A letter from Mar 29, 2023

Март 2023. Доучиваюсь последние месяцы на философском. Возникают мысли, а зря или не зря, жаль или не жаль. Как бы я переиграла, вернись назад - пошла бы на прикладную этику? На свободные искусства? На филологический? В архитектурный колледж или универ? Обязательно попробовала бы программу обмена (но я помнила об этой возможности учась все 4 года, но совершенно не испытывала тяги к ней. Возможно потому, что обмен предполагался на тот же философский, и меня только пугала мысль о том, что я окажусь не только в среде, где я ничего не понимаю, но еще и в условиях другой страны, другого языка - это слишком отталкивало и пугало)... Или еще мотнуть назад - и в школьные годы я ходила бы на танцы и в художку, и уж точно не в музыкалку. А там может быть уже бы думала о чем-то творческом в качестве дальнейшего образования. Но у меня нет сильного раскаяния, просто мысли в слух. Философский и философский. В этих годах тоже был смысл, был рост. И теперь я гораздо ближе к себе, чем до него. Пошла на танцы месяц назад. Поначалу было совсем непробиваемо. Ощущала себя ужасно. Двигаться так, как танцуют - я танцую - какая невыносимая мысль, как нелепо, как неловко, стыдно, ужасно. Это прошло за пару занятий. Сейчас просто сложно, много чего еще не дается, но уже преодолен первый рубеж, первый стресс и первый страх. Хочется ходить не пропуская, хочется теперь учиться танцевать до тех пор, пока это не будет прекрасно. А нравиться оно уже начинает. Танцев в моей жизни не было совсем. А сейчас мне хочется, чтобы они стали сущностной частью моей жизни и меня самой. Три месяца как встречаемся с Костей. Пока все хорошо, мы гуляем по разным рестикам, выбираемся до разных мест, типа Эрарты, Ботанического сада, кино, гаражной распрадажи, были в театре на Литейном, и просто зависаем у него дома. Сейчас меня занимают в первую очередь "приземленные" вопросы: как бы устроиться на работу да чтобы денег хватало на приличное жилье и на еду, и чтобы у папы денег не приходилось просить (ведь еще Миша отправится в большие города). А другой пункт, вечно занимающий мои мысли - шмотки. Как бы одеться покрасивее, где бы найти классных вещей (массмаркет нравится все меньше и меньше, но сэконды редко удовлетворяют мои запросы). И все хочется больше, и больше. Спускаю на это все свои деньги, сэкономленные на еде. По сути, больше ни на что и не трачу. Кажется, что ни на что и не могу потратить. Путешествия? - слишком дорого. Телефон? - хорошо бы, но не так необходимо, и денег жалко выкладывать. Что еще? Чего бы я хотела?.... Много чего, но пока все не доходит до такой мании, как с одеждой. Это не ограничивается лишь походами по магазинам и залипанием в пинтересте, это настолько глубоко укоренилось во мне, что я постоянно смотрю на людей, сканирую их, могу пройти следом, чтобы рассмотреть получше. Я очень, очень жадная, голодная, и никак не могу насытиться. И вещей уже много, но меня все равно не удовлетворяют они. Все не то, хочется попробовать и это и то, и иметь и то и другое. И это переходит в вечную требовательность к своему внешнему виду. Иногда я кажусь себе одетой интересно, стильно, выделяясь, со вкусом, но всегда я увижу того, кто одет будет гораздо ярче, гораздо круче. То же касается тел. Я изучаю женские тела. Думаю, площе ли моя попа попы той девочки, а той, а этой. Конечно, площе. А прыщей у нее на спине нет. А живот у нее с кубиками или этой продольной линией, которой у меня и в помине нет. А пупок - красивый вертикальный, и живот кажется таким плоским. И наверняка они от природы такие, и в зал не нужно ходить. А может и ходят, но и я ходила, но до кубиков не дозанималась, хотя два года ходила. Это все разъедает мои мозги. Уже молчу о том, как я распределяю свое время. Поздно ложусь, всегда после двух ночи, никогда даже в 12. Бывает в четыре, в пять, в шесть... Иногда не могу заснуть, но жуткой бессонницы уже нет. Полежу с полчасика и засыпаю обычно. Главное не нарваться на какие-то тревожные мысли. Все делаю в последний момент, никогда ничего не успеваю, но в целом делаю дела. Общее состояние