A letter from Mar 29, 2023

FELIZ CUMPLEEEEEEEEE! Dios, no puedo creer que estoy escribiendo una carta a mi yo de 18 años, ya podes ir a la cárcel AHSJHJDHJA, pero en serio, me alegro que no te hayas rendido y que no pienses hacerlo (eso espero). Te faltan 2 meses para terminar el colegio. Qué rápido pasó el tiempo ¿verdad? Yo ando acá, a un mes de haber empezado 3er año, todavía no logro asumirlo. Ahora mismo estoy en la casa (todavía vivo en la casa de los abuelos), con los gatitos, escuchando Taylor Swift/Harry Styles y en 2 horas tengo guitarra... Ay, como que me dio nostalgia escribir esto. A ver, te cuento lo que me está pasando por la cabeza. Preparate porque son muuuuuchas cosas, acordate que soy una adolescente que está experimentando con la vida y aprendiendo a conocerse. 1. Quiero-un-libro. Bueno, no uno, sino muchos, pero dada la economía que hay ahora me temo que no es posible comprarme uno por mes MÍNIMO. 2. Problemas en el paraíso del amor. Ahora mismo me gusta alguien, no sé muy bien qué hacer ya que él tampoco se muestra muy interesado que digamos. Como que también anda jugando a algo porque hay veces que me mira o hace cosas sabiendo que yo estoy consciente de su presencia. Ahora que me doy cuenta, medio que me estoy desahogando escribiendo esta carta, se siente bien. Seguimos con el tema. Tampoco sé muy bien qué es lo que yo quiero, a veces me dan ganas de que alguien me quiera o tener algún soporte que no sean mis amigos o familia, pero otros días pienso que estoy mejor sola y que quiero disfrutar de la vida. No sé si hay alguna respuesta "correcta" a lo que quiero, pero lo único que voy a decir es que la vida es una sola y está hecha para experimentar cosas y cagarla cada 2 por 3 (así una vez hecha la acción, cuando se repita, saber que hacer en esa ocasión). Yo no soy la única con problemas amorosos, también tengo amigas que reciben señales confusas o que no quieren arruinar una amistad por aclarar sus sentimientos. Y yo, que le mandé un mensaje un martes 14 a las 13:17 y desde ese día no hay un momento en el que él salga de mi cabeza. 3. Mi familia. Siendo sincera, ya no sé que hacer con quienes comparto sangre. Cuando mamá empieza a quejarse de lo que hacemos y lo que no, empiezo a ponerme mal y pienso que si yo no estuviera acá, las cosas serían mucho más fáciles para ellos, como si yo fuera el error acá. Es que también a veces me hacen sentir que yo siempre estoy mal. Me quejo del colegio pero a fin de cuentas es el lugar donde más feliz estoy. Cuando hay peleas entre mamá y papá, lo único que hago es ponerme los auriculares y escuchar Louis en volumen alto, como si fuera la solución a todo escuchar música, que lo sana todo. 4. Yo. No sabes el alivio que siento al escribir esto sin sentir que alguien me juzga. Podría hablarlo con mi hermana, pero la respuesta que recibiría sería "No te hagas la víctima, Agostina, no sos la única que pasa esto" y sé que no lo soy, aun así me duele mucho este dolor que guardo en mí. Cuando me trago las palabras que quiero decir, cuando callo mis sentimientos, ese nudo en la garganta que deshago en cuestión de minutos, todo eso me daña el corazón y sin darme cuenta voy acumulando cada uno de los sentimientos hasta que en un momento me toca explotar y soltarlo todo, ya sea en medio de la noche, llorando en la ducha durante 30 minutos, escribiendo canciones/poesías... Al final del día siempre termino igual, refugiándome entre páginas con tinta o música con letras significativas. Quiero tener a alguien para poder contarle todo esto, está mi mejor amiga de otra ciudad, pero no va a estar siempre disponible para mí, también tiene sus propios asuntos y amigos. Lo mismo me pasa con mi mejor amiga de acá, sé que ella puede escucharme perfectamente el tiempo que sea necesario, pero siento que exagero o que me hago mucho la víctima y así es como termino escribiendo en cualquier lado cómo me siento. No me gusta estar re bien un día y al otro sentirme para el culo, como si fuera una recaída de depresión. Desde hace un año que empecé a sospechar de que tengo ese trastorno y no sabés lo que me encantaría averiguarlo, ir al psicólogo o lo que sea. Yo ya pedí eso, pero por ahora están centrados en hacer la casa. Me acuerdo el otro día, vi en la pizarra que tenemos en la heladera unas anotaciones que me hirieron un poco y después rebajé ese sentimiento al bromear con la situación. Ahí estaba anotado que mi hermana tiene que ir al dentista, psicólogo y otras cosas más. También había cosas para los gatos, como llevarlos al veterinario, por ejemplo. Yo me sentí excluida, incluso olvidada al no ver mi nombre ahí. Ahí hice el chiste de "jaja todos tienen que ir a algún médico y yo no". Sé que no demuestro mucho mis sentimientos, pero sí lo hacen mis acciones, me dan ganas de estar acostada todo el día o me dan ganas de arrasar con la comida, como me está pasando ahora mismo. Todos esos pensamientos me llevan a la opción de querer rendirme así no soportar más el dolor. Supongo que aprendí a vivir con ello durante estos últimos dos años en los que la pasé realmente horrible. Creo que acá termina esto. Espero que estés muuuuy bien y que vivas la vida sin importar lo que sea que esté pasando. Mucha suerte. -Agos. 29/03/23 P.D.: 2026, año donde te egresas y también donde ganamos la cuarta (elijo creer)