A letter from Dec 26, 2022

Dear FutureMe, الكتابة لنفسى بقى اشبه لمرجع ابص على شكل افكاري كان إزاى كل كام سنة النهاردة انا "غاضبة" احمل الكثير من الغضب المحبوس داخلي، و في لحظة بفكر انا اتعلمت إيه مش هخوض معارك حد تاني طالما الشخص دة مش بيساعد نفسه.. انا محدش ساعدني غير ربنا احمل من الغضب تجاه الاشخاص و الاشياء التعاطف اخد من طاقتي كتير للحد اللي يخليتي بندم على مساعدتي للناس احيانا و دة سئ جدا جداً، مكنتش عمري اتمنى دة. اخد من طاقتي كتير فكرة القلق الدائم تجاه الامور و عدم الثقة فى جديتها،، "اكيد مش هتبقى سهلة كدا" اللي ملازماني.. علشان عمرها ما كانت سهلة و علشان دايماً كل حاجة بطلوع الروح من زمن كانت الامور صعبة بس كنت حاسة اني مش هقدر عليها لوحدي و فيه ناس بتحبني تستاهل اقعد مخصوص لهم.. دلوقتي انا لسه شايفة ان كل حاجة صعبة لوحدي بردو بس هتبقى اخف لو جربت و موقفتهاش على حد.. انت مش محور حياة حد جوايا غضب عن كم المرات اللي قدمت فيها مساعدة و حسيت بالوحشة و اللاشئ فى الكون لمجرد اني لوحدي، انا عديت بفترة مبطلبش فيها مساعدة من كتر ما شفت اهم ناسة في حياتي شايفة و عاملة مش شايفة.. علشان الجهل نعمة أحياناً احتاج لأن يربت احد على قلبي و يخبرني انني سأكون بخير في الايام اللتي يكون هذا ابعد من تفكيري و عندما يموت الامل فى قلبي و عندما تأكلني وحشتي.. احتاج لـ حنو جدي و بساطته احتاج مشاعر عفوية من الاشخاص ليوم ألطف.. المزيد من التفهم و الرفق احتاج أنا الصغيرة.. ليست صغيرة الشأن و لكن صغيرة الانشغال، شقية من الشقاوة و ليست من الشقاء، كثيرة اللهو و الإقبال على الحية انا التي وُصفت بالمفعمة بالحياة.. ابحث عن الحياة في نفسي لا أجدني و لا أجد الحياة