в этой области сильно улучшилось за эти годы. Я стала гораздо меньше себя гнать изо всех сил в абсолютно бессмысленном прессинге, когда можно было вообще расслабиться и делать дела, совершенно не парясь, и наслаждаться ленивыми деньками. Сейчас с этим намного лучше, но я еще не встала на рельсы налаженной продуктивной деятельности и благостного отдыха. Все это еще в очень и очень несовершенном неотрегулированном состоянии. В моей новой возрастной категории - 23 года - я желаю себе наладить окончательно дела с этим вопросом. Проработать свое раздолбайничество: по курсам все успевать делать вовремя, не нагружая до безумия этот один день в неделе, где я с утра до вечера сижу над дз к курсам, потом сами курсы, потом еще посты, а под вечер вместо приятной усталости - состояние пустоты и неудовлетворенности, загнанности и усталости. Я стала читать. Постоянно, регулярно, почти каждый день. Так что книжки стали более быстро и легко прочитываться. Еще прохожу французский в дуолинго) по три-пять минут в день, но уже даже что-то знаю. Сейчас я конечно мало что вижу дальше своего носа. Так же, как это было четыре года назад при поступлении на философский. И годом до. Как все будет, что будет... Но я очень рада, что перемены неизбежны. Поэтому этот год моей жизни особенный. Я буду что-то снимать, буду где-то работать, буду самостоятельно и по-взрослому существовать. Я надеюсь. Но я знаю, что я хочу зарабатывать так, чтобы жить прилично. Одеваться красиво, путешествовать, кататься в Москву (особенно если Миша там учиться будет), побывать у Коли с Катей в Амстердаме, а может и у Насти в Португалии, кто знает... съездить куда-нибудь на юг, на море... В целом же я твердо знаю, что хочу повидать мир. Я хочу побывать за пределами России. Или, кто знает, не просто побывать, а пожить. Вкусить европейскую жизнь. Говорить бегло на английском, не в стенах школы/универа/разговорного клуба, и в реальной жизни - по-настоящему говорить по-английски. А может и по-французски... Хочется "влиться в мир". Что-то в него внести. Стать хотя бы ценным работником... Очень хочется признания, очень хочется быть замеченной, оцененной, привлекательной, во всех смыслах. Потому что я устала вжиматься в плечи, прятать взгляд и молчать. Все, запал текста кончается. Остановлюсь на этом. Отправлю это письмо на три года вперед. Интересно, конечно, что тогда будет. Сейчас я полна оптимизма, несмотря на ситуацию в стране, несмотря на ощущение, что все становится только хуже... Я много времени провела, страдая от того, что мое время упущено, что моя юность и студенчество оказываются чем-то не таким ярким и незабываемым, как вроде бы оно должно быть... Это совсем не похоже на "лучшие годы жизни". И я уж точно не хочу, чтобы это было так. Теперь я уже почти не страдаю подобного рода неудовлетворенностью жизнью, я пережила крах надежд и у меня получилось таки влиться в какую-то компанию, и были тусовки какие-никакие, и в целом я понимаю, что у меня есть друзья, и моя жизнь не менее полноценная, чем жизнь какой-нибудь местной звезды, я живу так, как мне подходит. Я оказалась довольно социализировавшемся и в то же время с четким и определенным кругом знакомых, друзей и близких. Я веду вполне благоприятный образ жизни, и не думаю, что чего-то лишаюсь, что-то упускаю или еще что-нибудь такое. Моя жизнь интересна, я нахожу в ней очень и очень много чего, даже если по поверхности так не скажешь. Лучше всего я чувствовала это, разговаривая с моей психологиней, Анной Владимировной. Иногда, мне, бывает, не хватает подобных глубоких разговоров, и я дохожу даже до слез, выдавая Косте, что боюсь что он не имеет ко мне столь глубокого интереса, что я, говоря о себе, перехожу через мысли "я навязываю свои истории", "я выдавливаю какую-то драму на ровном месте", и порч. В общем... жить мне интересно. Я очень рада, что живу. Я знаю, чего хочу, хотя еще и не вижу этого в конкретной форме. Главное, чтобы мы все прожили без глобальных катастроф и ядерных войн. Закончилась ли война? Не сошел ли мир с ума окончательно? Дойдет ли это письмо ко мне через три года...