A letter from Nov 27, 2022

Chère moi, Je t'écris en 2022 , le 27 novembre. J'avais besoin de parler. Je me sens tellement seule. Je suis entourée de plein de gens mais j'ai personne a qui me confier réellement. Les gens ont déjà assez de problèmes je veux pas en rajouter ma couche. Et puis mes problèmes ne sont qu'une futilité. Les autres en ont des bien plus importants. Alors je vais te parler à toi en espérant que quand tu liras ses mots tu iras mieux que moi actuellement. Je suis angoissée, constamment, et quand je suis chez moi c'est encore pire. Je dors très peu la nuit, j'arrive pas à m'endormir, tout tourne en boucle dans ma tête et ce mélange au point que je comprenne plus rien. La musique ça calme mes pensées du moins je ne les entend moins. En cours je n'ai pas de musique , j'ai du mal à me concentrer je pense a trop de chose pour suivre correctement. Papa et maman sont persuadés que je me donne pas à fond dans les cours mais je fais de mon mieux. Ils me surestiment tellement qu'ils ne sont jamais fières de ce que je fais. J'ai jamais eu de "bravo" ou de "on est fière de toi" seulement des "tu pourrais faire mieux". Ils me rabaissent et me critiquent beaucoup. Ils ont fouiller dans ma chambre une fois où je n'étais pas là. Pourquoi ont-ils fait ça? je ne sais pas. Je ne cachais rien et ils n'ont rien trouvé mais parce qu'elle n'était pas assée rangée à leur gout ils m'ont privés de m'ont intimité. Maman est toxique, je pense. Quand quelque chose ne va pas dans son sens elle retourne la situation pour ce faire passer en position de victime et qu'on culpabilise. A cause de maman j'ai des problèmes avec la nourriture. D'après elle je mangeais trop, alors j'ai arrêté de manger et j'ai perdu du poids. Je perdais près d'un kilo par semaine. Quand elle a finis par le remarqué elle a fini par me forcer à manger. Je ne veux plus manger. j'ai trop regrossis depuis. Je déteste mon corps. Je sais pas vraiment à quoi il ressemble. A chaque fois que je le regarde il est diffèrent de la précédente. Ce que je sais en revanche c'est qu'il est gros. Trop gros à mes yeux. Je le haïs encore plus car les garçons ne s'intéressent à moi que pour essayer de me baiser et puis partir si jamais ils réussissent. Ils ne me parlent que dans cet unique but. C'est vexant, être réduit à un corps. Ma personnalité ne compte-t-elle pas ? Suis-je inintéressante à ce point-là ? Papa et maman me comparent constamment à mes sœurs. Elles qui sont si parfaites. Elles qui sont studieuses. Elles qui mangent comme il faut. Elles qui rangent tout parfaitement. Elles qui aiment passer des moment en famille. Je déteste ça. Je ne suis pas à ma place dans cette famille. Ça m'angoisse. Maman je hais cette vie. Maman j'ai besoin d'être aimée. De ressentir ton amour. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? Pourquoi tu ne m'aimes pas ? Pourquoi est-ce si dur pour toi de me prendre dans tes bras, de me réconforter quand je vais mal ? Pourquoi les autres ils peuvent confier leurs problèmes à leur mère et moi je dois me taire ? J'ai mal maman. Maman y a des rumeurs sur moi au lycée, on me voit comme une salope. Et même dans les autres lycées. J'ai rien fait maman. Je sais pas pourquoi on dit ça de moi. Maman j'ai pas d'amis. Je suis si seule maman. J'arrive pas à être amie avec des filles, je suis jalouse d'elle, de leurs beauté et de leur relation. Je pensais avoir des amis, des gars. Jusqu'aux jours où ils essaient de m embrasser ou de dormir dans mon lit. Ils ont tous fini pas essayer maman. Pourquoi je ne peux pas juste être amis avec eux? Si je me coupe les cheveux est ce que je leur plairais moins ? faut-il que je arrache mes seins? Serait-ce assez pour devenir leur ami ? Maman j'ai besoin d'aide... S'il te plait maman...