A letter from Mar 28, 2023

Dear FutureMe, Il est trop tard, genre presque 1h du matin, demain est ma dernière khôlle de maths, et j'ai un passage seule à l'oral en SI. Ces dernières semaines (3?) ont été horribles. Je pense sincèrement que c'est reparti pour une période dépressive. J'ai envie de mourir tous les jours '"je veux mourir, je veux mourir, je veux mourir" comme un mantra dans ma tête. J'ai brisé ma promesse, il y a quelque chose comme il y a 2 semaines, je me déteste, je suis lasse, j'ai séché le français. Bref, tout va bien dans le meilleur des mondes. Je marche dehors le soir et je me dis que rien ne changerait si je mourrais demain. Je marche dehors et je me dis qu'un jour, je disparaîtrais dans tous les cas, et dans quelques années plus personne ne se souviendra de moi, comme tous ces individus oubliés. Parfois je me dis, que sur mon lit de mort, peut-être que je regarderais le monde en ne souhaitant qu'une chose : vivre un jour de plus, mais aujourd'hui, je me demande ce qu'il se passerait si je mourrais demain. Ces derniers temps, la France est en gros bordel, 49.3, réforme des retraites, violences policières, bref, des temps historiques je pense. Il y a quelques mois c'était aussi la sortie de Chat GPT, des IA accessibles par tous. Je me demande comment ce secteur va évoluer, les répercussions que cela va avoir sur ma vie. Les concours bientôt, un mois en réalité. Quelle grosse blague. Petite pensée pour toutes ces personnes qui partagent aujourd'hui mon quotidien, et avec qui je pense j'aurais perdu tout contact d'ici quelques mois. Quentin, Aliénor, Thomas, Thomas, Maria, Marie, Noémie, Ali, Victor, Elio, Philomène, Albertine, Xavier, Sylvain, Oscar Merci d'avoir partagé pendant quelques instants des moments avec moi. Merci de m'avoir permis d'être heureuse un jour. Parce qu'un jour j'ai souri grâce à vous. Parce qu'un jour j'ai ris aux larmes avec vous. Parce que pour un court instant, j'ai pu tout oublier, avoir l'impression que tout allait bien, avoir l'impression d'être heureuse le temps d'un repas. Je ne vais pas bien, et je ne sais même pas si c'est seulement la prépa, si c'est plus que ça, si je serais un jour heureuse à nouveau, si j'arriverais à tenir debout. Chaque jour je me dis "c'est aujourd'hui que je vais craquer", je me sens à ma limite tous les jours. Et tous les jours je me surprend à ne pas m'effondrer, et je ne comprends même pas comment cela est possible. Que quelqu'un me tue, parce que je ne peux pas le faire moi-même. J'y ai pensé un milliard de fois à ma mort. A mes amis, qui se relèveront de cette épreuve, à mes parents que je perdrais à jamais et qui y perdraient aussi une part de vie. Au fait que je ne peux pas le faire avant les concours, non pas parce que je me dois de les passer, mais pour l'impact que cela aurait sur mes amis qui eux comptent les passer. Bizarre. Penser, ressasser, imaginer à une vie sans moi. Finalement, les choses ne seraient peut-être pas si différentes.