finanças, espero que você esteja lendo isso com muuuito mais dinheiro e estabilidade de coisas do que estou agora.. Ainda não fiz nenhuma tattoo, tenho ela marcada com o Lelo em Campinas em agosto. Quero algumas, porém que sejam super bem feitas e signifiquem algo importante para mim. Minha relação com minha mãe está de boa, estou tentando conseguir a cirurgia dela de retirada do útero, no momento ela é vizinha da minha casa em arraial que há quase dois anos venho pagando o aluguel sem estar usufruindo de verdade (algo que me deixa super reflexiva). Minha relação com meu pai segue instável, ele fez a cirurgia do joelho, discutimos feio, depois ele me passou o dinheiro do mês, agradeci e ficamos nessa. Realmente sei que ele me ama como pai e tal, mas o individuo dele não se importa o suficiente ou como eu gostaria. Se eu tiver problemas, não sinto nenhuma segurança para recorrer a ele, sei que preciso o quanto antes receber o melhor possível para não depender de ninguém em nenhum momento. Ele também não me dá nenhum suporte emocional, nessa relação vejo que eu tenho que ser a pessoa madura, amorosa e que é mais evoluída, difícil... Minha relação com meus irmãos é de boa, Raíck morando em maceió, porem nos ligamos direto, com Serena não tenho nenhuma conexão e desconfio seriamente que ela seja psicopata ou tenha algum transtorno do tipo, não é possível que só o dinheiro e a falta de limites tenha feito essa menina ser fria do jeito que é... Kauan foi morar em DF com a namorada onde a mãe já estava, Kaian segue em MCZ com Raíck, não nos vemos há alguns anos... Nesse meu ano e meio morando em Itapetinga tenho aprendido coisas difíceis da vida adulta, como você sempre estará sozinho, como as amizades se juntam nos momentos bons e nos difíceis sempre deverá se bastar sozinha. Como as vezes quem você mais confia pode simplesmente se afastar para sempre, como quem você nem esperaria pode surpreender sendo uma pessoa leal e estar junto... A vida é uma questão de infinitos aprendizados.... Comecei a fazer terapia em janeiro com Luciana pelo app ZenKlub, já fiz umas 5 sessões e a cada que passa desperto mais a consciência sobre meus processos internos, tratando minhas inseguranças afinal tudo é transitório, tudo está passando e não voltará, coisas novas e maravilhosas virão pois sei que estou dando meu máximo para que fique tudo bem e flua! Não quero deixar de fazer isso, espero conseguir evoluir e amadurecer. Espero conseguir melhorar tudo que estiver ao meu alcance, aceitar as coisa que não posso mudar e conseguir me colocar no centro da minha própria vida, que eu consiga realizar meus sonhos e não permita que outros influenciem nisso. É isso rsrs espero que você esteja numa posição e situação cada vez melhor, de repente com a pós na mão, com seu carro e independência, com suas coisas arrumadas e algumas viagens a mais na bagagem. Independe de tudo, nunca se esqueça que você é a pessoa mais importante para si, que nunca estará sozinha, nem que seja acompanhada pelo Todo, que está tudo conectado, que as coisas que você vibra sigam te alimentando e transbordando, que nunca permita que ninguém tente apagar seu brilho. Por favor, não deixe de estudar nem se acomode, somente VOCÊ pode nos levar além, nada nem nenhuma outra coisa poderia nos colocar em nenhum outro lugar. Obrigada por existir e ler, espero que esteja bem! <3 Eu te amo, estou tentando nos priorizar de verdade, espero que nosso futuro seja magnifico!