A letter from Nov 23, 2022

oi. 2025, hein? se você ainda estiver viva, leia tudo! se não tiver e for outra pessoa lendo esse e-mail, pode continuar também, agora não tem mais importancia. 23.11.22 tá tendo copa do mundo. hoje a espanha ganhou por 7 gols de diferença, nada comparado ao 7x1, eu sei. o y. ficou aqui em casa porque a j. operou e não tinha mais ninguém pra ficar com ele. hoje também saiu o gabarito do enem. e eu corrigi, claro. eu sabia que não iria bem, claro. mas ainda tinha alguma esperança, é claro. como estão as coisas aí? você conseguiu entrar em uma faculdade de medicina? você saiu do país porque viver no brasil é insalubre? você resolveu fazer uma pós em comunicação mesmo porque o importante é viver? como estão as coisas, afinal? aqui, eu não sei nem se elas estão. não sei se tem algo com forma o suficiente pra ser chamado de coisa. eu estou sozinha. eu estou triste. eu estou decepcionada. e não tenho nenhuma esperança, pra ser sincera. você sabe, você passou, mas a gente não tá vindo de uma onda muito boa. parece que desde 2019 a nossa vida deu um giro onde só merda e coisas ruins estão liberadas. por mais que eu tente continuar, tente pensar com otimismo, tente criar algum tipo de esperança, eu não sei se estou no caminho certo. não sei se fiz a coisa certa, não sei se em algum momento da minha vida eu acertei. não sei. não sei porque fiz tudo que fiz até agora, não sei porque não consigo melhorar em áreas que são necessárias para a minha aprovação, não sei porque as coisas não an*** pra mim, não sei porque, enquanto eu tento ser uma pessoa genuinamente boa, nada de bom retorna pra mim, enquanto outras pessoas recebem tudo praticamente de mão beijada. qual é o problema? por que eu não posso ter o que eu desejo? por que eu preciso passar por momentos de ansiedade, onde eu tenho quase certeza de que minha vida vai acabar a qualquer minuto. ou pior, por que eu preciso achar que minha vida vai até continuar, mas não vai ser boa. eu vou viajar? eu vou ter filhos? eu vou me casar com alguém que eu realmente amo? eu vou ser feliz na profissão que eu escolher? eu vou olhar pra minha vida e achar que está tudo em seu devido lugar? em algum momento isso vai acontecer? ou serão apenas anos de insatisfação? eu sempre quis morrer depois dos 80, mas não consigo viver com tanta decepção. não quero uma vida que eu não desejei e também não quero dificuldades em tudo que eu me proponho fazer. quero o fácil, quero felicidade, quero conforto, quero pessoas que me amam e torcem por mim ao meu redor, quero aprender línguas, quero praticar essas linguas, quero ser financeiramente independente e estável, quero ser capaz de fazer tudo que está no meu coração porque eu posso, porque é pra mim, porque não tem nada de errado, porque eu quero. é dificil? eu não mereço? sei que Deus tem um plano, sei que tudo já foi escrito, mas as vezes eu acho que ele só me permitiu viver pra que eu sofresse por aqui. eu não sei quais são os planos dele, não os entendo, não sei mais se quero entender. não sei se tenho compreensão de entender qualquer coisa agora. só queria desabafar, porque não tenho ninguém além de você. espero, do fundo do meu coração, com toda esperança que pode existir em mim, que você esteja melhor. que você tenha com quem falar, que você esteja feliz com os acontecimentos recentes da vida e que você fique feliz por ter aguentado. caso contrário, não sei. até mais.